morrison out

SONO LE SETTE DI MATTINA…….

Sono le sette di mattina ed esco da casa. Non ho bevuto ieri sera (tra l’altro ultimamente non mi diverte più), e perciò non ho dormito molto questa notte. E quando non dormo, penso, penso, penso e ARI-PENSO. Penso alla vita, penso alla formazione della Roma, penso a quello che ho fatto e quello che non ho fatto, penso alle chiappe di Lucy-la-biondazza, penso a Simo che m’ha piantato, penso a me che tanto quello che è fatto è fatto e che faccio quello che posso, penso che vorrei farmi una scopata e invece mi faccio una pippa…... Non c’è niente da fare, la vita è fatta di ispirazioni e di circostanze. E poi a volte è tutto così assurdo, così grottesco (e in questi ultimi tempi anche un po’ troppo), che alla fine sai che te’ dico? come si dice in quel di Parigi, MA STI’ ……!  Insomma stamattina mi sono alzato mooolto presto, caffè, sigaretta, cacata, doccia, e notizie su Internet. E poi fuori in strada, sono le sette di mattina e mi sento meglio, molto meglio, chissà perché. Forse perché la strada da più senso al mio anonimato ed alla mia cronica solitudine. Circondati da troppi di noi come siamo messi, stretti nei nostri piumoni per vincere il grande freddo, accartocciati su noi stessi come tanti punti interrogativi, alla fine tutto questo mi dà conforto dato che come è noto, a volte bisogna accontentarsi, come dico sempre si chiama sopravvivere. Guardo la gente che mi cammina accanto e penso che siamo tanti stranieri che vanno il giro sulla strada e non ci guardiamo mai per quanto siamo troppo sconosciuti. Vado al bar, un altro caffè, niente cornetto, la mattina non mangio mai, mi fa vomitare “ciao Stefy” faccio, la moglie di Etienne mi accenna un saluto, è troppo presto per essere cortesi,  mi allunga il caffè al vetro e lo mando giù come cicuta bollente, e poi mi sento una botta sulla spalla

“aaaaa Pablo!”

“a’ Ninetto!” è un vecchio amico mio, col suo codino e quegli occhi calmi e celesti, e col sorriso tanto aperto che gli agita le rughe bianche.

“caffè?” fa

“preso”

“ammazza caffè?”

“nnamo!”

ci buttiamo in macchina sua, na’ vecchia Punto con un sacco di attrezzi da lavoro e secchi di vernice sparsi per i sedili.

Ninetto rolla la canna

“Pablo sto’ fumo è NA’ BOMBA ATOMICA!” fa accendendola e tirandola focosamente

“si dice sempre così”

“no, no, credeme” e mi passa la canna e faccio un par di tiri

“bbono?” fa Ninetto che schioppa a ridere

“ma sei pazzo?” faccio

“è il fumo, fa così, ah!ah!ah!”

“a me non fa niente, sarà che oggi mi girano”

“aspetta un po’”

“dici?”

“t’accompagno al lavoro?”

“eeeedajie!”

arriviamo all’agenzia, non c’è nessuno, è presto

“prendiamoci un altro caffè” faccio

“perché no, devo prende anche le sigarette”

al bar c’è l’immancabile Lucy-la-biondazza, che com’è noto s’è messa in testa di non darmela, son cose della vita. Ed è più bella che mai, col suo pirotecnico pacco di zinne ben tese sotto il puntuale decolté bianco. Ninetto ed io ci guardiamo in faccia e sorridiamo, arrivati a un certo non c’è bisogno di parole

“a’ bello come stai?” fa Lucy

“la tua bellezza fa star bene anche i moribondi…..” faccio

“cominci subito?”

“il guaio è che poi finisco”

“piantala…..caffè?”

buttiamo giù il caffè, ci godiamo le chiappe di Lucy in giro per il bancone, lei lo sa e si piega mostrando il filo bianco delle mutandine, lo spettacolo non deve finire mai. Ce ne andiamo e ci ributtiamo in macchina, e ci facciamo un’altra canna. Nel frattempo sfilano davanti a me Testa-a-pera, er Marisella e un cicciottello brutto che non conosco, ed entrano in agenzia.

“a Ninè te’ saluto!” gli faccio

Entro nel mio ufficio vicino l’entrata, e poi entra il cicciottello e mi si para davanti, c’ha una cravatta rosa che fa cacare

“piacere mi chiamo Palanca” mi fa con una tonalità calabrese e tendendomi una mano enfia sotto la spessa montatura degli occhiali “sono l’addetto ai controlli”  mi fa mentre me la stringe “ah si? piacere….” lo guardo con gli occhi piccoli, la sua voce e come se mi entrasse da un orecchio separato, sto’ fumo sta facendo effetto. E lui rosica, di solito ci si irrigidisce quando vengono questi qua, ma come noto me ne sbatto riccamente le palle e questo qui l’ha capito, e mi guarda con una faccia stizzita. S’ammazzasse. Mi metto al terminale, apro il sistema, siamo ingabbiato da un sistema telematico, ma sta’ canna lenisce un po’sta’ gogna di schermate. Nel frattempo Testa-a-Pera e Er Marisella si producono in mille salamelecchi, sento le loro voci saltellare, mentre parlano col sor Palanca, la gente vive di piccole paure e di lingue raspose: pensano che gli ritardi il giorno della morte. Poi parlano fitto e chissà cosa si dicono. Io comincio a lavorare, in finale non avrò nient’altro da fare per tutto il giorno. Fisso lo schermo, sta’ canna sta viaggiando una favola. Er sor Palanca-Cicciottello entra in ufficio un po’ felpato, ma non gli bado, in finale chi se lo incula sta’ spia aziendale, non capisco come certe persone siano disposte a fare certi lavori. Er sor Palanca si mette a fissare le pareti per un po’.

“Morrison” fa poi “ma i manifesti nuovi dove sono?”

“cosa?” gli rispondo senza staccare lo sguardo dallo schermo

“i manifesti nuovi!” si altera. Effettivamente mi erano arrivati l’altro giorno, ma non li avevo affissi, in verità non c’ho avuto molto tempo, e poi non mi andava granché,  quei manifesti non son buoni neanche come carta igienica ,sono troppo duri.

“stanno lì” allora gli faccio, indicando dei rotoli accatastati s’una sedia

“secondo lei quello è il posto dove mettere i manifesti nuovi?”

“secondo me……” sto per risponderli che così arrotolati potrebbe ficcarseli dove gli fa più comodo, ma poi guardo di sfuggita le notizie che scorrono sul sito internet, differenziale oltre 500 con i bund tedeschi, le borse stanno crollando, BrBr si dimette (ma questa non è assolutamente una disgrazia), la Liguria sta franando, il Siria continuano a scannarsi, muoiono di fame 1500 bambini a settimana, la Roma ha perso  un’altra volta (porca mignotta!), e questo con la faccia deforme, con la cravatta rosa che gli balza ad ogni grido, con i suoi occhiali da cecato, con tono da capo “famiglia” calabrese, s’incazza per i cartelloni. E lo vedo che si deforma sempre di più, e mi sale uno spasmo, uno spasmo vorticoso che mi parte dallo stomaco e mi arriva sulla faccia tirandomi occhi e guance, sto per ridere! RIDERE a torcermi. Ma non posso, oltre a perdere il posto di lavoro, rischierei di farmi sparare da qualcuno della sua “famiglia” (lo fanno, lo fanno). E allora mi trattengo, divento paonazzo, mi lacrimano gli occhi, e quello continua con la sua chiassosa ramanzina e a me viene ancor più da ridere, mentre lo guardo che si agita con le sue braccia corte

“vuole far chiudere l’Azienda!” urla poi, slabbrandosi la bocca, e a quel punto mi alzo di scatto, vado al cesso, mi chiudo e “aaaaaaaaaahahahahah!, bbbono sto’ fumo! aaaaaahahahah!!!” continuo a ridere a torcermi la panza, gli occhi mi si strizzano facendomi lacrimare, la fronte è bollente, poi sento bussare

“Pablo, Pablo…..” è Testa-a-Pera, mo’ che gli dico a questi “ti senti male?” fa, cazzo che idea! un’altra risata mi esce dal naso. Poi esco, con un fazzoletto sulla faccia

“cosa c’è?” fa il calabresotto

“mi scusi, mi è venuto da vomitare” faccio, e Testa-a-Pera aggrotta la fronte

“si, forse sono stato un po’ duro, ma non pensavo che….” e scuote la sua testa ovale guardando Testa-a-Pera, e a me viene ancora da ridere e mi ributto al cesso. Alla fine quello mi ha chiesto scusa e Testa-a-Pera mi ha mandato a casa per malattia, esco dall’agenzia, e dalla vetrata che dà sull’ufficio vedo quei due con le facce gongolanti, certamente godono di avermi fatto sentir male, almeno pensano loro, in realtà sto ancora ridendo, e ancora di più se penso come involontariamente gli abbia tanto, MA TANTO COGLIONATI. Tra l’altro si sono anche cacati sotto per paura che elevassi una denuncia per mobbing, che tra l’altro c’era tutta. Ma sono dei coglioni, pensano che colpendo me si migliori il sistema. E invece quello sta andando a pezzi per cazzi suoi, con o senza i manifesti reclamati da Er sor Palanca-cicciottello. Ci sono Bond che crollano per milioni di miliardi, la Roma che non vince una partita, e 1500 bambini che dall’altra parte schiattano di fame. Monto in macchina, mi viene ancora da ridere, e Ninetto m’ha lasciato un par de’ canne, me ne vado a casa e me le sparo, c’ho tutta una giornata da godermi. Alla faccia d’un mondo troppo stupido per esistere.

 

LA MATTINA AL BAR

La mattina al bar è un momento nebuloso, una giornata che si prospetta come la solita rottura di centinaia di palle. La gente è sospinta da un oscuro automatismo, che li fa scendere dagli autobus, salire sulle macchine, o camminare sui soliti marciapiedi. Qualsiasi cosa sia, la tappa fissa è il bar, la sacralità del caffé e il dolce sollievo del cornetto, migliaia, anzi milioni di persone che si riversano dentro a questi luoghi più o meno grandi, per dimenticarsi di essersi strappati dalle coperte e dal lenzuolo grigio che li aspetta. Entro al bar di tutte le mattine, e come tutte le mattine le stesse facce scivolano meccaniche verso il bancone, verso le altrettante facce dei banchisti. Sembra un arzigogolato gioco di parole, e invece è molto più semplice di quanto la si vuol porre: la solita giornata di merda. E oggi è anche lunedì, una settimana di facce da cazzo a tutto spiano, clienti, direttori, colleghi la maggior parte, speriamo che ci risparmino taluni mega-dirigenti. Eppoi stanotte ho fatto tardi, mi è venuto a trovare Eddy, un vecchio amico mio, abbiamo tirato fino alle due di notte a sdraiarci qualche (e sottolineo qualche) bottiglia di vino rosso. A lui piace na’ cifra, a me un po’ meno, preferisco il bianco, ma comunque se e necessario un sacrificio se’ po’ fa’. Perciò stamattina è stato come svegliarsi da sotto una pietra tombale, alzarsi dal letto è corrisposto a sollevare na’ decina di quintali di pietra fredda. Per fortuna che mi faccio la doccia gelata, è l’unico modo per lo smaltire repentino della sbronza, un urlo, un bestemmione ben piazzato, e via, via per questo mondo a fare una marea di cose delle quali nella maggior parte dei casi non te ne può fregar di meno, ma in qualche modo si deve pur mangiare, ed uccidere il tempo. Fatto sta che adesso sto dentro a questo cazzo di bar, come tutte queste cazzo di mattine, col giornale in mano e la borsa con dentro il computer, e quelli che mi fanno “caffé doppio al vetro?” Lo so, esagero co’ sto’ caffé, ma le anfetamine dentro i bar non le hanno mai vendute, almeno fino adesso. I ragazzi del bancone sono due, svelti, volenterosi, allegri e giovani, altrimenti vedi come gli giravano i coglioni. Uno sta alla macchina, altri due prendono le ordinazioni dai vari grappoli di persone che gli tendono le mani con gli scontrini in mano. Una donna accanto a me sta affondando la faccia su un cornetto polveroso di zucchero a velo, che le si sparge sulla faccia paonazza e lungo il filo dei bottoni del piumone bluastro, è ipnotizzata da quella malia edulcorata, potrebbe schioppargli una bomba accanto e quella non s’accor-gerebbe d’un cacchio. Il mio caffé doppio al vetro mi sfila davanti, nel frattempo arriva un tipo del Bangladesh che c’ha la ban-carella qui di fronte, la pelle oscurata, il faccione un po’ da topo, ed un riporto che gli parte dalle orecchie. Ordina un caffé e un cornetto, poi si guarda allo specchio del bancone. Ci sta mezz’ora a specchiarsi, a sistemarsi quel filo di riporto, cazzo quant’è fanatico sto tipo del Bangladesh! Nel frattempo il tintinnio dei piattini, delle tazzine, e lo sfiato della macchina del caffé diventano assordanti, almeno per me, che c’ho na’ morsa che mi preme sul cervello, come una cuffia troppo stretta. Comunque il tipo del Bangladesh mi guarda, poi col mento punta verso il mio caffè doppio e mi fa “me lo prendo sempre quando la sera mi ubriaco” “infatti me lo prendo tutte le mattine …..” replico, e quello si mette a ridere mostrando la sua dentatura sorcina. Mando giù la mia cicuta mattutina, guardo l’orologio, è presto, molto presto, come al solito. E allora mi metto seduto a un tavolino e prendo il libro che sto leggendo dalla borsa. E’ Tahar Ben Jelloun, uno scrittore marocchino, parla di una donna di quei luoghi, che per volere del padre è costretta a spacciarsi come donna, una trasposizione psicologica micidiale che mi coinvolge; onirico, intrigante, drammatico fino a raggelare. Entro stasera lo finisco. Ma vengo attratto dalle voci dei banchisti, scherzano con delle ragazze  “cos’è quello” fa una di quelle “un cannolo” fa sardonico uno dei banchisti “aah no!”replica “io te lo volevo dare!” “siiiiii!” e quella si mette a ridere, e le altre amiche prendono i cappucci e i cornetti, e si vanno a sedere ai tavoli di fuori. Le vedo sempre quelle ragazze, forse lavorano lì vicino, sono brave, si vede dalle loro facce bianche e limpide. Poi uno dei banchisti mi fa “sarebbe da emigrare in Romania” “a che fare?” faccio “un bel posto in campagna…….” “a che fare?” “na’ bella contadinozza…..” “perché no?” potrebbe essere un’idea come un’altra per andarsene da questo inutile casino. Nel frattempo arriva una donna, con i capelli biondi e mossi, e le labbra pompate e pittate d’un rosso fuoco “c’è il burooo in queste ciambelle” chiede al banchista e arrotonda la bocca quando pronuncia la parola burro “c’è il burooo, c’è il burrooo?” continua con una voce impostata apposta per poter meglio evidenziate le sue labbra rifatte “no, non c’è…..” “c’è il burroooo, c’è il burooooo?” continua quella imperterrita, senza curarsi della risposta di quel poveraccio, che alla fine gli fa “signora sono fritte!” “a, beeeeeh!” gli replica, e allora si fa porgere la ciambella in questione, e l’addenta modellando le labbra sulla superficie zuccherata. Non so perché quella li si sia fatta rifare le labbra, per dire burooo, per modellarle sulla ciambella, o per farci qualche altra cosa. Mah! chi lo sa…..? Comunque s’è fatto tardi e devo immergersi nelle cose del lavoro, con le chiacchiere inutili di Testa-a-Pera e Marisella, e tutto il resto. E allora vado alla cassa, c’è la fila davanti a me, il gestore del bar disquisisce con una signora riguardo una marca di sigarette “c’è a chi piacciono leggere, a chi forti, a seconda dei gusti” fa, una tecnica di vendita ineccepibile, potrei adottarla al lavoro quando devo ammollare un titolo fasullo a qualche cliente facoltoso, tanto la gente di questi tempi si beve tutto, anche e soprattutto chi pronuncia ovvietà. Saluto i ragazzi, e loro mi salutano tutti insieme, ci conosciamo da tempo, è bello essere conosciuti da qualcuno, è la viva testimonianza della nostra esistenza, in questo mondo fatto di rumori di bar, di ovvietà, di burroooo, di sigarette più o meno leggere, e di riporti. Esco dal bar e rifletto s’una cosa, ma come si chiamano gli abitanti del Bangladesh?

PERCHE' SCRIVO II

Iprimi tempi erano racconti di vita quotidiana, ma quando poi mi separai da Simo son passato a racconti di sesso. Ed è molto divertente scrivere racconti di sesso devo dire, è pornografizzarsi, sbattersi a pecorina l’immaginazione e farsi praticare prolungate fellatio, da colleghe, mogli di clienti, Lucy-la-tettona, Dony-la-Ruffiana e quant’altro, infarcendo il tutto con particolari dettagliatissimi. Mappoi, quando la rabbia e la solitudine è diventata sempre più bavosa, passai a scene di VIOLENCE,e di quelle più truci, del tipo prendere a calci sul petto il tipo di turno fino a spappolargli il cuore ancora pulsante col tacco della scarpa. Non c’è niente da fare, l’immaginazione non ha limiti, puoi descrivere di tutto fino all’estrema enfasi, puoi scavare nelle interiora di persone più impensabili, e non esistono Papi, Presidenti, parenti, o i più banali direttori dell’azienda.

Quelli poi li ho fatti tutti neri, li ho smontati, rimontati, fatti a pezzi, e fatti saltare in aria col bazooka più infuriato della mia penna a biro. E funziona, infatti molte delle mie frustrazioni sono state pianificate e soddisfatte, tanto è vero che a volte quando mi capita di incontrare qualche direttore mi viene da ridergli in faccia, come è il caso di questo testa di cazzo che mi sta davanti in questo momento, è un direttore regionale, un po’più alto di me con la classica riga da una parte su d’una faccia sbiancata e liscia, che parla vagando per l’aria i suoi occhi chiari, liquidi, e nient’altro. Tempo fa mi fece un cicchetto ed io neanche lo feci finire di parlare che mi sono alzato di scatto e sono uscito dal suo ufficio, e poi ho dato un cazzotto alla porta del cesso per non darglielo in faccia, e lui uscì e mi disse con la faccia rappresa "cosa succede?" "niente" gli feci io "ho urgenza di andare al cesso" col mio sorriso più satanico, e per un attimo lo vidi con la stessa sua faccia da cazzo, mentre lo trascinavo per le palle in mezzo a un deserto si sabbia rovente …. E adesso me lo guardo fisso mentre parla con la voce avida e decisa del comando, di chi ambisce, di chi la sa tutta quanta, e me lo immagino ancora saltellare mentre gli tiro le palle, che tanto tanto casca gli si spappola il suo inutile scroto, e allora rido sulla sua faccia impregnata di terrore, non c’è cosa più bella che ridere su d’una bella faccia terrorizzata "qualcosa che non va?" mi fa col suo tono supponente "tutto a posto, grazie" gli faccio "no perché la vedo che sorride" "sono sempre contento quando la sento parlare" gli replico prontamente sgranando gli occhi"mi…mi fa piacere" allora replica questi rompendo un po’ la voce, forse ha capito che gli voglio strappare le palle, e forse anche lui vorrebbe fare la stessa a me, non mi meraviglierei. E’ una guerra UNA VERA GUERRA MONDIALE, una guerra continua, ma non è un problema, alla fine basta saperla combattere, e non serve tanta fatica, né troppa violenza, ci sono molti miei colleghi che sono si sottomessi ai loro presunti capetti, io invece mi sono fabbricato la chance di poterli squartare. Ma, chiariamo, non ce l’ho con loro perché questi comandano, dato che qualcuno quella cosa le deve pur fare, ma per come lo fanno, con quel piglio arrogante e frustrato di chi si sente padrone di tutto e di tutti, né più e né meno come un feudatario SUL SUO VASSALLO. E questo mi fa veramente girare le palle, MI FA GIRARE MOOLTO LE PALLE! Ma siccome non posso accollarmi un omicidio per ogni stronzo che mi capita davanti, laddove tra l’altro comporterebbe un enorme sforzo accatastare tutti quei cadaveri, e allora mi sfogo con i miei racconti sadici e satanici, dove mi diletto a spaccar le capocce di tutti questi pezzi di merda, e godo come uno spompinato da Naomi Cambel vederli piangere di dolore, ed io che gli rido in faccia.

Ma è solo un fuoco fatuo della fantasia, lo so bene, tanto questi non soffrono mai, come dice il mio amico-collega Alex, cascano sempre in piedi e c’hanno un padreterno a parte che li protegge.

Il mio psicanalista si è spaventato per un racconto dove prendevo un amministratore delegato, e dopo avergli anestetizzato gli arti, gli tagliavo le gambe a tocchetti con la mannaia, e gli suturavo le ferite con la fiamma ossidrica, e poi gli facevo mangiare i suoi TOCCHETTI DI MEMBRA, dopo averle accuratamente cotte alla cacciatora (altro che er Canaro!), e ne descrivevo poi la sua faccia tra terrore, orrore e ribrezzo per la puzza di bruciato emanata dal suo stesso corpo. Comunque le facce intrise di terrore sono le cose più divertenti da raccontare. Vidi la fronte dello psicanalista corrugarsi di scatto quasi a strapparsi la sua moscia pelle, e poi mi chiese "ma cosa sente quando scrive queste cose" "ridere dottore, ridere, RIDERE, ridere!!! aha aha aha!"…….perciò mi prescrisse 3 mg di Tavor al giorno e mi segnò una decina di giorni di malattia, giorni che naturalmente impiegai ad ubriacarmi, perché se non posso ammazzarli gli stronzi tanto vale prenderci sopra una bella sbronza. Dite che sono un povero frustrato? Può darsi. Ma in finale siamo tutti un po’frustrati. Ma questo può diventare a volte anche una risorsa, e anche molto divertente, perché può scatenarti una adrenalina incredibile (è bella l’adrenalina, se non altro non è NOIOSA), che può aiutarti a mantenere la calma e sceglierti la risposta più caustica da replicare quando qualche testa di cazzo ti rompe le palle. Non puoi assoggettarti come fanno tutti, non è giusto, ed è peggio. Bisogna reagire, RE-A-GI-RE, perciò quando scrivo scateno tutto il mio odio più oleoso, così che non me ne rimane neanche una goccia, che alla fine, a forza di infilare elettrodi ad alta tensione nel culo DI Testa-a-Pera o chi per lui, poi questo ti diventa indifferente, e non si cade nella tentazione di mettergli le mani al collo, o di suicidarsi, come fece un mio collega tempo fa, ma questa è un’altra storia che forse un giorno racconterò. Comunque basta non farsi prendere dalla foga, me lo ha detto lo psicanalista l’indomani che cercai di strozzare Simo, e la volevo veramente UCCIDERE, la volevo cancellare dalla faccia della terra, avevo sbroccato di brutto, e neanche ero ubriaco, il che è peggio perché quando mi sbronzo alla fine dormo, e deve ringraziare Camille, la cagnola, che mi si è attaccata al gomito, altrimenti sarei andato in galera per omicidio, e non è giusto per lei, perché quella è non peggio di tante altre donne, e poi è poco intelligente, perché poi non vale la pena, non tanto per rimorso di coscienza , quello con un paio di Tavor e un wiskaccio attaccato ti passa per forza, ma perché galera, miseria, e solitudine, non si augurano a nessuno, a nessuno! cazzo! proprio a nessuno, così diceva mia nonna un po’ di tempo fa. E da allora faccio finta di uccidere i rompicazzi, li ho descrivo in maniera sadica orripilante e truce, sarei un artista del noir. Poi scrivere è meno faticoso.

Eppoi è meglio farsi fare un pompino che ammazzare quello stronzo che adesso ha preso la parola, è un altro dirigente del cazzo che c’ha le labbra gonfie e avide, e che parla con voce gommosa, e potrei decidere di saldagliele con la fiamma ossidrica quelle labbra del cazzo. Stasera, stasera, quando mi metterò a scrivere…….

ah! ah! ah! tranquilli, i miei racconti truci non li posterò mai,

ma proprio mai……….

PERCHE SCRIVO (ovvero delle frustrazioni) I

 

(……perché mi è sempre piaciuto a dir la verità) Non credo che questo un argomento interessi ai più, ci sono problematiche molto più cogenti, e a volte insormontabili, e che spezzano le gambe,

in una vita già zoppicante di suo. Ma il perché io scriva lo voglio raccontare ugualmente, sono uno che racconta, e perciò me ne sbatto le palle delle problematiche insormontabili, tanto queste o le superi o crepi. Un giorno andai da uno psicologo (uno dei tanti dai quali mi sono fatto visitare i meandri della mia mente bacata), e mi disse che scrivere sarebbe stato un ottimo scarico per un cervello INVASATO da pensieri del cazzo come nel mio caso, e che perciò sarebbe stato terapeutico tenere una sorta di “diario di bordo sulla navigazione della mente”, come lui lo definì (ammazza CHE FENOMENO!). In realtà, come già accennato, già scrivevo qualcosa fin da ragazzino, dato che passavo ore e ore da solo, in una casa molto grande, e da  figlio unico. E perciò non avevo molte chanches,  farmi una pippa, parlare coi fantasmi (e ce ne erano molti), leggere, scrivere, o dare fuoco alla casa stavano sullo stesso livello, e allora vaffan’culo la solitudine! Perciò ho sviluppato una fantasia bella galoppante, bisogna dirlo, che però alla lunga ha contribuito a portarmi ad alcuni fasi di esaurimento più totale, dato che sognare non si paga niente ma illudersi di vivere in un sogno si paga il doppio (vatti a vedere i conti dei baristi!).  Però! però, però…… La caratteristica delle riflessioni è che vanno fissate, assolutamente, altrimenti se te le scordi  s’è pensato invano, visto che pensare oggi come oggi è diventato un privilegio, quasi un lusso, ed è mooolto faticoso, soprattutto se vivi in un contesto pieno di imbecilli che nella maggior parte dei casi parlano di soldi, di calcio, di automobili stratosferiche, di telefonini, di Facebook, di SMS, di politica da Messaggero e delle chiappe della modella di turno all’Isola degli Zozzoni (che tra l’altro non sono niente male). Tutto questo per dire che un bel giorno praticamente ho SBROCCATO DI BRUTTO! (tanto per cambiare) e stavo al limite della strage di massa, il mio pensiero fisso infatti era piazzarmi con un treppiedi d’una bella Spandau e sbizzarrirmi in una fantasiosa sventagliata in mezzo alla strada, tàtàtàtàtà-tàtàtàtàtà-tàtàtàtàtà. Sto cazzarando, of course , ma non più di tanto, la tentazione di uccidere fu un lampo repentino che spesso mi schioccava nella mente con tutto il suo flusso di energia negativa, al quale facevano poi seguito lunghe crisi depressive, pesanti sul cervello e sulle membra come blocchi di cemento, e perciò nell’ambito d’una accurata esame di coscienza (e valutando anche il costo d’un avvocato….) ho  MOOLTO opportunamente ritenuto di recarmi da uno psicanalista, e di quelli bravi, BRAVISSIMI. Lo psicanalista era uno di vecchia scuola, e lì per lì non gli davo due soldi, un signore anziano, un po’ bassetto, con i capelli bianchi eternamente spettinati, gli occhi azzurri ed infossati tra delle palpebre flosce,  e le guance ammosciate attorno una bocca larga con le labbra spesse e lucide, sembrava un vecchio scienziato pazzo, magari di quelli che vogliono creare un nuovo FRANKESTEIN, e perciò mi sono tranquillizzato, perché tanto con me c’aveva poco da creare che già non esistesse.  E fu costui che mi suggerì subito sto’ “diario della mente”, e perciò mi attrezzai subito di blocco notes e penna a biro. A dir la verità agli inizi mi sentivo un po’coglione (anche se  tutto sommato partivo un bel pezzo avanti …), appena danzava una qualsiasi idea tra i corridoi oscurati del mio cervello tirare fuori sto’ blocco notes, ricordarsi, e scrivere scrivere scrivere,  un mucchio di cacate. Ma il mio psicanalista insisteva “Pablo don’t worry, scrivile le fregnacce invece di farle, così le analizziamo insieme (a quaranta sacchi l’ora!)”. E allora via! a ruota libera e senza remore! le mie cazzate sdoganate (a quaranta sacchi l’ora), e perciò prendere foglio bianco, penna, e scrivere, scrivere, viaaaa! la prima cosa che passa per la mente, tanto me lo ha detto lo psicanalista ( sempre a quaranta sacchi l’ora)…….

 

 

 

BOB NON C'E' PIU'

E’ morto Bob. Cazzo è morto Bob. Andavamo in giro in tre, Bob, Darioo, ed io. Io ero Nakata, Bob Nakamura e Darioo Nakapito. E c’incontravamo al bar da Etienne, un paio di birracce  e poi via, ad imboscarci co’ la macchina come pischelli, per vicoli e viuzze a spararci due-tre canne in privacy e a parlare dei cazzi nostri con lo stereo ad ascoltare Vasco o i Led Zeppelin. Adesso Darioo sta scontando il carcere per vecchi reati “di natura politica” durante gli anni settanta, chissà quando si rivedrà, e Bob è morto, ci son rimasto solo io, a che fare non lo so. Ai funerali siamo una marea, ed è come se la gente del quartiere si fosse estirpata dai propri luoghi d’appartenenza, avvocato, pizzicarolo, barbiere/parrucchiere, fruttarolo, pusher (ce ne son tanti), muratori, elettricisti, il tassinaro, un par de’ tranvieri, tutti quelli del bar, e pure la maga (c’è pure Miriam); praticamente ha chiuso tutto il quartiere, manco si trattasse del Presidente della Repubblica. I quartieri son microcosmi.  Il prete continua a discorrere sulla bontà d’animo di Bob, ma non se l’era mai inculato, anzi penso proprio che neanche si conoscessero, anche perché non capisco che cazzo ci sarebbe dovuto andare a fare Bob dentro una chiesa, ma i preti si sa, quando si tratta di morti parlano tutti così, indorano la pillola della paura della morte, son pagati per questo. Praticamente l’altroieri mi chiama Geky e mi fa “ciao Pablo…..hai saputo di Bob?” stava male da un pezzo, c’aveva un cancro al pancreas. La chiesa è scura e puzza d’incenso, in finale come tanta gente, che va in giro co’ la faccia rivolta per terra per la preghiera della sera e la testa per aria per quella per non morire. Negli ultimi tempi Bob sembrava si stesse riprendendo, e invece….La chemio gli aveva fatto cadere i capelli, non l’avevano neanche operato, ma sembrava che stesse facendo effetto, l’ultima volta ci mettemmo in officina a spararsi un paio di canne, non era il solito Bob, ma almeno era un Bob. Adesso stiamo tutti assorti in questa cavolo di chiesa, immersi in un effetto drammatico, così pieno di ombre, di luci di candele, di false verità e di bisbiglii che strisciano per le pareti. Ma come è morto Bob?  C’è chi dice una cosa, chi ne dice un’altra, c’è chi invece non dice niente. Aveva avuto un passato burrascoso, fatto di robba e di siringhe, e una volta era andato in galera, e s’era fatto un par d’anni per spaccio e sponda, poi, na’ volta fuori s’era dato ai motori, e riparava le motociclette. C’è anche Ninetto, vicino l’acquasantiera col suo codino da pischello e il giubbotto da motociclista, ci baciamo come coinvolti nel nostro reciproco dolore, ma in realtà ognuno c’ha i cazzi suoi. Più in avanti ci sono quelli del bar di Etienne, Cellino, Feruccio, Er Sardegnolo e Giggi.  Un periodo Bob lavorava per un team motociclistico e andava in giro per il mondo, e stato in Malesia, in Giappone, in Spagna, e aveva conosciuto anche quel fracicone di V.Rossi e quell’invasato di Valentino, e con Darioo si raccontavano le loro esperienze zoccolesche a Hong Kong, in Thailandia ed in Giappone, cose da depravazione sopraffina, a sentir loro. Poi passavano a parlare di storie di robba e di come si erano cucinati gli anni passati. La bara campeggia al centro della chiesa con sopra fiori di tutti i colori, c’è pure una foto di una motocicletta, forse è lui, mi avvicino, depongo il mio mazzo di fiori, l’ho trovato strada facendo da un marocchino che li vende, e mi volto, vedo la madre che trema avvolta da uno spasmo, con la sua pelle grinzosa, i suoi capelli candidi, le mani giunte e intrecciate sotto le sue lacrime. L’ha trovato lei in officina, sdraiato per terra, che s’era fatto una pera, ma perché? L’avevo incrociato due, tre settimane fa, mi aveva detto “insomma, piano piano…” non era convintissimo mentre parlava, ma si sa che co’ sti’ mali nun se’gioca, è meglio parlare giorno per giorno, come del resto per tutte le cose. Poi m’aveva sfottuto “ma quanno te’ cambi quella macchina?” “finché me l’aggiusti……”. E invece adesso non me la potrà più aggiustare. Esco dalla chiesa co’ Ninetto per fumarci una smoking, è una bella giornata di sole, calda, è strano per un funerale, ho chiesto un permesso Testa-a-Pera, mi fa “Pablo, mi raccomando, un paio di preghierine e via, qui non c’è nessuno” “non ti preoccupare, mi sbrigo, al tuo neanche ci andrò, così mi sbrigo di più” e lui mi ha guarda con occhi stralunati, mi piace spiazzarlo a sto’ cretino, ma ci vuol poco “sto scherzando” gli faccio poi, e lui si sarà grattato le palle, ma quelli come lui né soffrono né muoiono, fanno soffrire e morire gli altri al posto loro. Con Bob ci si ammazzava da ridere, non era una persona molto espansiva, non parlava tanto di sé stesso, e non gli piaceva la gente più di tanto, infatti s’era ritirato dai team internazionali, e s’era messo per conto proprio e aveva aperto l’officina. Faccio a Ninetto “ma nun stava meglio?”  “nun stava meglio….” mi fa “aveva smesso le  chemio, gli erano riscresciuti pure i capelli….”  Ninetto scuote la testa “a me aveva detto un’altra cosa Pablo, lo sai com’era Bob….” infatti non diceva un cazzo a nessuno, con Ninetto ci parlava di più perché si conoscevano da ragazzini.

“Ci facciamo un Bob Marley?” diceva quando gli piombavo in officina, e tirava fuori un pianale, le scatolina col fumo, le cartine dalla saccoccia, e s’infilava la sigaretta sull’orecchio, era metodico Bob, ordinato, pulito, nella sua officina non c’era un filo di polvere o una striscia di grasso fuori gioco. Con lo stesso metodotico quel giorno avrà preso scaldato il cucchiaino, si sarà legato il laccio all’avambraccio, avrà tirato fuori la siringa, non c’era più niente da fare e lui sarà voluto morire a modo suo. Adesso la gente esce tutta fuori dalla chiesa, la madre si trascina dietro alla lunga scatola di legno sorretta anche dal fratello di Bob, un ragazzone biondazzo che non gli somiglia per niente, lo vedevo sempre quando andava a giocare al pokerino da Etienne. E la gente cammina appresso a loro finché la bara non entra nella macchina, la madre urla un pianto disperato “povero Bob, povero Bob”, ma se doveva soffrire è stato meglio così, tanto la gente se non capisce non fa niente, si muore da soli e allora sti’ cazzi, s’è sparato una pera e allora sti’ cazzi.

Ciao Bob.

BRUNO E I SUOI TRANQUILLANTI

“Mi scusi…..scusi….” ma Bruno non risponde, rimane con lo sguardo apparentemente APPICCICATO allo schermo del computer con i suoi occhi vuoti, IMMOBILI , smorzati da qualsiasi pulsione, da qualsiasi reazione, e gli capita spesso ultimamente, sono i tranquillanti, quei cazzo di tranquillanti, ne so qualcosa anch’io (non c’erano dubbi) Quel cliente lo guarda, con la  faccia da iena a caccia d’una carcassa, e lo deride. Ride e sorride d’un infame sarcasmo e si tocca la tempia con un dito, e si gira verso di me “quello è malato” mi fa, e lo dice con un retrogusto soddisfatto, come se quel cadavere l’avesse trovato particolarmente appetitoso. Non c’è niente da fare, alla gente piace mangiare cadaveri. Io lo guardo e non rispondo, lo fisso per un po’, vorrei SPUTARGLI IN FACCIA ma cadrei nella sua stessa trappola, eppoi bevendo molto c’ho la salivazione rarefatta. E allora mi limito ad annuire come per dire un “che vuoi farci”. Bruno dietro di se c’ha na’ storia un po’ particolare. Prima non era ridotto così, era ironico, brillante, spiritoso, e portava la moto che periodicamente si cambiava, e c’aveva una moglie che amava alla FOLLIA, ma che non gliela dava mai, e allora lui era ossessionato da sta’ cosa  “porca zozza, anche ieri quella non me la data, e io che c’ho’n cazzo così……” mi diceva, e allora staccato dal lavoro montava sulla sua moto e andava a trombarsi na’ mignotta che conosceva e che “passeggiava” verso l’EUR. Bruno era anche un po’ PAZZOIDE, c’andava PALLA su quella cazzo di moto,  una volta sola ci sono montato e mi sono letteralmente cacato sotto. BRUNO era anche un po’ PARANOICO. Quel giorno infatti era uno di quelli che la moglie non gliela aveva data e lui era particolarmente arrazzato, e tutto il giorno mi aveva spaccato le palle con la sua  tiritera del pene erettile “senti Bruno, vatti ad inculare quella cazzo di MIGNOTTA, te la pago io!”  gli feci alla fine esasperato da quella monotona ossessione fallica, e lui scoppiò a ridere “ah, ah, guarda che ti prendo in parola!  e lo sfintere costa anche di più…..” mi fece. Quel tipo adesso s’è messo seduto davanti a me, sta confabulando qualcosa, MA faccio finta di ascoltarlo, in realtà guardo Bruno ancora preso dal suo delirio, chissà in quale labirinto mentale s’è disperso, fisso su quello schermo, che gli riflette una LUCE DI GHIACCIO sulla faccia. E insomma quel giorno uscito dal lavoro Bruno montò sulla moto, e partì con la sua solita veemenza, imboccò la Cristoforo Colombo e giunse sotto il “Palazzo coi Buchi”, c’è un viale alberato e lì c’è una mignotta mulatta che gli piaceva particolarmente trombarsi, me la descriveva sempre come un’estasi rovente, ma quel giorno non c’era, e invece sarebbe stato IL CASO che ci fosse stata, il destino a volte dà le carte al contrario. Fatto sta che Bruno nell’attesa decise di andarsi a fare un DRINK al bar del laghetto. Quando arrivò al parcheggio emise due sgasate e poi spense in  motore, faceva un caldo della madonna e perciò Bruno aveva messo la moto vicino ad una siepe riparata dal sole, dietro la quale c’era la distesa dei tavolini che s’affacciavano sulle acque ferme del laghetto artificiale. Smontò dalla moto, il parlottìo gli giungeva ABULICO e sospinto dalla torbida brezza d’un vento caloroso, s’era sfilato il CASCO e distrattamente gli capitò di ascoltare una conversazione (quella conversazione!), erano un uomo ed una donna, lì per lì per lui fu solo un SUONO confuso, ma poi distinse la parole, un po’ per curiosità, un po’ per un qualcos’altro che gli frullò istintivamente nel cervello “fermati (sospiro) c’è gente….” “non ce la faccio più!” “neanch’io, ho voglia di farti un…..” “andiamo in macchina, subito!” le voci gli giungevano confuse, ma con un suono preciso, poteva scorgere le sagome dei due SEDUTI al tavolo, che si alzarono, li vide scorrere tra le trame disordinate delle foglie della siepe, e poi sbucare dall’uscita, l’uomo per primo, un tipo alto con i capelli folti e neri, lo vide di spalle, anche lei era di spalle, subito dietro lui, e la riconobbe, era SUA MOGLIE “li vidi che si allontanavano, li vidi montare in macchina, ma la macchina non partì….” mi raccontò poi “e allora istintivamente mi avvicinai…..e non vidi le loro facce, scorsi solo un braccio teso che reggeva un cellulare, e mi ricordo un bollore….un bollore che mi salì alla testa, all’improvviso, e mi avvicinai ancora…..” si sporse un po’ e vide la moglie che praticava una FELLATIO al suo perverso amante ripresa dal telefonino “a quel punto fu tutto appannato, Pablo…credimi, da quel momento non mi ricordo più niente, ricordo solo che presi moto ed arrivai a casa a tutta velocità, salii, mi misi seduto al tavolo della cucina, e l’aspettai…..” quando la moglie arrivò, fu preso da un raptus ceco, e la picchiò a sanguinaccio, e la mandò all’ospedale, e poi lei lo denunciò, e l’avvocato li spaccò il culo, e gli tolse tutto, la figlia (c’avevano anche una figlia piccola), la casa, i soldi, gli lasciarono solo le CORNA, ma non lo mandarono in galera, porci maledetti! Ecco perché quella vacca non gliela dava! se la faceva col suo amante perverso, e chissà se ancora non continui a FARLO sta’ pompinara, con i soldi e alla faccia del povero Bruno. Che adesso fa avanti e indietro tra psichiatra e neurologo, che gli somministrano stangate di tranquillanti, tanto vale che si fosse dato all’alcol, ma ognuno vive i propri inferni, e se li brucia tutti A MODO SUO. Quel tipo mi fa poi “ma come fate a tenervi un tipo così RINCOGLIONITO?” continua a masticare qualche ossicino della sua GUSTOSA carcassa, ed io vorrei rispondergli “tu invece come fai ad esistere, visto che non sei DEGNO neanche del tuo uccello?” ma non gli dico niente, non risolverei i problemi di Bruno, mi limito a tasteggiare sul computer, e a non pensare troppo……

CALDO RICORDI EROTICO STOP 3^ PARTE

EROTICO

La guardo, c’ha un toppino bianco e corto che gli scopre un ombellico abbronzato, una gonnellina leggera a fiori le scarpe alte che le slanciano le gambe magre, mi guarda con i suoi occhi neri e lascivi, e mi sorride col suo sorriso da vita vissuta (che è tutto un programma) “quasi quasi me ne stavo andando!” mi fa (ma scherza!) “scusa, entra,, mi ero addormentato” le replico, un po’ sul rinco, e lei entra, si guarda attorno, Cucu! Cucu! mi è rimasto nel cervello, (chissà che voleva dire quella lì!) quel cazzo di sogno mi ancora rimbalza nella mente come un canguro INCAVOLATO nella sua gabbia “ma stai fuso, c’hai per caso ripensato?” mi fa Nunzia “ma…ma stai scherzando? te l’ho detto mi ero addormentato….”faccio, un po’distratto “ho capito, adesso di sveglio io” e FULMINEA mi sfila l’accappatoio di dosso e poi

EROTICO 1           mi lecca dal collo, e poi scende, piano piano, mi sfiora i capezzoli, l’inguine, e s’inginocchia, mi lecca sotto scroto, i brividi dei miei ormoni scorrono a diecimila sulla mia pelle (e sulle palle), la sua lingua è lunga, leggera, umida e viaggia scalpitante sul mio glande, ci sa fare questa qui, il mio membro è turgido, è come SCOLPITO NELLA PIETRA Cucù! Cucù! poi

EROTICO 2           estrae una scatola dalla borsa, sono preservativi, ne tira fuori uno e me lo infila con cura, accarezzandomi il glande CHE SEMBRA IL MODELLINO D’UN PALLONE AEROSTATICO, e poi mi guarda con un sorriso da complicità d’un assassino, anch’io la guardo, e senza esitare le metto una mano sulla testa e lei se lo infila nella bocca e le sue labbra aderiscono perfettamente, SUCCHIA SUCCHIA , con un vortice, fa avanti e indietro, e fa leggermente con i denti (il cosiddetto rigatone), con la sua lingua che si dimena quando giunge sulla punta, e mi agguanta le natiche e continua a fare avanti e indietro, POI si ferma un attimo, se lo manda fino in gola, emette un rantolo che mi fa vibrare il glande, poche donne sanno praticare la fellatio orale, questa E’ UN’ARTISTA, (ma chi ce l’ha mandata! quando uno non crede ai miracoli……) ecco che ricomincia, avanti e andrè, piano piano, mi guarda alzando occhi famelici (quanto mi piace quando fanno così!) e poi va sempre più veloce, troppo veloce, non voglio venire, me la voglio sbattere bene, c’è da divertirsi (hai capito sta’ Nunzia!) Cucù! POI

EROTICO 3                 glielo tiro fuori di scatto “NOOOO!” fa come se le avessi sottratto un dolce prelibato ( mi sa che me lo voleva DIVORARE….) la tiro sù, l’agguanto per le natiche scoperte dal perizoma, non essendo alta è leggera (per questo ho sempre preferito la statura bassa, sono maneggevoli…) la sollevo, l’appoggio alla parete “adesso dentro, DENTRO!” faccio perentorio (hai capito!), scanso il perizoma con le dita, la sua vagina è FRADICIA, glielo infilo con una botta secca, “siiiiii!così tutto tutto!” rantola lei (vedi un po’ se te infilavo un pezzettino!), comincio a dimenarla “si,si,si!” urla al cielo Cucù! le sfilo il toppino bianco, la sua pelle è abbronzata, ROVENTE, il suo seno è piccolo ma con due capezzoli dritti come chiodi neri, gliene succhio uno “così, così” mi poggia la mano sulla testa, poi Cucu!

EROTICO 4       gli sfilo il membro dalla vagina, la volto, le tiro giù la gonna, il suo perizoma rosso le arriva fin sopra le chiappe, ha un tatuaggio sul gluteo sinistro, uno SCORPIONE, mi eccita da impazzire il tatuaggio sulla chiappa (volevo farglielo fare anche a Simo, sole che è del Sagittario…..Cucu!), allarga le gambe, poggia le braccia sulla parete, con le scarpe alte il suo sedere è all’altezza del mio membro E ALLORA TIE’!, glielo sbatto dentro “siiiiii!” gorgheggia con voce tremula, e io che le do BOTTE POTENTI da farle sbattere la capoccia al muro, poi Cucu! Cucu!

EROTICO 5            la PRENDO tra le braccia, e il suo sorriso è voglioso, si lascia cadere le scarpe, la butto sul LETTO, le sfilo il perizoma con un dito, poi le allargo le gambe, lei se le regge per le ginocchia, la PRENDO per le CHIAPPE, glielo infilo, SONO ARAZZATO COME UNA SCIMMIA “ohh si, quat’è duro!” sguscia la sua voce, e allora la STANTUFFO, con tutta la forza delle braccia, e allungo una mano e col lenzuolo mi asciugo il sudore che mi brucia negli occhi, lei tira le gambe più indietro CHE PUO’, “mandamelo FINO IN FONDO” fa “te lo mando in gola, IN GOLA!” “si tutto, tutto, tutto!” fa lei, emettendo un suono gutturale (che glielo avessi mandato fino in gola davvero?)” Cucu! POI

EROTICO 6            si mette di fianco, allarga una gamba a dismisura, e si fa stantuffare spingendo con le braccia contro la spalliera del letto (della serie te lo do io il Kamasutra!) Cucu! “si si GODO GODO GODO, così così!” e sento il suo corpo sussultare ai rigurgiti del suo orgasmo, dallo specchio scorgo la sua faccia da fauno godereccio e la mia da pesce lesso, poi

EROTICO 7            Cucu! Cucu! Cucu! si volta completamente, si tira su, mi aggancia al collo con le braccia, ed io le scorro tutto il corpo, è caldissima, è una FORNACE DI SESSO senza fine, le pizzico il capezzolo “oh si si!” scendo con l’altra mano le stuzzico il clitoride, “ahhh, aaaaahh!” urla e ondeggia tutta, gira testa, le nostre si toccano fluttuando come quelle di due SERPENTI, poi Cucu!

EROTICO 8          lei si sgancia, si mette prona, volta la faccia, “scopami come una vacca dai!” (come se fino adesso l’avesse fatto da educanda…..) mi fa, ed io la stantuffo energicamente, il letto cigola appresso al nostro moto sussultorio“vacca, vacca!” le urlo schiaffeggiandole la chiappa col tatuaggio dello scorpione ciaff ciaff, “si, si, DIMMELO ANCORA ANCORA!” il sedere mi sbatte sul ventre ed io le continuo a stuzzicare il clitoride “scopami, tutta tutta, sono tutta sesso, sesso!” urla, e io la stantuffo di più di più, DI PIU’!!! Cucu! Cucu! sto per venire, ma POI

EROTICO 9        afferra il membro “lo voglio nello sfintere” mi fa, E ALLORA le allargo il buco,ci sputo sopra, appoggio il glande, che è enorme, glielo infilo “si, si, vai fino in fondo, fino in fondo!” ed io glielo faccio scivolare dentro, va che è una bellezza (centrerebbe una proboscide!), le infilo due dita nella vagina “si bravo così, così” fa “adesso ho voglia di SCHIZZO!” faccio “si insieme a me, INSIEME A ME” fa e si volta, e ci guardiamo nelle reciproche godurie “così, così, adesso adesso ADESSOOOOOOOOOOO………….Cucù!Cucù!

“……..e poi sono rimasta incinta, e mi sposai, ma non durò molto” siamo sdraiati dopo una COPIOSA DOCCIA (insieme, con un supplemento bocca……) e ci facciamo una canna “quanti anni ha tuo figlio?” le faccio “è un giovanotto, c’ha ventidue” “l’hai tirato su da sola?” “si ho lavorato per un po’, ho fatto la segretaria ad un agente immobiliare, che poi è diventato il mio compagno, ci sono stata per un po’ d’anni, poi l’ho mandato a farsi fottere, voi uomini non valete una lira……” sorride “e poi ho vinto un concorso per le pulizie e mi sono trasferita a Roma” “non ti sei fatto un altro compagno?” “no caro, io ho già dato, adesso gli uomini me li faccio e basta……” “sei proprio dello scorpione” “e tu come lo sai?” e le do una sculacciata sulla chiappa “ah, ah!” fa lei “lo sai che scopi bene?” le faccio “DICI?”mi fa, prendendomi per il culo “passiamo la notte insieme e jie damo un altro po’?” faccio, il mio membro si sta indurendo di nuovo (ma che ne so! sarà sto’ fumo!) “no caro, s’è fatto tardi, e la notte dormo a casa mia” d’altro canto l’aveva detto, infatti si rialza, si riveste, prende la borsa, si volta “ci rivediamo lunedì” mi fa “ciao Nunzia” faccio, e lei apre la porta e se ne và. Cazzo che scopata! Cucù!

STOP

Lunedì, ci rivediamo, e ci parliamo come se niente fosse successo “che hai fatto sabato e domenica?” le faccio “sono andata al mare con mio figlio e tu?” “io no” e ci mettiamo a ridere. In finale è stata solo una scopata. Stop

CALDO RICORDI EROTICO STOP 2^ PARTE

RICORDI Torno a casa sudaticcio, vittima del famoso caldo, mio e degli altri (soprattutto li mortacci loro!), e perciò devo farmi una doccia.  Mi verso un drink, la solita vodka ghiacciata (ormai ho cominciato così!), guardo fuori dalla finestra lunga,  i muri sembrano impalliditi dall’alito demoniaco della calura, sorseggio un po’, e poi penso che alle sette dovrebbe venire Nunzia (dovrebbe, con le donne non si sa mai……), e già sento pulsioni di testosterone sulle pareti del mio membro (sono giorni che ho voglia di farmi una scopata!) , e allora mi spoglio nudo come un verme e mi butto sotto la doccia. L’acqua scorre sulle mie membra impregnate di alcolici, di tempo inutile,  e di RICORDI. Ripenso a quando stavo con Simo “facciamoci la doccia insieme……” e mi guardava con occhi tanto complici.. D’altro canto facevamo tutto insieme. Non c’era modo di esser soli, di sentirsi soli, di parlare o pensare da soli. All’inizio. Le nostre acque ci scrosciavano addosso e rinvigorivano i nostri corpi più giovani, come un getto potente da una cascata altissima. Adesso questa doccia scorre su di me come una tiepida pioggia sporca, mi tolgo il sapone dagli occhi, m’infilo l’accappatoio, esco dal bagno e metto un po’ in ordine (anche se spero che dopo ci sarà disordine!), è ancora presto, mi metto seduto comodamente sul divano e mi rollo una canna, è una delle cose più rilassanti del mondo, almeno per me, in questo momento. Eppoi è afrodisiaca, quella zozzona me la voglio battere per benino. E pensare che non ero così sudicio (come mi chiama mia madre), mi bastava fare l’amore con Simo, ed era amore non una scopata…….Era morbido, era abbandono, era inebriarsi degli aromi delle nostre pelli in orgasmo, era fondersi in un'unica anima, era libertà. Perché l’amore è uno dei pochi ambiti dove esista vera libertà, nessuno ti vede e nessuno può conoscere ciò che esprime la tua intimità, il lato più recondito del tuo vero esistere, quello che ti fa veramente vivere come un autentico essere umano. Ma questo è solo un RICORDO sempre più lontano per me, sono passati tre anni, ma sono come milioni di anni luce. Perchè amarsi non basta, e la vita dell’uomo è complicata, ci sono troppi fattori esterni che la condizionano, e non si vive in un’isola deserta, c’è la gente, troppa gente, e perciò conformismo, omologazione e confronti. E poi i guai, le speranze deluse, e le tante cose che dividono e che smaterializzano il nostro troppo fragile animo umano “noi saremo diversi, saremo diversi” diceva sempre Simo guardandomi con suoi occhi grandi e neri, e invece non fu così, i sogni e le illusioni finiscono, poi c’è il vuoto. Il vuoto.. I primi tempi erano un’onda che ci portava in alto. Già dalla prima volta che c’eravamo incontrati era inciso su qualche tavola del destino che dovevamo avere una vita in comune “for ever Pablo, for ever”. Dopo due mesi decidemmo di comprare casa “eccola, è lei, è la nostra tana” e la mettemmo su angolo per angolo, a misura del nostro esistere, perché era nostra e solo nostra, le nostra vita, e non ce la poteva togliere nessuno (pensavamo). RICORDI d’un povero ubriacone drogato. Illusioni, ideali, sogni, RICORDI non sono quotati né alla borsa di Milano né a quella della vita. Lei aveva il suo negozio d’abbigliamento, io il mio lavoro di consulente finanziario, non stavamo neanche male a soldi. Si usciva con gli amici, s’andava nei Pub irlandesi ad imparare inglese, volevamo andare a Londra “voglio andare a London city e dirti I love you” mi faceva “me too” dicevo “you too?” “che c’entrano gli U2?” una battuta del cazzo che gli facevo sempre, e ridevamo, ne avevamo la forza, la voglia. Poi il negozio cominciò ad andar male e Simo era preoccupata, coinvolta dalla spirale della fatture non pagate, e contemporaneamente il mio lavoro cresceva, cominciavo a far carriera, e l’ambizione è l’ultima spiaggia della disgregazione mentale “come faccio Pablo, come faccio…” diceva Simo con occhi lucidi e le labbra sottili e sfinite, ed io che non riuscivo a starle dietro, il lavoro cominciava a darmi alla testa, e lei che non dormiva la notte, ed io appresso a lei. E poi il negozio chiuse, e lei restò a casa, sola, annoiata, fallita e depressa, e passava le giornate davanti alla televisione, ed io che tornavo la sera alle nove o alle dieci, con la testa che mi scoppiava, e lei che si incazzava “a quest’ora torni!” mi faceva “ma Simo il lavoro…..” “ed io! io! (le donne dicono tutte così, fa parte della loro natura), è più importante il tuo lavoro, non pensi che sto tutto il giorno qui, da sola, cazzo!” ed andava al cesso a piangere. La canna è finita, sono abbastanza sconvolto, e sepolto da questi cazzo di RICORDI che galleggiano nel mio cervello, svuotato come le girandole del fumo della mia canna che tratteggiano per l’aria i disegni strani del mio subcosciente drogato. Poi un giorno mi fece “Pablo facciamo un figlio” mi RICORDO che la guardai strano, non sapevo cosa rispondere “allora, che c’è di strano, siamo una coppia…..” mi diceva, ed io la guardai senza rispondere “ma dì qualcosa, mi guardi con quella faccia da cretino!” in effetti non sapevo cosa dirle, ero talmente preso da me stesso che questa cosa non l’avevo messa in conto, l’egoismo brutta bestia, e poi era come se volesse trovare uno sfogo alla sua noia, ed un figlio non si fa per noia, è una scelta che vien da sola “forse è meglio aspettare, non penso che un figlio possa aggiustare qualcosa” non seppi cosa dire di meglio“ma che cazzo dici, dì che non c’hai le palle, che non vuoi prenderti le tue responsabilità!” le responsabilità o te l’accollano o ti arrivano tra capo e collo, e questa qui era l’una e l’altra, e noi non eravamo più quelli di prima. Mi faccio un'altra canna, e mi metto un David Sylvian d’annata “Ghost” s’addice con i miei RICORDI a forma di fantasma. E non mi andava di essere una famiglia standard una come quelle che sono sposate per convenzione, che tutti i giorni vanno al lavoro e cercano un "che CALDO" da pronunciare per rimpinguare i loro luoghi comuni, come un Testa-a-Pera qualsiasi, volevo solo che s’andasse d’accordo come prima e che ci fosse armonia, ma non era più possibile, qualcosa si stava crepando come una parete smossa da un assestamento tellurico. Mi buttai sul lavoro, la lasciavo che la mattina stava davanti alla televisione, e tornavo che la ritrovavo nella stessa posizione, ed io mi mettevo al computer a continuare il mio lavoro. E poi sbroccai di brutto, andai completamente fuori di testa. Una mattina davanti ad un cliente scoppiai a piangere senza un motivo, e mi accucciai in un angolo, ero in piena crisi d’ansia e depressiva. E Simo non poteva aiutarmi, ero troppo in preda a alti e bassi “basta, basta, basta!” urlavo quando lei mi parlava, a volte odiavo il suono della sua voce, che prima mi sembrava una dolce nota musicale “stai diventando pazzo Pablo, devi farti curare…..” mi diceva terrorizzata, con filo di voce “ti piacerebbe che io fossi pazzo! vero! vero!” le urlavo in faccia. Poi andai dal neurologo, dallo psicologo, al centro Igiene Mentale, mi somministrarono psicofarmaci, gocce, e parole d’ogni tipo, ma se non stai bene con te stesso niente e nessuno ti può guarire. Il mio stato peggiorò, e diventai farmaco dipendente “Pablo stai esagerando, lo vedi che sei una larva,……”  Mi accorgo che sto sudando e di brutto, non vorrei vanificare la mia doccia, accendo il ventilatore, è una di quelle colonnine che ruotano di novanta gradi, avanti e indietro, un po’ come i miei RICORDI. I miei alti e bassi peggiorarono, e anche al lavoro non era granché. Mi RICORDO che Testa-a.Pera ci godeva, perché aveva sempre avuto una paura fottuta che lo prevaricassi. Una mattina, con la sua faccia da cazzo stizzita e la sua stronzissima erre moscia “il tuo crendimento fa schifo Pablo, se sei malato è un pcroblema tuo, non dell’azienda…..” lo guardai, fisso, e mi RICORDO che nella mente non mi passava un benché minimo barlume di pensiero, detti un calcio violento alla sua scrivania, d'improvviso, e mi alzai e corsi per il corridoio urlando, presi la macchina, me la feci a palla fino a casa, entrai dentro casa, e mi buttai sul letto. Passai un mese senza uscire di casa, poi una sera Simo guardava la televisione a letto, ed io non riuscivo a prender sonno, non riesco a prender sonno con la televisione, le immagini riflesse sulle pareti mi mettono angoscia come fossero fantasmi elettrici, e allora mi alzai e buttai il televisore dalla finestra!!!!!ed uscii da casa ed andai a dormire in macchina “così non si può Pablo, non si può” mi disse dopo un po’ di giorni “cosa non si può Simo?” “ma non lo vedi Pablo , una volta ti incazzi, e sei violento, una volta stai sotto un treno, una volta dici cose senza senso, una volta stai per conto tuo, ma io cosa devo pensare, come posso vivere accanto a te Pablo?”, ed era così, le donne lo sanno, lo sanno sempre. E allora me ne andai. E cambiai casa, cambiai vita, cambia faccia, cambiai anche quello che c'era dentro di me, e l’atteggiamento verso gli altri, verso il lavoro, mi accorsi d’un contorno che certo non poteva aiutarmi, non può aiutarti a vivere la banalità. E poi presi a bere (come è ormai noto), non per sfuggire, tanto è inutile, ma per anestetizzare il dolore d’una vita vissuta nel vuoto, si convive col vuoto, invidio chi fa finta di non accorgersene. Ma non si può rimanere, fermi, immobili sulla comoda poltrona dell’esistenza a piangersi addosso i propri RICORDI, è meglio scendere al bar sotto casa. Forse ho cambiato nel modo peggiore, ma per me è già qualcosa. Quella donna mi è rimasta nella mente.......

“sono in una spiaggia assolata, ci sono le cabine, sono di legno, Simo sta su una di quelle, sta con una persona che non vedo, mi parla, ma io non capisco, poi mi giro, mi allontano Cucù! Mi volto è Simo che mi fa Cucù Cucù, mi fermo, la guardo, un trillo mi scuote il cervello, un trillo insistente…….” Mi sveglio di soprassalto, suonano alla porta, mi allaccio l’accappatoio, apro la porta, è Nunzia (m’era passata di mente cazzo! Cucu!).

CALDO RICORDI EROTICO STOP 1^ PARTE

CALDO                                                                                      

 

Fa CALDO, fa un CALDO della madonna, in ufficio colleghi e clienti scorrono per i corridoi ripetendo questa frase, malgrado l’aria condizionata a palla. Detesto l’aria condizionata, si respira aria finta che mi secca la gola, ed è umida e mi fa male alla cervicale (età avanzante). Infatti nel mio ufficio l’ho spenta, SOPPORTO il caldo, come tant’altre cose del resto,  il freddo, la gente che intercala “che caldo”e la gente in generale, e poi sopporto il lavoro, la TV, la volgarità, la politica, le reclami, il conformismo, il tormentone del momento, la solitudine  e la realtà, e soprattutto me stesso (che forse è la cosa più difficile, e a volte impossibile). Eppoi mi sono organizzato, ho installato un bel frigo bar ed ogni tanto mi sparo una bella VODKAGELATA che “miscelo” con succo di limone, una bomba! per la sete, per il caldo e per affrontare la realtà (e me stesso). Oggi non mi va di parlare con nessuno, malgrado la benzina della vodka, il mio cervello è sepolto da cumuli di pensieri e di ricordi che ogni tanto affiorano e cadono giù, come sacchi pesanti e accatastati, è uno di quei giorni che gira così. Entra una signora, una di quelle di mezza età un po’ paffuta, con un vestitino a fiori che si avvolge sulle sue goffe forme “buongiorno, posso?” apre la porta e senza attendere risposta e si mette seduta avanti a me, accavalla le sue gambone e mi guarda con uno sguardo liquido ed un molliccio decolté  “come va dott.Morrison” mi fa, mi chiama dottore (dottore ar cazzo!), è una vecchia cliente, di mezza età, ma con ancora qualche voglia residua, mi guarda col suo sguardo lascivo, ma con me non c’è niente da fare brutta buzzicona! eppoi ad un certo punto della vita bisogna rassegnarsi ai ricordi cara signora, sopportare, ma qui nessuno non sopporta più niente, si fa finta o ci s’illude d’essere qualcos’altro (e forse questi campano meglio, pensano di meno), e poi si pretende e si  fa polemica, infatti mi dice “ma che CALDO che fa qui!” “si è rotta l’aria condizionata signora” gli faccio (bugia!) e quella tira fuori dalla borsa un ampio ventaglio che spalanca come la coda  d’un pavone in amore e che poi volteggia, sicuramente ritenendo di attribuirsi UNO STILE “allora quei fondi giapponesi! (ed ecco il pretendere, ed ecco la polemica)”mi fa inquisitoria “sono calati….”faccio banale “calati il cazzo! sono stati una fregatura, vostra!”dice espandendosi i bulbi oculari “il Giappone è in crisi (tutti stanno in crisi)” faccio sempre con tono banale (d’altro canto non so cosa dire, o meglio, non me ne frega un cazzo dei tuoi titoli giapponesi, maledetta cicciona laida e MILIARDARIA DI MERDA!) “e adesso che ci faccio io!?” “se li tiene e aspetta…..” dico “ma cosa aspetto? siete voi che consigliate male, voi!” urla sempre più inquisitoria, ma io mantengo la calma perché come è già detto non me ne frega un cazzo, mando giù un sorsetto di vodka “eppoi veramente è stata lei che all’epoca insistette per acquistare titoli giapponesi, signora, se ben ricorda” la incalzo di rimando “e lei doveva insistere a non farmeli prendere! (è sempre colpa di qualcun altro)” “non potevo certo costringerla, signora” replico col mio sorrisetto da stronzo, e lei mi guarda con occhi gonfi e bianchi come due batuffoli d’ovatta, non sa che dire perché è la verità, non si scappa cara cicciona di merda “ma qui fa CALDO, si soffoca, si soffoca!” fa di nuovo agitando il ventaglio al ritmo del tamburo che gli frulla nel suo grasso cervello “vuole un bicchier d’acqua, signora?” mi guarda sorpresa della mia comprensione  “magari” fa, e allora mi giro, tiro fuori la boccetta d’acqua dal mio frigo e le porgo il bicchiere di plastica stracolmo, e che lei lo agguanta e butta giù avidamente, gocciolandosi sulle guance paffute, poi posa il bicchiere con forza “comunque non si fa così, si avverte la clientela” rivà alla carica con la polemica “veramente signora, se mi permette, anche voi dovreste tenervi informati, comunque in questo momento ci sarebbero delle obbligazioni molto interessanti…..” “ancora? basta, ne ho prese già tante di fregature da voi banche, vengo con mio marito e chiudo tutto!” cosi facendo chiude il ventaglio si alza con un sorprendente balzo plastico e se ne va “e fatevi aggiustare l’aria condizionata!” dice poi dalla soglia della porta (COLPO DI CODA DI POLEMICA…..). Tornerà col marito e chiuderà tutto, e aprirà il conto in un altro posto dove gli daranno la stessa sola, proposta e confezionata in un altro modo. La gente è questo. Comunque la mia vodka è finita e allora  mi rifaccio il mio cocktail con succo di limone, e me la gusto nel silenzio e nel calore del mio anonimo ufficio, è bella gelata, chiaramente. Entra Testa-a-Pera “ammazza che CALDO che fa qua!”dice subito“HO SPENTO L’ARIA CONDIZIONATA” gli faccio “ma come fai?” “faccio” chiudo laconico e lui si mette seduto “ma che gli hai detto a quella lì?” “a chi? alla buzzicona?” “la buzzicona, come la chiami te c’ha UN SACCO DI SOLDI!”esclama Testa-a-Pera spillandosi gocce  di sudore dalla fronte “…..perciò se li potrebbe fare meglio i cazzi propri” gli faccio “glieli hai venduti te quei titoli Pablo....” fa Testa-a-Pera rimpinguando le sue gocce sulla fronte “ è lei che ha insistito su quei titoli del Giappone, quasi si facesse dare in culo dai giapponesi!” mi inalbero leggermente e mando giù una sorsata “ ma intanto quella se l’è presa con la noi” “ma se la prendesse in quel posto, prima fanno le cazzate, glielo avevo detto…” “Pablo lo sai come funziona….” “non me ne frega un cazzo di come funziona! la gente qui ci viene a rompere i coglioni e basta!” esplodo “il caldo ti sta dando alla testa Pablo!” “può darsi……” replico sulla sua faccia ormai imperlata, e mando giù un altro goccio, e lui si alza “e accendi quest’aria che quella ha reclamato anche per quello” “per caso ha anche reclamato perché non gliel’ho tirato fuori?”  “quando fai così Pablo…..” “va bene quando faccio così, ciao” lo liquido “guarda Pablo che prima o poi….” mi fa poi sulla porta, ma io non gli replico e rispondo al telefono per togliermelo dalle palle. I  “prima o poi”, sono come frecce da schivare, lanciate da un FOLTO esercito di lillipuziani, che però, appunto, prima o poi ti beccano, magari ti s’infilano nel culo come spine. Finisco di parlare al telefono, un altro cliente che mi dice che fa CALDO, ormai è diventato un preambolo d’ogni discorso, giusto per rimpinguare la nostra vasta enciclopedia dei luoghi comuni. Mi sparo un’altra vodka ghiacciata, stavolta liscia, bella potente, vorrei rilassarmi un attimo sulla poltrona, ma entra Er-Marisella, che con uno scatto si mette seduto davanti a me “ma che t’ha detto?” mi fa “ma chi?” gli faccio “ma il direttore…..ma che CALDO che fa qui dentro…..” “ho spento l’aria” faccio per l’ennesima volta “certo quella è una CACAZZI” continua lui “pensa che a me una volta……” e comincia con la sua sequela di pettegolezzi molto peculiari, come una comare bella carica, e lo ascolto distrattamente, la sua frotta di capelli gli si agita a ciuffi sulla fronte inumidita, come i peli d’un cane sotto la pioggia, poi finalmente ACCANNA,  probabilmente gli si secca la lingua col CALDO, infatti si slaccia il bottone della camicia e si allenta la cravatta “ma non senti CALDO (aridaije!)? comunque hai capito che mi ha combinato quella?” gli dico di si, ma non c’ho capito un cazzo, c’ho solo voglia d’un’altra vodka gelata . Poi Er-Marisella si alza e se ne va “comunque stacci attenta a quella (aridaije!)” mi fa dalla porta. Poi apro il giornale su internet, ancora titoli cubitali sul CALDO ed EFFETTO SERRA. G8 e associazioni varie che si ripromettono di ridurre le emissioni fino al 2050, ma perché il 2050, perché non subito? L’ECOSISTEMA VA A FARSI FOTTERE , bisognerebbe cambiare una vendita al dettaglio prodotta da veleni d’ogni tipo, ma come fare a rinunciarvi? i veleni più son velenosi più fruttano  una marea di soldi, e nessuno se la sente di cominciare, e poi chi comincerebbe, l’America? La Cina? La Russia? O l' Italia? (ATTACCATE AR CAZZO!) Perchè qualsiasi presidente che annunciasse l’abolizione totale del petrolio, o lo ammazzerebbero in una pubblica piazza, o lo internerebbero per infermità mentale.  E allora si vive in una sorta di cronaca d’una morte annunciata, sperando che qualche nuovo Dio con un inedito miracolo spazzi via tutta l’anidride carbonica, faccia crescere nuovi alberi e faccia rinsaldare la calotta polare, ma non esiste un Dio così, ne esiste uno eterno e secondo anche un po’ incazzato, e che un giorno ci farà pagare il conto….Entra un altro cliente, e la giornata passa tra una vodka, na’ telefonata e persone che entrano e che pronunciano il loro ormai fatidico "che CALDO". Poi non entra più nessuno, forse hanno messo in giro che nel mio ufficio fa caldo, meglio così, riesco a rilassarmi, sono un po’ sudato ma me ne fotto, mi sparo la straennesima vodka (BOCCIA QUASI FINITA!)  e guardo l’orologio, sono venti alle cinque, ed è quasi ora di andarsene, infatti entra Nunzia, la donna delle pulizie, è una donna che c’avrà più o meno l’età mia “come va Nunzia?” “non c’è male Pablo” si china per prendere la scopa e lascia intravedere il filo del perizoma dai pantaloni (che come è noto mi arazza una cifra), e si volta e mi guarda, sicuramente ha capito che le cioccavo il culo (tra l’altro niente male) Di faccia non è bella, i suoi capelli corti tinti biondi, svelano il suo volto segnato da rughe di vita vissuta , ma comunque m’ha sempre un po’ arazzato sta’ Nunzia, ma non c’avevo mai pensato più di tanto, ma oggi un po’ il caldo, un po’ la vodka, un po’…… “perché mi guardi così?” mi fa con un sorriso ambiguo “ah, ma perché ti amo, Nunzia!” “see! pare o’vero” mi fa “beviti una vodka gelata, ti va?” “e perché no?” e gliene verso una liscia nel bicchiere e lei si siede di fronte a me “lo senti come è fresca?” “mmm, buona….” “anche tu soffri il CALDO” “no a me il CALDO piace, sono di Napoli” “passionale…”le faccio “e si!” e mentre lo dice i suoi occhi neri brillano. Ci beviamo le nostre vodka guardandoci in silenzio, poi lei si alza “ja, ja, adesso devo lavorare” “ed io devo staccare, lo vedi com’è la vita” “eh si sottosopra, come o’ SESSANTANOVE” “bella questa, sarebbe da sperimentare….” gli faccio” “ja, ja, che devo scopare il tuo ufficio, guarda che munnezza!” e afferra lo scopettone e spazza via le mie cartacce (sono un disordinato cronico e convinto), e allora mi alzo prendo la giacca e faccio per andarmene, poi mi giro e le riguardo il CULO, mentre lo dimena appresso allo scopettone “sai che SCOPI BENE, potresti venire anche a casa mia, c’è un sacco di cartacce anche lì” mi scappa da dire, forse è la vodka, male che vada mi becco un ceffone “non me lo dire due volte che ci potrei fare un pensierino” dice guardandomi a pecora sullo spazzolone “a che ora stacchi?” “alle cinque e mezza, ma prima devo passare a casa”alle sette a casa mia?” la butto lì “va bene, dove abiti?” “al Residence “Le Rose” lo conosci?”“come no, ci lavoravo” “sto all’interno 5B” “OK Pablo, ci vediamo dopo” “OK” la guardo incredulo, ci sta, in finale non c’è niente di male, siamo adulti

FACCE

Cammino per strada, oggi vado al lavoro a piedi, non è lontanissimo (e insomma....), la mia Peugeot 205 ha stramazzato, dopo 20 anni, e dopo 300.000 kilometri passati per tante strade impervie, molte curve, e troppi vicoli stretti. Bob, l’amico mio meccanico ed uno dei tanti compagni di bevute, mi fa “sta' machina è arrivata Pablo, ma che aspetti cambiattela!” “sto’n bianco Bob” gli faccio un po’ pigro, laddove tra l'alto a quella carretta ci sono anche affezionato “ma come cazzo fai a stare in bianco col lavoro che fai!” “si chiamano CONTRADDIZIONI, Bob contraddizioni….. ” si perché comunque vendo soldi(la storia del ciabattino) “piantala, stai a piagne miseria, ma che ce fai coi sordi?” “me li bevo” “allora stai in bianco per davvero, ah, ah, ah!” ride lui “hai capito?” Fatto sta che adesso sto a fette, ma Bob è forte, Bob fa miracoli, Bob mi ha spiegato una serie di bielle, di trasmissioni e di centraline, e non c'ho capito un cazzo. E forse non ho capito che in bianco o no, affezione o meno, tutto finisce prima o poi. Solo che finita una cosa subito dopo ne dovrebbe cominciare un'altra, perché è così, è un mondo che gira così, e da sempre. E invece qua non ricomincia nulla, nulla di nulla, tutto gira come una pallina su sé stessa, ed io sto in bianco arovinato, come suol dirsi, tra alcolici, affitto, cazzi e mazzi, a fine mese se mi rimane poca cosa è già qualcosa. E tra l'altro sto anche in causa di separazione, mia moglie m’ha preparato il conto e s'è acciuffata anche la mia metà di casa, e non ho capito a che titolo, visto l'ho pagata TUTTA io, e che poi questa lavora, a nero ma lavora, e magari guadagna anche più di me (però non c’ha né vizi, né cazzi e mazzi), hai capito? ma comunque cambio avvocato, affan'culo anche lui. Ma poi, dato che non mi piace piangermi addosso più di tanto, che si ficchino tutti un dito dove meglio sentono, perchè nella vita si va avanti, e sempre (sursum corda CAZZO! SURSUM) e poi sono ostinato, caparbio, ed c’ho fiducia (o mi illudo, ma che ne so?), la rimetterà in moto la mia vecchia carretta, il vecchio Bob con la sua frangetta bionda che gli penzola sempre sulla fronte, e co’ quella sua faccia un po’ butterata, vecchie ferite rimarginate di acne giovanile, e di VITA giovanile. Ho fiducia, ho fiducia, voglio sempre avere FIDUCIA, perché a volte ci rimane solo questo ragazzi. Cammino a piè veloce, e più veloce del freddo (l'ho detto, sono caparbio e a volte mi illudo), perchè fa un freddo della madonna che mi arriva in faccia, ed è TROPPO pungente, aguzzo come una scarica chiodi (CAZZO CHE FREDDO!), e cerco di avvolgermi in un bozzolo inesistente per difendermi dall’impatto, che per me è devastante, perché sono freddoloso, ma UNA CIFRA! Ma me ne frego e vado avanti, e continuo a camminare, e scorgo le facce che mi scorrono accanto. E sono tante quelle facce, sempre tante, che vanno avanti indietro, facce tese e immobilizzate, facce quotidiane, facce di tutto il mondo, facce, facce, facce appresso a chissà che cosa. Quando stai in macchina certe cose non le vedi, e le facce non esistono, sei avvolto in una carrozzeria, e dalla musica della radio, dai riscaldamenti, se non ce l'hai rotti come i miei (anzi devo ricordarmi di dirglielo a Bob), e stai in fila, il più delle volte, circondato delle tante ferraglie colorate come la tua, a respirarti gas e a smadonnare se ti scatta un rosso. Quando invece stai a piedi ti rendi conto che oltre quella spessa cortina di ferraglie esiste un mondo, un mondo di facce, di occhi, di capelli, di nasi storti, di gambe lunghe e corte che si muovono più o meno veloci. E che  esistono cose animate, dei viatici, dei microcosmi. Marciapiedi presi d'assalto da passi accelerati quando arriva un autobus, un tipo biondino con la faccia slavata, il piumino begiolino, forse un romeno, corre affannato appresso al suo lavoro. Metropolitane col loro cartello rosso che spicca in alto e le scalinate che affondano fino al centro della terra, una donna nera scende i gradini con la sua faccia liscia ed i capelli con le trecce fitte e rasta, e con in braccio la sua bambina imbacuccata con un piumino rosso da dove spicca il suo faccino nero. Negozi, di tutti i tipi, un giornalaio, un barbiere, uno di quei centri fitness, un supermercato, un bar, vorrei prendere un caffè, non mi va stamattina di passare da Lucy-la-biondazza, eppoi non sarei di strada, e allora entro “BUONGIORNO SIGNORE” fa una voce profonda e stentorea, che a me mi piglia un colpo, mi volto e un tipo con un gilet nero e una faccia che sembra scolpita mi sorride nevroticamente “DESIDERA SIGNORE?” mi fa con una cortesia altrettanto nevrotica e mantenendo quel sorriso scolpito “un caffè corretto” gli faccio quasi distrattamente, e lui che subitaneamente si volta, tira fuori il braccio della macchina del caffè, lo sbatte forte forte sui cassetti, e poi l'avvita, e pigia il tasto dello scorrere del caffè, si muove a scatti, pare un automa impazzito, la sua faccia anche si muove a scatti, mette il piattino, il cucchiaino, il ciotolino con lo zucchero STRAVECCHIO? fa, alzando di più la voce, e come fai a dire di no ad una voce così profonda che ti spara STRAVECCHIO? che tra l'altro co' sto' freddo è la morte sua. Esco dal bar e la vita è tutta un'altra cosa, vedo la gente rotolare attorno a me, camminano, s'incontrano, due studentesse, due pischelle s'incontrano, s'abbracciano e si baciano, si parlano, sorridono, forse fra qualche anno s'invidieranno, ma adesso va bene così, con le loro facce giovani va bene così. Passo avanti ad un portone, c'ho sempre fatto caso, è maestoso con la sua facciata fredda di vetro, la portiera con la faccia rossa infreddolita spazza via gli ignobili rifiuti della gente buttati sul marciapiede, cartacce, piscia, e cacche di cane, non c'avevo mai pensato che qualcuno facesse vivere un marciapiede con la faccia così rossa e infreddolita, la vedo passare accanto e me con la sua oculata ramazza, la vedo rotolare come tutto il resto. Continuo a camminare, e penso a tante cose, sono teso verso tante cose, la vita è fatta di tante cose, chissà come sarà la mia faccia. Facce, facce, facce infreddolite, facce verso il lavoro, facce tese verso i cazzi propri, come la mia in questo momento, facce sotto l'effetto dello STRAVECCHIO? (come la mia in questo momento). Finalmente arrivo al lavoro, da lontano vedo la scritta dell'agenzia, e man mano che mi avvicino si stagliano le sagome dei miei colleghi, Er-Marisella, Testa-a-Pera, Dony-la-Ruffiana, eretti, dritti nei loro rigidi vestiti, mi avvicino, mi avvicino, c'hanno tutti la faccia da cazzo, non c’è niente da fare, STRAVECCHIO? o no, ma sono facce pure quelle. Bob farà il miracolo, ne sono sicuro, ho fiducia, ho sempre fiducia, malgrado tutte queste facce

COMUNQUE TESTA-A-PERA E'PROPRIO UN MAIALE DEFORME

Arrivo al lavoro e c'è una bella sorpresa, stamattina, c'è Alex, si Alex, l'unico vero AMICO che mi sia mai fatto in questo merdaio “come va vecchio matto?” mi fa, e c'abbracciamo, lavorava in questa agenzia un paio d'anni fa, ma non ha avuto la pazienza di rimanerci, non che io ne abbia, ma bevo, e come noto m'anestetizzo e a volte (dico a volte) riesco a starmi zitto (laddove tra l'altro parlare COL NULLA è peggio che parlare da soli). Invece Alex è uno gnomo velenoso, perciò alla prima battuta fuori posto di quell’imbecille di Testa-a-Pera è scattata in lui la pulsione automatica d'un sonoro “VATTI A FARTI FOTTERE”, e infatti dopo una settimana fu trasferito “e tu cazzo ci fai qui, vecchio gnomo?”gli faccio “caso mai gnpmo di vecchia data!” chiosa Alex gnomo-velenoso “ok ok, e allora mi fa piacere di riverderti, gnomo del cazzo, va bene così?” e ridiamo “senti e qui?” mi fa poi “qui non è più come prima” “ho visto, Alfonso ha chiuso, e Gioia?”. Prima era un favola stare qui malgrado Testa-a-Pera e gli altri colleghi imbecilli come lui, c'era Alfonso e facevamo trio con Alex, c'aveva una tabaccheria qui all'angolo e all'ora di pranzo ci chiudevamo nel sottoscala a spararci un paio di canne d'un erba che faceva venire da casa sua, era calabrese ed era una botta tra capo e collo “che legnata ragazzi!” soleva dire alla fine Alex. Poi un giorno Alfonso ci chiama tutto concitato “Pablo ho pizzicato una!” era GIOIA, la moglie d'un riccone, un po' ninfomane e un pò annoiata, e Alfonso era un artista a lavorarsi certe tipe, da principio se la sbatteva lui, poi l'aveva convinta a sbatterci (con annessi e connessi….) a rotazione, ed era uno spasso, e come le piaceva a sta' zozzona! e alla fine ci ringraziava anche. Non veniva tutti i giorni e quando arrivava Alfonso ci chiamava e intonava “ci rivedremo tutti qui, a casa d'Alfonso.....” “e tu farai lo STRONSO?” faceva Alex, ed erano risate, e cazzi dritti “Gioia è andata ad abitare da un'altra parte” “ dici che il marito se ne è accorto?” “a che pro? tanto quella lo fa anche nel deserto” “già, vuoi che non trovi un CAMMELLO a cui sparargli un pompino?” “ah! ah! ah! gnomo infame! ah! ah!” rido con le lacrime agli occhi “.......allora me lo vuoi dire che cazzo ci fai da questi pizzi? non mi dire che sei venuto trovare il tuo amico......!”gli faccio poi “ma magari gli piglia un colpo a sto' direttore di merda!” “questi miracoli non succedono mai Alex” “e già, quello i colpi li fa prendere agli altri.....”replica “comunque Pablo il destino questi soggetti me li rimette sempre davanti, c'è un'operazione di titoli d'una tipa che vuole guardacaso appoggiarsi qui” “con Testa-a-Pera?” “si con lui, ma si vede che non lo conosce” “è evidente, ma chi è questa tipa FENOMENA?” “na' mezza battona d'alto bordo, na'quarantina, labbra finte, zinne pompate, cosce di fuori e un sacco di soldi chissà di chi” “sai come gli sbarelleranno gli occhi a quel maiale!” faccio “sai se avesse conosciuto Gioia!”dice Alex, ma Gioia non c'è più (e poi non sarebbe stato degno), Gioia di nome e di fatto (almeno per noi...), Alfonso non c'è più, i occhi celesti e angelici ed il sorriso da fijo de' na mignotta, e neanche Alex c'è più (sto’ grande gnomo!) e tutto quel periodo è finito, sembra che le cose belle debbano inesorabilmente esaurirsi, sconfitte inesorabilmente dal PEGGIO DEL PEGGIO, e infatti nomini el diablo e spuntano le corna e la Testa-a-Pera “allora Alex come va? mi fa piacere vederti” gli fa tendendogli la sua mano più viscida e col sorriso più falso del mondo (l'ha fottuto come un Giuda), gente così dovrebbe andare in giro con un pitale in faccia, come “la maschera di ferro” di A.Dumas “benissimo caro, e tu? ho saputo della tua promozione (l'hanno pure promosso, pensa come si sono ridotti), te la sei veramente meritata!” Alex c'ha l'abilità di dire il contrario di quello che pensa in un modo ben confezionato (ironia cinica la chiama lui....) e infatti Testa-a-Pera ci casca e sorride compiaciuto da quel COGLIONE qual'è “senti ma la cliente?” fa poi “sta arrivando, eccola là” e Alex indica l'ingresso e infatti entra una tipa alta, appariscente, labbra arrotondate e verniciate di rosso, tette gonfiate col compressore, stando alla tensione estrema dei bottoni della camicetta, gambe allungate dai centimetri dei tacchi che emettono un ticchettìo mentre s’avvicina a noi, scoperte fino alle cosce (of corse) avvolte da una gonna ben attillata “buongiorno signora” fa Alex, col suo sorriso sardonico “buongiorno” risponde, anche lei sorridendo e scoprendo i canini da lupa ed evidenziando un naso discretamente aquilino sotto una frangia di capelli rossi, bisognerebbe vederle quando si alzano certe tipe sul quarantino e passa, come si evince dai solchi delle rughe che le tondeggiano sul collo “buongiorno sono il dott......” MA QUALE DOTTORE! maledetto Testa-a-Pera! ipocrita, stronzo, bavoso! appresso a sta' vecchia mignotta d'alto bordo, sta gocciolando sudore dalla fronte, c'ha le pupille spalancate, e il suo sorriso è più da coglione del solito. Entrano nel suo ufficio, Alex per ultimo si volta e se la ridacchia “bona quella!” giunge Marisella, e non vedo cosa possa piacergli, probabilmente vorrebbe essere come lei. Gioia Gioia dove sei, almeno avevi il pudore di nasconderti, ma si sa l'alto bordo ha le sue regole E LA LORO IMMAGINE. Escono dopo un po', la “signora” sorride e parla con Testa-a-Pera con la sua voce roca, chissà se fatta apposta o frutto delle numerose sigarette consumate dopo che si è fatta sbattere dal Briatore della situazione. Comunque se Testa-a-pera c'avesse due spilli al posto degli occhi gliele avrebbe fatte scoppiare quelle zinne, Alex dal fondo dell'ufficio è rosso dal ridere, è una scena pietosa co' sto' Testa-a-pera che fa il piacione (per quel che gli riesce) e chissà che sola gli avrà ammollato, magari uno dei suoi prodotti derivati, sono cazzi suoi se il protettore di quella mignotta è uno potente! tra l'altro Testa-a-Pera pensa anche di esser furbo, ma è malato. Andiamo a pranzo “ammazza che tette, che culo, che.....” per tutto il tragitto non fa altro che ripetere a rotazione continua (pensa CHE PALLE!), e non c’è niente da fare, è proprio un maiale deforme! Finalmente entriamo nel bristot, le ragazze ai tavoli si danno da fare per spicciarne uno, e Testa-a-Pera gli fissa laido i sodi fondoschiena, le sue labbra sono lucide, i suoi occhi di vetro, ormai è arazzato,è partito, la tipa gli ha dato il via, solo che adesso mi mette paura, quelli così se partono di testa possono commettere uno stupro, lo guardo fisso, lui se ne accorge, emette un sorriso liquido “mi piacciono troppo le ragazzine!” “eeeh!” gli fa eco Marisella(tanto ci sono anche camerieri, anche belli e giovani, checca ruffiana del cazzo!) Ci sediamo, lui continua a poggiare gli occhi sul deretano della cameriera, ed io alla fine mi incazzo, Gioia c'aveva trent'anni questa diciannove, fan'culo maiale deforme “ma falla finita! potrebbe essere tua figlia!” gli faccio “ma non è mia figlia caro mio” fa lui con un sorriso da paraculetto di strada “e se lo fosse?” “e che me', frega IO C'HO I MASCHI!” queste sono le classiche risposte che qualificano uno come Testa-a-Pera, Alex mi guarda e ridacchia, Marisella se la spassa da leccaculo del direttore qual’è, e io non so se: 1) mandarlo a farsi fottere (questa è scontata) 2) augurargli che un branco di cani pedofili gli stuprino i figli (questa è un po’ cattiva) 3) sbattergli un bicchiere in faccia (questo è uno spreco di birra) ordino una birra, la bevo tutta d'un fiato, poi ne ordino un'altra, non è degno di niente quello lì, non è degno di respirare, non è degno proprio di esistere. Gioia se ne è andata, Alfonso ha chiuso, Alex tra un po' tornerà alla sua agenzia,ed io rimarrò di nuovo da solo co' sto’ maiale deforme e il suo sottopanza. Mando giù anche quest’altra birra, è fredda, pizzica la gola, e mando giù……………

TUTTO SI CREA, TUTTO SI DISTRUGGE

Stanno costruendo di fronte al residence dove abito. Era un bel parco con degli alberi robusti e rigogliosi, che adesso hanno tagliato, hanno troncato, hanno spezzato i loro lustri di vita. Espiantarli e innestarli da un’altra parte sarebbe costato di più, è solo una questione di costi, distruggere costa di meno, molto meno. Dalla finestra del mio residence si scorgono betoniere e scavatrici darsi da fare a divorare terra per riempire poi buche di materia grigia, duro cemento e fanghi di calce. Alcuni fusti di piloni si ergono ormai affondati in un terra che era grassa e fertile e che adesso è solamente buona per far polvere, ed è circondato dalle piattaforme dell’impalcature, sostenute da tubolari rossi, che danno l’impressione d’ingabbiare un dinosauro. Anni fa (molti anni fa, quand’ero “sano”, perciò in un’altra vita) c’andavo a correre in quel piccolo parco, e si poteva vedere una grande vallata, che scivolava fino a giù giù giungendo fino a S.Pietro, la Valle dei Casali, e adesso è tempestata in buona parte da fitti serpenti di strade con tanto di traffico e semafori luminescenti. Mi accendo una sigaretta, è presto stamattina, non ho dormito molto, quando non bevo non dormo molto, chissà perché, sento gli uccellini che cinguettano il loro mite risveglio, chissà, forse sono quelli che abitavano negli alberi che gli hanno tolto, per costruire case agli uomini hanno tolto quelle loro.. La gente esce per recarsi ai loro lavori di fabbrica (tutti i lavori sono una fabbrica) sono tutti imbacuccati (fa un freddo della madonna!) e straniti dal presto dell’ora. La gru del cantiere sovrasta le loro teste, le loro macchine fumose, gli autobus ingombranti, e accanto due uomini la maneggiano che sembrano pupazzetti d’un modellino regalato al pupo per Natale. Altri piccoli pupazzetti armeggiano intorno, dandosi da fare a reperire gli attrezzi di lavoro, si dicono siano rumeni, venuti dal povero reddito del loro paese per farsi pagare qualche centinaio di Euro’s in più (a nero naturalmente, costa di meno) per costruire un palazzo, con tanti appartamenti. Così tante famiglie, tante altre macchine fumose, tante altre persone imbacuccate e stranite dal presto dell’ora. Distruggere e costruire, smembrare e intossicare. Comprarsi cose che intossicano e che distruggono aria e verde, ci vogliono motori, calce fangosa, bitume per strade e sigarette, come quella che si sta accendendo adesso un operaio e come quella che sto fumando in questo momento. Ecologia? ma che c’entra l’ecologia! Buon senso forse…….mi sta risalendo il sonno e non posso andare a dormire, è quasi ora di andarsi a lavare e uscire, e mescolarsi in mezzo alla gente imbacuccata e stranita, e magari respirare i nuovi effluvi del cemento, perché quel palazzo deve andare avanti, tutti noi dobbiamo andare avanti, dove non si sa, almeno ci aspettassero un po’ di troie con la vagina palpitante! E invece siamo qui, a passare sotto questa cazzo di gru che ha distrutto un mondo e ne sta creando un altro (ne sta creando un altro?) .Il caffé borbotta dietro di me e se non smorzo la fiamma fra poco me lo berrò fritto, infatti è un po’ che borbotta, ma in questo periodo a cose e persone che borbottano non ci si fa più caso. Spengo la sigaretta, mi volto, sono nudo con la caffettiera in mano, sai che urlo se mi dovesse versare una goccia sul mio glande sgonfio. Gli uccellini non si sentono più, un frullino vibra incalzando i loro cinguettii. Mi sono fatto la doccia, la barba, mi sto annodando la cravatta, sto mettendo a punto la mia faccia e la mia divisa da fabbrica, ognuno di noi ha una fabbrica, una eterna catena di montaggio nel cervello, che espianta quello che nasce per piantarci ciò che produce, un po’ come il parco di fronte al mio residence. La gru compie un lungo giro come se dovesse cercare qualcosa da fagocitare, prendo la chiavi di casa e macchina, il cellulare, m’imbacucco con piumino, sciarpa, cappello, è l’ora d’uscire, ed infilarsi in mezzo a quella tribù d’imbacuccati per partecipare al rito collettivo della distruzione e della creazione. Passo davanti al cantiere, c’è rimasto ancora un albero, chissà se lo taglieranno.

LUCY LA BIONDAZZA E POI ER BENZINARO

La mia macchina sta cadendo a pezzi, come del resto un po’ della mia vita (che poi sti’cazzi,….), e poi è anche zozza, molto zozza, non mi ricordo da quanto tempo non la porto a lavare (ma almeno così non me la rubano…..) la mia vecchia Peugeot 205 rossa, all’epoca quando la comprai andava molto di moda, era da “piacione” insomma, e quando ai tempi ci scarrozzavo una ragazza ci facevo la mia porca figura laddove aveva anche degli ottimi sedili reclinabili (e il resto ce lo mettevo io, e daije!). Ma ero ragazzo e la vita scorreva come un bellissimo film da viverci su, ed è passato tanto tempo, e adesso è un ricordo scolorito, sbiadito come è diventato il rosso della carrozzeria della mia Peugeot 205. Comunque decido di portarla a lavare quando stacco dal lavoro, fa un caldo della madonna e in gola c’ho una stuoia di cilicio, e allora (chiaramente) mi fermo al bar di Lucy-la-Biondazza per schiacciarmi una birrozza. Entro, Lucy -la-Biondazza sta alla cassa ed è un pezzo di fica che somiglia a Kim Basinger, “allora Pablo, come va?” mi fa poggiando la sua opulenta quinta di zinna sul bancone “meglio, soprattutto quando ti guardo negli occhi” “attento che diventi cieco” replica alla mia squadrata di zinne “mica c’avrai messo gli spilli?” “non c’è bisogno” “hai ragione bastano da sole” “ma non s’era parlato di occhi?” “appunto le palle degli occhi!” “sai dove te le metto le palle se non la fai finita!” “non riesco ad immaginare lontanamente dove, credimi!”gli faccio perentorio, e lei si mette a ridere, facendo brillare i suoi denti sotto le sue labbra accuratamente dipinte (e tecnicamente perfette ……) “quanto sei pazzo!” mi fa “ma sono pazzo di te Lucy, lo sai….” “ma piantala….” “veramente Lucy non ho mai cominciato (con mio sommo dispiacere), comunque dammi una birra….” “ecco, bravo, calma i tuoi bollenti spiriti!” “con te ce ne vorrebbe un vagone!” “sei già ubriaco…..” “no sei tu che sei troppo bella, i tuoi occhi emanano una luce dirompente, anzi……” e mi infilo gli occhiali da sole” “sei un pagliaccio Pablo!” “in spiaggia ho fatto il pagliaccio…..(canzone di Celentano)” e lei si mette di nuovo a ridere e mi pianta la birra schiumosa (come lei) sul bancone, ed io che do’ una vorace sorsata guardandole il culo mentre si gira “ma senti Lucy” le faccio poi “ma quando usciamo insieme?” “con te! ah ah ah!“ si sbraca in una risata da paracula “ma scusa dove lo trovi uno come me bello, che ti fa ridere (le donne o le fai piangere o le fai ridere) e che ti dedica anche una canzone davanti a tutti!” “sei stonato Pablo!” “eh, ma mica sempre sai!” “eppoi sono una donna sposata Pablo” fa, dandosi un finto contegno “credimi sono di vedute aperte, non sono geloso” “eh ma mio marito è bello grosso” “non importa, lo sfiderò a duello, all’arma bianca, za-za-za” dico e mimo colpi di fioretto “falla finita, non c’è trippa per gatti pazzia! e poi c’è gente” “peccato, ed io che il mio amore volevo rivelarlo a tutto il mondo” si rimette a ridere e poi si volta verso un altro cliente che aveva seguito la scena e si tocca la tempia con un dito, e non ha tutti i torti, effettivamente sono un po’ toccato, ma non importa, butto giù la mia birra a garganella e poi ne ordino un’altra “non ti farà male Pablito?” mi fa lei “hai paura che mi venga la bua la pancino mammina?” “tu non hai bisogno d’una mammina, c’hai bisogno d’un’infermiera!” “potresti sempre cambiare mestiere” “no, no! sto bene così……” “e si vede che stai bene!” le ammicco un sorriso e poi mando giù la birra, e lei mi guarda maliziosa e poi altrettanto maliziosamente si volta verso la macchina del caffè, lo sa che le guardo il culo (sta zozzona!), comunque la conversazione cade lì, il bar s’è riempito di gente e non credo di essere l’unico ammiratore di Lucy-la-Biondazza, difatti non perde tempo e si mette a parlare con un tipo, un ragazzone belloccio con una folta capigliatura e anche con un po’ di soldi in saccoccia, a giudicare dall’orologio d’oro che c’ha attaccato al polso, a Lucy gli piacciono quelli che c’hanno i soldi (a tutte le donne del resto, come diceva Cesare Pavese) perciò finisco la mia birra, poi vado a pagare “cassa!” faccio, ed eccola che riappare “ti ho turbata troppo?” le faccio “hai un po’rotto i coglioni, ma è il tuo solito, ma tu non mi turbi…” “vedo che hai di meglio…” e ammicco il ragazzone “vedo anche che non ti fai i fatti tuoi, e poi non ti credere….” “ho capito ti sta aspettando G.Clooney!” “e a te non ti aspetta nessuno Pablo?” “è un modo elegante per mandarmi a quel paese?” “vedo che sei matto, ma anche intelligente, se bevessi un po’ di meno…” “me la daresti Lucy….?” le sussurro “buona giornata Pablo” taglia corto “a te è inutile che lo dica, te di buono c’hai proprio tutto! ciao, ciao” “che stronzo!” dice sorridendo “prego?” faccio il vago “ciao Pablo, a presto” “puoi contarci” le faccio sulla soglia e lei che mi disegna ancora quel suo sorriso paraculo, ma posso dirle tutte quello che voglio, tanto è inutile, non me la dà, e se una donna decide di non dartela…..è la vita ragazzi! Monto in macchina, ma prima mi fermo in edicola, nel frattempo che aspetto che me la lavino magari mi scorro un paio di notizie. Giungo al benzinaro, all’autolavaggio sono macchine grandi, costose, una Mercedes nera, un massiccio fuoristrada una BMW che farà uno al litro, un sacco di euro’s che camminano su quattro ruote circondate da ragazzi scuri del Bangladesh indaffarati a render nuove quei capitali, con i loro padroni che ignari urlano nei loro cellulari. Intanto svuoto la mia macchina, ho il brutto vizio di buttarci dentro pezzi di carta, pacchetti di sigaretta vuoti, fogli di giornali, cicche, un porcile insomma, e riempio un paio di buste d’immondizia, una ragazza che scende da una Volvo dietro di me mi guarda male, con le sua gambe lunghe e nude sotto la minigonna, questa è un’ altra di quelle che non me la darà mai, ma me la guardo uguale dato che indubbiamente è un gran pezzo di fica. Poi qualcuno mi chiama da dietro “ehi mister” mi fa, e mi volto, ed un ragazzo della pelle scura e con la tuta blu mi dice di serrare le fila, e allora monto in macchina e mi faccio avanti, a ridosso del massiccio fuoristrada (fuoristrada poi de’che, dato che quello al massimo c’arriverà alla Garbatella), il padrone scende da lì senza degnarsi di staccare l’orecchio dal suo fido cellulare e con i suoi occhiali scuri appiccicati sulla faccia, comunica a cenni col lavatore in tuta blu (magari digli per favore, lo sanno che non vuol dire vaffanculo!). Nel frattempo apro il giornale, sfilo le pagine, in Banghladesh c’è stato un uragano che ha causato quattro milioni di morti “come gioca la Roma?” mi fa al volo l’uomo del fuoristrada “Totti?”, non faccio in tempo a rispondergli che poi s’attacca al cellulare, e il benzinaio con in mano il lungo tubo dell’aspirapolvere, viene verso di me, è un ragazzo nero con i tratti somatici d’un indiano, e mi fa cenno di uscire dalla macchina, è il mio turno, e allora con uno scatto vado verso la pensilina ombrosa, poi però torno indietro, mi sono scordato il giornale sul sedile e gli faccio cenno di prendermelo, apposta l’ho comprato, e allora quello affonda nella macchina, poi esce e me lo porge, c’ha la mano tremula, ed indica la pagina aperta col titolo dell’uragano “è il mio villaggio…..” mi fa con voce tremante, rimaniamo impietriti a guardarci con occhi di marmo, per un attimo, profondo, troppo profondo, che sembra saltare un secolo, non so cosa dire, e lui probabilmente non sa se piangere o che altro“manca molto per la mia?” fa il proprietario del fuoristrada. Le spazzole dell’autolavaggio continuano a frullare col loro monotono rumore.

PISCHELLI

Sono tornato casa ed è stata una CLASSICA giornata del cavolo, una di quelle che non importa ricordare, e che esistono giusto per riempire le pagine bianche del libro del nostro vivere. Metto un pezzo dei Yellow Jackets, mi piacciono da impazzire, e poi mi rilassano, mi verso un whiskaccio e mi accendo una smoking, e guardo fuori dalla grande vetrata del mio appartamento da residence, FUORI è di un grigio cupo e pioviccica a spilli, e continuo a guardare con occhi a perdere quel cupo rischiarato qua e là dalle luci anonime dei globi luminosi piantati a terra lungo il percorso del vialetto di questo cazzo di residence, dove la gente è tutta di passaggio, come in una sorta di limbo edificato a schiera. Infatti non conosco nessuno e non parlo con NESSUNO, e nessuno conosce o parla con me, potrei schiattare col mio bicchiere in mano in questo preciso istante e questi non se ne accorgerebbero mai, se non per la PUZZA-DI-CADAVERE che si diffonderebbe dopo un par’de’ giorni, come sovente tra l’altro viene annunciato dai tanti TG di vecchietti e persone che crepano sole in mezzo a mucchi d’indifferenza. Conosco giusto il portiere, Antonio, ma solo per il tempo di scambiarsi un paio di cazzate di calcio o qualche maialata sulle chiappe di qualche d’una che passa davanti alla guardiola, tutto qui. Per il resto sono sciolto e impregnato di libertà, e si sa, la libertà è sola. Mi sparo un altro drink, ho comprato una bottiglia nuova di Gleng Grant, il mio vecchio amico GLENGHY, oggi più che mai ne ho tanto bisogno, oggi che è una di quelle giornate che maledici quel colore grigio che ti fa nebbia nel cervello. Che poi se ci pensi bene questo sarebbe il male minore, poi ti ci abitui, magari parli da solo, o fai finta di discutere con qualche faccia da stronzo in TV che parla di calcio o di politica, oppure ti leggi un libro, o ascolti in brano dei “Yellow Jackets” come sto facendo adesso, o potresti andarti farti praticare una fellatio da una zoccola, o farti UNA-BELLA-PERA-FINO-A-STRAMAZZARE. Il problema è un altro, è che c’ho freddo, c’ho freddo, c’ho freddo, c’ho freddo, c’ho freddo………CAZZO! quanto può far freddo……….. Tiro su un sorso che mi scalda un po’ la gola, mi scuote l’esofago, e m’infoca le cervella, a proposito di cervella, MO’CHE CI PENSO, stasera c’avevo voglia sconvolgermi con un par’ de’ canne, e allora ho pizzicato una coppietta di pischelli al bar di Marchetto, e mi han detto che sarebbero passati con qualcosa, ma fino adesso non s’è visto nessuno, forse se ne saranno scordati, sti’ pischelli fanno così, vivono quello che gli passa davanti, e che jie frega di portare un par de canne a un quasi cinquantenne M’BRIACONE e scalcagnato come me, ma fanno bene…….. Continuo a mandare giù il mio Glenghy pieno di carica guardando fuori dalla vetrata la pioggia grigia che SCORRE giù senza fine, e continua a scorrere anche sto’ CD dei “Yellow Jackets”, un po’ più colorato di questa pioggia, mi piace la musica, la musica è l’elemento irrazionale del quale nessun archeologo saprà spiegarne il motivo della sua creazione, infatti mi son sempre chiesto perché l’uomo dopo mangiare, bere, scopare, fare il fuoco, farsi una clava, una ruota, e disegnare abbia avuto bisogno di inventare la musica, forse perché c’aveva voglia di ascoltare qualcosa di diverso dalle stronzate che diceva, sta di fatto che questi Yellow fanno un jazz-fushion da paura. E’ quasi l’ora di cena ma non ho tanta fame, continuo a SORSEGGIARMI il mio drink e non ho neanche acceso la televisione per vedere il TG: è uno di quei momenti in cui non so cosa abbia voglia di fare e allora continuo a stare immobile, piantato davanti a questa cavolo di vetrata gelata, e intanto squilla il cell-phone ma non rispondo, sarà mia madre, che vorrà ammollarmi il suo logorroico fiume di parole, le voglio un bene da paura ma quanto rompe! e adesso non ce la farei ad affrontarla, sono troppo paralizzato dentro me stesso. Mi accendo l’ennesima sigaretta, e vado appresso alle mie spire di fumo, quante ne sono passate sopra di me, tante e a vuoto…..Non pensavo che andasse così, anche se poi non mi sono mai posto il problema di come potesse andare a finire, eppoi penso che c’è chi sta peggio, c’è chi sta schiattando e chi si sta morendo di fame. O chi sta vivendo una vita piena di compromessi, ed io non c’avrò mai un cuore di plastica, magari mi sbotterà fra poco o domani, ma che vuoi farci, tutto sommato siamo tutti divorati dal fra poco e dal domani. Suonano alla porta e ho come un sussulto, mi volto e la guardo come se avessi poteri paragnostici per trapassarla e vedere chi è, ma non ce n’è bisogno, vado ad aprire “a’ Pablo! allora come va?” mi sbatte il cinque l’Egiziano col suo sorriso svelto, e lo faccio entrare con la sua lunga statura, e dietro di lui sfila una ragazzina con i capelli biondi ricci che gli disegnano un volto chiaro e sfinato, acceso da due grandi occhi verde acqua, e anche lei è alta, e si mette subito seduta al tavolo basso accavallando le sue gambe magre (so’tutti secchi secchi sti’pischelli!), e apre la borsa, e tira fuori una canna e se l’accende e poi mi guarda maliziosa, le ho guardato il culo e non è poi così male, ma è TROPPO PICCOLA per me, per me è diventato tutto troppo piccolo, e troppo stretto. Mi porge il cannone, erba, si sente dall’odore acre che svolazza nell’aria, l’afferro, do’ un paio di boccate, e le sorrido un po’ stolto “che te pare?” fa l’Egiziano, e pensare che conoscevo bene il padre, Freddy, era venuto dal suo paese e aveva lavorato per un po’ come banchista in un bar, poi s’era messo in proprio, e aveva aperto un bar di fronte alla Guardia di Finanza, che era frequentatissimo, e c’aveva fatto un sacco di soldi, poi però s’era lasciato con la moglie e s’era messo con una polacca di 20 anni più giovane, era un gran pezzo di valchiria, alta, bionda platino, co’ due bocce pesanti e due occhi azzurri che ti bruciavano, e gli si era messa alla cassa e gli si stava pappando tutti i soldi, e poi gli metteva le corna, e allora Freddy che non era uno scemo scoprì l’uno e l’altro, e la mandò CARINAMENTE a fare in culo, e si vendette tutto, tirò su una bella polpetta e se ne tornò in Egitto a godersi la pensione con le chiappe al sole. “Allora Pablo, non dici niente?” mi si è incollata la canna tra le dita e guardo per aria e senza meta “ma ce l’hai na’ cosa da’ beve?” incalza l’Egiziano “ce’ dovrebbe essere rimasta na’ birra in frigo, guarda un po’……” e allora l’Egiziano si alza, va ad aprire il frigo e c’infila la capoccia dentro “guarda che c’hai l’ECO dentro a sto frigo!.......e poi c’hai na’birra aperta mezza svaporata” “quella c’ho altrimenti vaffan’culo” mentre passo la canna alla ragazza che nel frattempo s’era recata al cesso “fa na’ cosa” faccio poi “dattici un rinforzino di whisky, guarda, sta là” e gli indico il piano bar con la boccia sopra, ma comunque sono due-tre giorni che non faccio la spesa e che mi bevo e mi mangio cose di fortuna, alla fine ho sempre vissuto così e sti’ cazzi! “anzi fammelo anche a me un altro DRINK, please” gli faccio ancora tendendogli il bicchiere vuoto “allora Pablo, che te pare?”mi rifà l’Egiziano appena si siede con i nostri drink “quanto sfoga?” gli faccio “50 sacchi….” “FREGNA DE’PECORA! 50 sacchi! e che me’ dai poi…..” faccio stringendo tra le dita il cubetto verde dell’erba “ma questa è bbona, vjie dall’Olanda…..” “si dall’Olanda! ma verrà dar cesso de’ casa tua, ah,ah,ah!” “ma che stai a di’,e poi a Pablo, nun vado a fa’ la sola a te!” quando i pusher dicono così……anche se effettivamente questa roba è buona, e già sto fori come un birillo!!!! “fa na’cosa….” gli faccio “mettece n’antro par de canne e offrimi da bere” “siiii! e poi? voji anche na’ fettina de culo!” “dajie rompicazzi!” faccio e tiro fuori una banconota arancione da mezza piotta. Andiamo all’Irish Pub, a via del Governo Vecchio, ed è un continuo sparare immagini di partite calcio, di fuggevoli parole inglesi, di birra Guiness nera e schiumosa, di culi secchi di cameriere in via vai per i tavoli. E noi ci sediamo, scorgo una cameriera-culo-secco che conosco, la chiamo, già una volta le avevo battuto i pezzi, molto gentilmente com’è mio stile of course, ma un po’troppo m’briaco, e allora s’era scherzato, oggi non mi va di giocare, la mazza mi tira da paura, sarà quest’erba, e lei c’ha DUE BOCCE in decoltè belle tirate su, ci guardiamo negli occhi mentre ordino una Guiness, IL CHE vuol dir tutto vuol dir niente. Mi scolo la mia Guiness in un paro di sorsate (quanto me’piace!), e l’Egiziano e la sua ragazza guardano la partita tra l’altro di football americano, che cazzo ci capiranno poi? bella fissa, tanto per posare lo sguardo s’uno schermo, oggi è così. Ed io che invece ho una gran voglia di tirare il filo nero del perizoma che s’intravede dalla vita bassa dei pantaloni della succitata cameriera, che dopo un po’ mi ripassa davanti e si volta di scatto, ha capito che la stavo guardando, non c’è niente da fare c’hanno tutte il sesto senso, le sorrido, la chiamo, viene al tavolo “volete altro ragazzi?” “io un’altra di quelle” lei rimane atterrita, le sto indicando le bocce “scusa….scusa….” le sorrido con la mia ironia del cazzo “intendevo….intendevo dire un’altra Guiness….” e continuo ad indicarle la maglietta ove effettivamente c’è ritratta una bottiglia di Guiness, e lì per lì abbassa la faccia, e poi rialza lo sguardo e mi sorride di rimando maliziosa, forse ci sta ma ripeto non è detto ed è facile che mi stia prendendo per il culo, succede. Comunque st’erba è salita bene, giusta, e quand’è così potrei fare sesso sfrenato, se me lo ricordo, perché mi distraggo facilmente, penso di essermi distratto un po’ troppo durante la mia vita del cazzo “c’eravate mai stati qua?” urlo al duo pischelli, la musica è assordante, ma sono gli U2 “è una ficata sto’ posto, hai capito er Pablo?”. Ci venivo anni fa con Simo ad imparare inglese, si parlava con qualche irlandese o americano, si beveva qualche birra senza pensieri, ci facevamo un paio di risate, erano altri tempi, eravamo giovani e non si doveva bere molto per farsi una risata. E infatti l’Egiziano e la sua ragazzetta se la ridono e non pensano a un cazzo, sono giovani, non hanno storia, non hanno passato. Che poi non è il tempo che passa, e la vecchiaia in finale è un fatto puramente estetico, se ti puoi pagare un buon medico e un par’ de’ mignotte va bene così, il problema è che peggiori dentro, e che ti rode sempre di più il culo. Nel frattempo c’hanno portato da bere, e mi sa ch’era la ragazza di prima, ma stavo rapito dalla raffica dei miei pensieri, l’ho detto che mi distraggo! e allora istintivamente cerco di individuare il suo culo che fugge via infilandosi tra le file in penombra dei tavolini, e mando giù na’ sorsata, una copiosa sorsata con una vecchia canzone degli U2, stasera ci sono solo loro in sottofondo, e va bene così, e questa è Sunday Bloody Sunday, parla di sangue, di repressione, e di gente che si ribella, ma c’è ancora gente che si ribella? tutt’al più bruciano le macchine, buttano i sassi dai cavalcavia, e sfondano i cessi degli stadi, ma non è la stessa cosa “Broken bottles under children feet bodies strewn across the dead and the street”. Mando giù un altro sorso, i ragazzi si guardano un altro paio di goals, e io mi ciocco se tante volte la cameriera che mi voglio schiacciare mi passa davanti, ORA sto all’erta, pronto a sferrare il mio “senti scusa” , ma è tutto così in penombra, le luci sono solo i riflessi degli schermi giganti e voci americane e logorroiche, perché è così, si fa così, soli con se se stessi a cercare un qualcosa, una parola, un ricordo, un paio di chiappe, e un goal che non arriverà mai, c’è troppo buio per riconoscersi e troppa confusione per potersi ascoltare, è così "How long must we sing this song, how long how long……" Usciamo dall’Irish Pub, un po’ sbronzi, ma non troppo, la Guinnes non ti butta troppo giù, tra l’altro alla fine sono riuscito a dire un paio di cazzate alla famosa cameriera, e mi ha detto che stacca alle due, hai visto mai…… Ci siamo fatti un’altra canna per strada, della serie che ce’ frega delle guardie, so’pischelli e se ne sbattono, e fanno bene, possono permettersi di essere distratti, ma io no, ma è solo una teoria. E’ che sto in mezzo alle luci piene di via del Governo Vecchio che mi si sparano sulla faccia, facendomi barcollare, assieme alla processione senza fine della gente, assieme al mio cervello che viaggia tra questi vecchi muri, e l’Egiziano che continua a chiamarmi “a’ Pablo!”, ma sono troppo distratto, e potrei farmi praticare una fellatio dalla cameriera del pub, ma sono troppo distratto, e poi dovrei ricordarmi dove sta la macchina, ma sono troppo distratto, e allegro, tra tutte queste facce, tra tutte queste voci, tra tutti questi pischelli, e tra tutti questi muri e queste luci calde e antiche mi sento un balocco, un PATETICO balocco innamorato della vita…….

MIO CUGINO TONY (SEGUITO DI CITTA’ STRETTA)

Mio cugino Tony è uscito adesso da GALERA, e s’è fatto dodici anni, e ci incontriamo in un bar lì vicino, un altro posto qualsiasi, questa città è piena di posti qualsiasi. Non ci vedevamo da un sacco di TEMPO, da prima che se lo bevessero “allora Pablo!” mi fa, e ci abbracciamo forte forte, ci vogliamo bene, siamo cresciuti insieme. Mi presenta la sua compagna che è una polacca, si chiama Mary, ed più è alta di me, e c’ha i capelli rossi e corti, con una frangia che gli si spazza sopra occhi blu piccoli e profondi. Ci sediamo e ci prendiamo un paio di BIRRE (of course), anche se sono già bello sbronzo (com’è noto) “quando sei uscito?” gli faccio “un paio di settimane fa, con l’indulto” mi risponde con la sua voce roca “e adesso che fai?” “sto lavorando in un cantiere come manovale” manda giù un sorso “…..c’è Giovanni, è un amico, un vero amico, che mi fa lavorare, perché chi ti fa lavorare? o più che altro chi farebbe lavorare uno come me?” “ma che t’avevano dato?” gli faccio “SPACCIO internazionale….” “ah cazzo! ma come hai fatto a prenderti una cosa così!” “ah!ah!ah! ma tu lo sai come faccio io, o alla grande o niente, ah!ah!ah!” e continua a sbellicarsi con la sua voce roca torcendosi una RUGA vicino agli occhi, poi si fa serio, si tira su capelli lunghi e sbiancati, mi guarda fisso, e poi guarda Mary , manda giù un sorso schiumoso “conobbi una ragazza nigeriana” inizia a raccontare “ed era BELLA, era nera, ed era anche un po’ viziata, come me del resto, te o’saji …” e annuisco, Tony è un pazzo “e allora ‘namo un po’ a rota, ma non tanto poi, e c’è pure da guadagnare, infatti andiamo ad abitare sulla Cassia , na’ bella casa (è lì che m’hanno arrestato)…..” manda giù un altro sorso, io ho finito la mia ne ordino un’altra (e dajie!) “…..e i SOLDI diventano un bel po’, e quanno vedi bel un po’ de sordi…..” tira un sospiro, Mary gli accarezza il braccio tozzo e tatuato da un ignoto tribale sbiadito dalla galera “…..e insomma conosco n’amico de’ Angie (così si chiamava la mia compagna), nigeriano PURE lui, lavorava all’ambasciata, si chiamava Steven, e na’ sera tra un tiro e n’altro (non me la so’ mai schizzata però!), questo me’ dice d’andare a Lagos a prende’ na’ VALIGETTA, e gli dico subito di no, ne ho sentite tante di storie ad andarsi fottere con na’ valigetta in mano, ma mi dice don’t warry, e che c’avrei avuto il passaporto diplomatico, e che nessuno m’avrebbe mai controllato, e che poi c’avrei avuto anche na’ bella cagnotta….ventimila dollari…..” mando giù tutto d’un sorso, la storia mi comincia a interessare, pare un film, ma non è un film, è na’ tragedia “……e allora dopo una settimana partiamo, Angie ed io, abbiamo un biglietto di prima classe, un albergo a cinque stelle prenotato e pagato, e non passiamo neanche per la dogana! CAZZO!” “alla grande!” faccio, e ordino n’altra birra (of course), “Lagos è una metropoli, ed è enorme, e terribile, c’è na’ marea de’ gente, gente gente, gente tanto nera e tanto povera che cammina, corre, e va a cercasse na’ storia qualsiasi pe’magnasse qualche cosa…..” guarda per un attimo Mary, poi anche lui ordina un’altra birra “stiamo in un albergo da paura, cazzo, è una stanza enorme, co’letto a baldacchino, un terrazzo con giardinetto e gazebo, un bagno grande come tutta casa mia, tutto de’ marmo e co’ la Jacuzzi……e appena arriviamo ci facciamo il bagno e ci spariamo un paio di bocce di champagne!” e Mary lo guarda un po’ male, ma Tony continua “il giorno dopo poi ci viene a chiamare un NEGRONE e ci fa salire su d’un VAN, e POI ci porta alla periferia, tutte baracche polverose col tetto di lamiera, e tanti bambini sporchi e mezzo ignudi che ci corrono appresso….. e ci fermiamo davanti ad una casa tipo coloniale, c’è un Pick-up nuovo fiammante parcheggiato fuori (che nun c’entra niente co’ tutto quel BAILLAMME) e sulla porta c’è una ragazza che c’aspetta, ed è ben vestita, profumata, e ci sorride, è na’ prostituta, e infatti entriamo e il salone è tutto tappezzato di cuscini e tappeti damascati, e due ragazze in vestaglia girano attorno a un tavolino basso, e il negrone parla co’ lei che nun se’ capisce un cazzo, poi la ragazza prende ‘na valigia da sotto un tappeto e gliela da, e poi usciamo, quasi de’ corsa….., e poi il giorno dopo ripartiamo co’ la valigetta….” “e quando siete tornati che c’avete fatto?” “Steven c’è venuto a prendere all’aeroporto e c’ha portato all’ambasciata, e lì abbiamo posato la valigetta su d’un tavolo di rovere dentro ad un ufficio, dove c’era un altro negrone che c’ha dato na’ busta co’ dentro ventimila BOMBE! Ma lo sai quanti so’ ventimila dollari?” lo guardo, e poi guardo il mio boccale vuoto per l’ennesima volta “e poi ch’hai fatto?” “e poi abbiamo fatto avanti indietro per due-tre volte al mese….” “ma hai mai aperto le valigette?” “una vorta Steven me l’ha aperta davanti, tutti sacchetti dè robba! pensa li’sordi Pablo!” “e poi, come t’hanno pizzicato” “e poi se semo allargati, na’bella macchina, m’ero fatto la Mercedes, poi sempre a ristorante, i vestiti, e poi qualche altro giro per guadagnarcela de’ più, fino a quando…….” guarda nel vuoto, stringe gli occhi, come per una fitta sulle tempie “na’ notte entrano le guardie, sfondano la porta, me gonfiano de’ botte, e trovano mezz’etto de’ robba nascosto dentro allo sciacquone del cesso……” “gliel’aveva detto qualcuno….” “gliel’aveva detto lei……e insomma me’ portano a via Genova, me chiudono in un stanza e li giù altre botte, me’spaccano due denti, o’vedi qua?” e mi indica gli incisivi molto bianchi “le costole, er ginocchio, e la faccia me la aprono, insomma me massacrano, vogliono i nomi, alla fine jie faccio quello de’ Steven all’ambasciata, e lì per lì me mollano e me buttano dentro una cella d’isolamento. Nun c’era una parte del corpo che non mi facesse male Pablo, ma alla fine mi sono addormentato, e poi m’hanno risvegliato con una secchiata d’acqua gelata - nun esiste sto’Steven, c’hai preso per il culo! - me urla uno in faccia, e me’da un cazzotto sulla pancia e allora so svenuto” e manda giù una lunga sorsata, e così faccio anch’io, non so quante birre ormai abbia già bevuto, il tavolo è pieno di bottiglie, per un attimo guardo Mary che è rimasta muta col suo sguardo gelato e appiccicato a Tony “…e poi me’ so’ svejiato all’ospedale, e ci sono rimasto un mese e mezzo…” “ammazzalo, ma che t’avevano fatto!” “tre costole rotte, il ginocchio da buttare, quindici punti in faccia….” e gli guardo le cicatrici tratteggiate sulla guancia destra e sulla fronte, appresso ad una ruga profondissima “e dopo m’hanno portato a Rebibbia” fa, e per un po’ rimaniamo zitti “ed Angie?”faccio poi “sparita, nun m’è venuta neanche a trovare in carcere, sparita nel nulla” “t’aveva messo in mezzo!” “e certo che m’avevano messo in mezzo, tutti e due, BASTARD INSIDE!” esclama sparandosi i bulbi di fuori, e allora ordiniamo un altro giro e mandiamo giù tutto d’un fiato, poi ci guardiamo in faccia, e gli faccio “ ma com’è er gabbio?” “e com’è? na’ guerra Pablo, te mettono in otto dentro una stanza da quattro, con un cesso solo che puzza sempre, manco alle bestie, e a malapena ce la fai a mangiare, e poi i capi carcerati te’ rendono la vita impossibile, come nun jie stai bene te menano all’improvviso, e tu fai la stessa cosa, che se nun sei un delinquente ci diventi pe’forza….” s’interrompe, e si guarda attorno come avesse paura che qualcuno lo sentisse, ma il BAR è un via vai di persone, ormai è l’ora di cena e ognuno pensa ai fatti suoi, come sempre del resto “e quanti anni ce’ sei stato?” “quattro, e non so come ho fatto a non ammazzamme, non lo so Pablo…” e mi guarda con gli occhi umidi “e dopo ch’hai fatto?” “e dopo m’hanno proposto la comunità, e ce’ so’ andato de’ corsa Pablo, anche se poi non è stata rose e fiori….” “e dove t’hanno mandato?” “vicino Perugia” “e che facevi lì?” “tutto Pablo, tutto, nun te’ facevano mai stare senza far niente, spaccavi la legna, pulivi le stalle, portavi er trattore, na’vorta me so’ritrovato in mezzo alla campagna co’sto’coso sotto ar culo a parlà da solo!” “da manicomio!” “e infatti la psicanalista alla fine m’ha sbroccato, ah!ah!ah!” “o’credo! ma era bbona!” “macchè manco quello ah!ah!ah!……però, però m’ha cominciato a far uscire, libertà vigilata, la sera dovevo rientrare a casa alle otto, e quasi sempre c’avevo il controllo, comunque almeno stavo a casa mia, così per altri tre anni, poi m’hanno ridotto la pena (m’avevano dato diciotto anni!), e poi c’è stato l’indulto, che poi m’hanno graziato quattro-cinque mesi, che te’ credi?” dice, e Mary accenna un leggero sorriso “e tu invece?” mi fa Tony “io?” esito un po’ “Simo?” mi fa “ci siamo mollati” faccio “cazzo! dopo tutto sto’ TEMPO…” “è cosi (il tempo, il tempo…… )” faccio, e mando giù un sorso “per questo bevi così tanto?” “beh, faccio quello che posso….” “ah!ah!ah! sei sempre il solito stronzo, l’ironia nun te’ manca mai!” ma c’è poco da ironizzare, il tavolo ormai trabocca di bottiglie di birra, infatti un impietoso cameriere viene lì e ce le porta via “e tu invece che fai Mary” mi rivolgo alla compagna di Tony, per coinvolgere anche lei, praticamente non ha mai detto una parola, e mi racconta che vive con una famiglia e fa la tata ai bambini (pagata a NERO, naturalmente…..) “…ma adesso andiamo a vivere insieme” chiosa Tony “si…. abbiamo trovato casa qua vicino” conferma Mary alzando la sua lunga leva del braccio, come a indicare un qualcosa che sta dietro l’angolo, e Tony fa per aggiungere qualcosa, ma il barista si avvicina e ci dice che si deve chiudere, in effetti abbiamo fatto le undiciemezza, e allora ci alziamo e andiamo a pagare i nostri NUMEROSI giri di birra, e poi usciamo dal bar. E’ un serata umida, molto umida, di quell’ autunnale un po’ ruvido che dà la sensazione d’un FREDDO di lì a poco arriverà, ed è inevitabile, è il freddo delle nostre vite spostate, e poi rimesse a posto nelle scaffalature dell’esistenza comune, io col mio lavoro e co’ le mie sbronze, Tony col suo e la sua compagna dopo gli anni di galera, e allora ci salutiamo tutti quanti, e ci vediamo chissà quando, tanto i cellulari ce li abbiamo, possiamo sentirci, possiamo vederci, magari nella casa nuova: speriamo tutti in una vita nuova, una vita nuova, malgrado il freddo…..…….

CITTA' STRETTA

Vago per strada, strade periferiche, piedi, piedi e TROPPI piedi che calpestano queste strade color grigio e senza storia, ed io che continuo a vagare, molto perduto direi, il demone dell'alcol si è inferocito dentro me e zompa come in un rito tribale, che mi fa sbandare, infatti barcollo, e guardo a destra e guardo a sinistra, ed è una sommossa di facce, abiti, braccia, e gambe più o meno veloci, ed è quasi sera, e le luci impietose mi scivolano sulla faccia, e nel cervello mi passano centomila cose. Tante volte mi perdo, e certe volte non saprei cosa ci sia da ritrovare, ed alcune vorrei esser nato senza niente ed accontentarmi anche di un pezzo di pane, essere un barbone, quello che adesso definiscono un PERDENTE, ma tanto poi cosa c'è da vincere, qual è la posta in gioco, i soldi, una pensione, una moglie indolente, un figlio che alla bisogna ti manda affan'culo, e progetti progetti, progetti, TANTI PROGETTI, potresti morire anche domani e saresti stato tutta la vita con la testa bassa e elaborare progetti, e magari non ti sei visto un tubo, giusto la cabina sulla spiaggia di Grotta-a-mare , e c’hai un pazzo bisogno di continuare a credere a un cazzo di motivo per continuare a sopravvivere a tutto sto’ casino!!! Tante volte mi perdo, e abbandono un pensiero appresso la scia della luce rossa d'una macchina che avanza fendendo i primi lati scuri della sera., butto tutto lontano, oltre quel fitto muro della gente, e dei lunghi serpentoni delle macchine, e del buio secco e senza fine che sta dentro e fuori di noi. E’ bello il pensiero, è libero, senza gabbie, lo puoi mandare dove vuoi. E nessuno mai che se ne renda conto. Anzi troppe volte ci incute terrore, ci terrorizza, il panico andare oltre il buio. Ma in questo momento non ho legami, le briglie sono sciolte, l’ippogrifo sta fuggendo via. Ma quale cavallo alato!…….infatti continuo a barcollare m’briaco come na’ scimmia che volteggia senza una meta, da una liana all’altra sugli alberi di pietra di questa giungla, e ogni tanto intruppo qualcuno, una signora mi guarda nera perché le ho urtato la borsa, e le sorrido, e lei no, forse sa che sono m’briaco, o pensa che voglia rubarle il portafoglio, o forse si fa così. Le luci giallastre man mano s'accendono per illuminare la gente che stacca dal lavoro e torna a casa. Attraverso la strada, e cerco di fare attenzione, ma uno scooter sbuca da dietro un’automobile e mi tocca nel fondo del mio precario equilibrio, infatti cado per terra e il guidatore dello scooter neanche si ferma, secondo me neanche se ne è accorto, andava di fretta, comunque una bella TESTA DI CAZZO! ma comunque non mi sono fatto niente, non mi fa male niente, una donna dal marciapiede mi guarda con apprensione ma io mi rialzo e mi spolvero i pantaloni e quella se ne va, e mi sa che sia stata l'unica ad accorgersi che fossi caduto per terra, è già qualcosa. Comunque ora son di nuovo sul marciapiede e può darsi che sia anestetizzato per quello che mi sono bevuto ma ogni tanto ci vuole, anche se per me non è un così ogni tanto, si, certo, ogni tanto dovremo tutti andare un po’ fuori, ma fuori veramente, no ammazzarci come cani convinti di avere ragione e di essere dei vincenti, si fanno delle stragi così, e infatti. MI-SONO-PERSO. Certe volte vorrei tornar bambino, quando mi ero perso alzavo la testa e vedevo la mano di mio padre e mi ci aggrappavo, adesso alzo la testa e vedo solo le luci artificiali dei lampioni, è sera e non c’è più sole, non c’è più aria pulita, e non ci sono più anime, e forse non c'è neanche più un dio, se ne è andato via, se ne è andato via di qui, troppo casino. Ogni tanto qualcuno lo vede e ci parla, ma lo mettono subito in manicomio, in questo inferno un dio non c’entra niente, tu te lo sei inventato, te lo sei creato nella tua mente bacata, più bacata della mia che sono ubriaco di tutte le stronzate di questo mondo che mi frullano nella testa. Continuo a vagare, la gente mi cammina intorno, veloce, incessantemente, forse vanno appresso a qualcosa, ecco perché non li capisco, non capisco tutto questo ammucchiarsi, correre, correre, e appresso a questo frenetico accapigliarsi per chissà-che-cosa, che alla fine le cose siamo noi, è vero, siamo diventati delle COSE. E barcollo, barcollo, barcollo, la giostra del mondo rotea attorno a me ed è bellissimo, i problemi non esistono più, e parlo sciolto, vedo tutto con ottimismo, sono rincoglionito. E poi mi scappa da pisciare, potrei pisciare sul muro, o tra le macchine, tirarlo fuori, zampillare litri di piscio con una curva bella larga, magari davanti a qualche signora con la pelliccia, magari anche un po' zoccola, di quelle che il cazzo lo vedono di nascosto, infilate nelle loro maldestre alcove a godersela alle spalle del marito, e magari se gli pisciassi in faccia quella se la godrebbe ancora di più, ma non voglio dargliela questa soddisfazione. Non so da quanto tempo cammino, ed è da molto altro tempo che mi tengo sta' pisciata in canna, perciò vedo un bar e ci entro, cheppoi potrei sempre schiacciarmi un'altra birrozza, certamente. Ci sono due tizi che chiacchierano col barista che chiamo appena entro e gli ordino una birra e poi mi faccio dire dove cazzo sta il cesso. Il cesso è un bugigattolo stretto che funge anche da magazzino delle scope, mi sono fatto una pisciata che un altro po' mi strappavo la prostata, e adesso mi guardo allo specchio e guardo la mia faccia deformata con gli occhi da NAKAMURA, se dovessi incontrare un giapponese adesso quello mi saluterebbe nella sua lingua ed io magari gli risponderei! ma che cazzo! certe volte se sapessi che vado in giro con questa faccia mi chiuderei dentro casa, ci sono volte che bisognerebbe avere più pudore. Mi sciacquo coprendomi con le mani, e poi mi riguardo allo specchio, e non so se ridere o se piangere, o se chiedermi che ci faccia adesso IO incastrato in quest'ignobile cesso di questo cazzo di bar, ubicato in una strada d’una città qualsiasi. Non so niente, niente PORCA MIGNOTTA!!!!! e siccome non voglio sapere niente esco dal cesso e uscendo intruppo contro un tipo che probabilmente deve andare al cesso anche lui, e mi guarda male, anche lui, un altro che mi guarda male, e adesso ho realizzato anche perché. In finale sti’ cazzi, ormai è andata così, mi guardassero come cazzo gli pare, mi buttassero per terra quanto cazzo gli pare, ma vaffan’culo, non rompo i coglioni a nessuno e voglio bere solo la mia stramaledettissima birra! e non voglio pensare a NIENTE!!! non voglio pensare alla gente che ti guarda male, non voglio pensare alla mia (ex?) moglie che tutti i giorni mi rompe le palle…..e allora? e allora vaffanculo! non voglio pensare a Testa-a-Pera e alla sua erre viscida e strafottente e che tutti santi giorni vorrei dargli un cazzottone in testa, e non voglio pensare che la Roma ha perso un’altra partita, e che cazzo! e naturalemnte non voglio pensare al traffico, ai veleni di tutti i tipi, alle ansie, alle sigarette che mi fumo, e al buio oltre a quel muro, ed oltre di me. VAFFANCULOTUTTO!!!Il vuoto, la noia, LA VOGLIA DI SOPRAVVIVERE, non voglio pensarci non voglio pensarci, voglio solo spegnermi lentamente, voglio schiacciarmi un’antra mia birrozza, bella, bionda, schiumante, e che troneggia sul bancone nel suo nobile bicchiere lungo, e allora, orsù! SURSUM CORDA! e giù! giù! senza pensare senza pensare, senza pensare a niente! anche se scientificamente è impossibile non pensare a niente ma per me è una bufala, e poi chi se ne frega, voglio solo bere, voglio sol bere e anestetizzarmi. Accanto a me c’è na’ buzzicona co’ le sue chiappone che si disegnano con due curve massicce sulla sua gonna nera e lunga, e mi guarda e mi sorride, c’ha la faccia tonda e le labbra carnose, sono l’ideale per una bella pompa, e allora mi viene voglia di romperle il cazzo, quando sono in queste condizioni sono un maiale senza spirito, e già me la immagino bella a pecora mentre le sculaccio le chiappone, e ci vuol poco, basta attaccare discorso, mando giù una sorsata e sto per parlarle, ma poi il telefono squilla, riesco a tirarlo fuori tra i meandri delle saccocce “a balordo n’do stai” è la voce roca di mio cugino Tony “sono in un bar” “n’dove?” “in un bar….” faccio guardando ancora la buzzicona mentre si scola la sua birra “se vedemo?” “quando?” “mo’!” “e daije!” e attacco, concludo la mia birra e la mia voglia con un’ultima sorsata, ed esco dal bar, mio cugino Tony senza saperlo mi ha salvato dalla mia degradante porcaggine, guardo la buzzicona fuori dal bar che continua a bere, e si volta per guardarmi, ma ormai sto andando via di qua, ogni tanto ci vorrebbe un po’ più di PUDORE……
(continua)

IL KAPO DEL PERSONALE

Vado dal capo del personale, non so chi mi ci abbia mandato, probabilmente Testa-a-pera (chi altri se no!), forse perché l’altro giorno l’ho mandato affan’culo più veementemente del solito. Sono anni che non vado dal capo del personale (e non penso di essermi perso granché). L’ultima volta era stato per un battibecco con uno di questi direttorettuncoli, non mi ricordo per quale di motivo, e siccome quando m’incazzo faccio veramente sul serio (anzi, adesso che ci penso, io faccio tutto sul serio, anche ubriacarmi….) e praticamente sto’ miserabile mi fece rapporto e mi spedì dal capo del personale (quando non sono in grado di fronteggiarti fanno così, eh lo fanno, lo fanno…..). Questi si chiamava Sabella ed era una persona d’una certa età, e c’aveva la faccia squadrata da mafioso del Padrino (e probabilmente lo era), e c’ebbi un dialogo abbastanza breve, le ciglia bianche e folte e il suo accento siciliano mi camminavano tra tutti i miei cinque sensi come un ragno peloso, c’aveva carisma certo, e mi disse “ho sentito che c’ha avuto un alterco col dott…(non mi ricordo come si chiamasse quello stronzo)…..ma lei deve stare tranquillo…..qui è tutta una famiglia, lo sa, e questi episodi è meglio che non si verifichino…..sa Morrison….ma lei è inglese?” mi ricordo quelle parole pacate emesse con un suono roco da quelle labbra tumide e lucide, e mi dettero l’idea che potesse accadermi qualche cosa di terribile, perciò mi esentai dal contraddirlo, e poi ero giovane, credevo in un “mondo migliore”, e ancora non mi ubriacavo (tanto). Invece ho saputo che Sabella adesso se ne è andato in pensione, e che ce ne hanno messo un altro, uno giovane, uno di quei cavalli rampanti come Testa-a-pera e Er_Marisella, avidi di soldi, di prevaricazione e di carne umana (di potere). Arrivo in sala d’aspetto, anche qui è cambiato tutto, un divano di pelle (umana?) emette un soffio soffice sotto il mio culo, ed un tappeto persiano mi si stende sotto la suola delle scarpe, e poi un paio di quadri forse di qualche autore contemporaneo si stagliano variopinti sulle pareti, c’hanno speso qualche soldo (tanto li detraggono dai nostri budget). Mi guardo attorno e mi rompo un po’ le scatole, è già un quarto d’ora che aspetto e allora mi alzo e comincio a passeggiare nervosetto avanti e indietro, detesto attendere e sto’ cornuto non si fa vedere , tra l’altro non mi sono portato niente da leggere, e neanche da bere, ho dimenticato la boccetta di JB nel cassetto dell’ufficio. Al dodicesimo avanti e indietro mi trovo davanti la sagoma d’una ragazza col suo vestitino color pastello-medio, e un po’ abbondantella (molto bona a pecorina), le sorrido con quel pensiero stampato sulle labbra “il signor Cubeddu potrà riceverla non prima di un’ora” mi fa sorridendomi plasticamente e con un tono tra il farsesco e l’affettato, e per un attimo me la immagino mentre ulula quando lo prende in culo a sanguinaccio, dalle fessure strette e avide dei suoi occhi si evince che questo potrebbe piacere molto (e lo fanno, lo fanno….). E poi si gira come un robottino caricato a molla e si dirige verso il suo ufficio facendosi inghiottire dalla porta. E allora se manca un’ora faccio in tempo a scendere al bar (cazzo che svolta!). Giulio, il barista, non lo vedo da un po’ di tempo, da quando lavoravo qui alla sede, bei tempi, non si faceva un cazzo e ci si chiudeva nei nostri uffici a far finta di far pratiche, e ogni tanto si scendeva a schiacciarsi un Camparone, e a farsi una chiacchierata e a fumarsi una sigaretta col barista, un vero e proprio Ministero. Poi è venuta la globalizzazione, di che cosa poi non si sa, ed è cambiato tutto, e vabbé, le cose cambiano (che vuoi farci!). Comunque mi sparo un bel Camparone, Bitter Campari, gin, ed un goccio di aranciata amara, Giulio li fa una favola, e ci facciamo anche un paio di chiacchiere sulla Roma e sulla Lazio come ai vecchi tempi, lui è della Lazio (ma son problemi suoi….), e la Roma quest’anno sta’ messa bene……., ma poi arriva un cazzo di direttore e dobbiamo interromperci , e così Giulio recupera il suo tono più professionale, è giusto, Dio ha i suoi cloni, ecco perché ci sono ancora le guerre di religione. Mi metto da una parte (sono allergico ai direttori), e mi sparo un altro paio di Camparoni, e mi viene da pensare a na’ miliardaria che ieri ha comprato dei bond B.I.C. per 300 mila euro, un po’ di culo e la vena del mio mestiere (adesso come adesso i bond non si vendono), ma tutto sommato mi presento bene, col mio quasi metro e ottanta e quel che rimane d’un pezzo di nuotatore, e poi c’ho na’ bella parlantina e se mi va potrei essere anche simpatico (ho detto “potrei”), di quella simpatia che vende e alla quale non potresti dire di no (sono un vecchio cazzaro insomma). La miliardaria era una donna piacente sulla cinquantina, da un paio di botte perché no, e parlava di soldi soldi soldi come fossero bruscolini, e allora preso da un’ispirata verve gli ho ammollato il budget di tutto un anno intero, non avevo fatto ancora un cazzo. Na’ svorta! Il mio mestiere tutto sommato lo so fare, cazzo, e c’ho un po’ d’esperienza, perché basta attendere e non essere avidi di “fare sole” immediate come vuole quest’azienda di merda, perchè se vuoi fare una sola devi aspettare (aspettare ragazzi!), tanto chi se la vuol far fare prima o poi ti viene sotto (ognuno si sceglie il suo carnefice), e allora gliela fai e alla grande. Perché se devi fare una sola in questo cazzo di mondo la puoi solo fare alla grande, e col sorriso. E quelli ai quali gliela fai, se sei bravo, è capace pure che ti dicono anche grazie. Eppoi, ribadisco, bisogna avere anche in un po’ di culo (quello sempre nella vita, sempre of course). Faccio in tempo a spararmi l’ennesimo Camparone e a comprarmi il giornale, saluto Giulio che ancora sta parlando col direttore, e poi risalgo su, e mi spaparanzo sul divano di pelle e apro il giornale (le pagine sportive, of course), il Camparone mi ha messo di buon umore, e la Roma ha vinto un’altra volta, chissà se quest’anno…..“Scusi…” qualcuno mi chiama al di là del mio giornale ma non gli do’ peso, sto leggendo la formazione della Roma “mi scusi Morrison?” insiste (sto’cacacazzi), abbasso leggermente quei fogli stesi e lo guardo “sta aspettando me?” mi fa una sagoma longilinea con una cravatta color bordeaux (detesto il bordeaux) “dipende” faccio io alzandomi in piedi “è lei il signor Cubeddu (mi chiedo come faccia uno a chiamarsi Cubeddu)?” gli dico andandogli incontro “si, sono io” “e allora sto aspettando proprio lei!” faccio poi stringendo energicamente la sua mano (un po’ sudaticcia) e fissandolo negli occhi, che sono neri e senza fondo. Poi entriamo in ufficio ed io mi seggo davanti a lui, accanto c’è la segretaria di prima “anche la signora seguirà il nostro colloquio?” gli faccio “è un problema per lei?” mi sta provocando “no, tutto sommato è una bella donna, perché dovrebbe essere un problema?” e le sorrido mentre lo dico, e con una certa malizia, e lei rimane impassibile (e in questo momento mi arazza ancora di più), e poi sparo uno sguardo serio a Cubeddu, effettivamente è abbastanza giovane, c’avrà i suoi trentotto, i suoi capelli neri e folti gli si sparano su una fronte stretta e bramosa, me lo studio per un attimo e lui se ne accorge “allora Morrison” fa, ed io continuo a fissarlo senza battere ciglio (quei cazzo di Camparoni so’ na’ botta) “come andiamo, tutto a posto?” so che è una tattica, cercano di metterti a tuo agio, ma io non mi scompongo “per quale motivo mi ha fatto chiamare (signor) Cubeddu?” faccio secco, gli spariglio la tattica “vedo che va subito al dunque” fa lui, ma non replico, do un’altra occhiatina alle cosce della segretaria e lui lo vede, è la mia tattica, buttarla in caciara “vede Morrison….”continua questi “ho esaminato il suo rendimento, e quello di quest’anno non mi pare molto brillante” dice sfoderando i denti canini (vorrebbe la mia giugulare, eh lo fanno, come se lo fanno!) “l’anno non è finito (signor) Cubeddu” faccio “ma l’andazzo è quello Morrison!” si altera “lei dice?” faccio “certo che dico, non farà certo risultato in una settimana!” l’ho fatto stamattina, e c’ho messo anche il resto, ma non glielo dico, sti’ cazzi, rimango in silenzio, e continuo a guardare di sottecchi le paffute cosce della segretaria, che ha accavallato nervosamente le gambe, se ne deve essere accorta “ma mi ascolta Morrison?” “ma certo, signore! perché no (sono pagato per ascoltarti, maledetto pezzo di merda!)” faccio disegnandomi un sorriso del cazzo“e allora?” fa lui “e allora che?” “questo budget!” alza di nuovo la voce e io non batto ciglio e continuo a guardarlo fisso, non perdere la calma (per questo mi ubriaco), la deve perdere lui “Morrison, non la vedo affatto preoccupato!” esclama e poi si calma, ha capito la mia tattica (c’hanno studiato questi) “perché dovrei?” “beh non è una bella cosa” “tante cose non son belle a questo mondo” faccio plateale “ma questa penso che sia umiliante” “se lo dice lei…” faccio esibendo il mio sorriso del cazzo, vorrei ucciderlo (ma poi chi me lo fa fare?) “ma scusi lei ce l’ha una dignità?” mi fa, e vorrei rispondergli di farla a sua madre questa domanda, ma gli concederei troppo “tanto c’è lei che ce l’ha per tutte due, signor Cubeddu” gli replico, e gli sorrido di nuovo (non c’è niente da fare, è un periodo che sto proprio in forma) “è tutto quello ha da dire?” incassa il colpo, la bile gli passa per il bianco degli occhi “posso andare signor Cubeddu?” faccio, mi sono rotto le palle di parlare con questo coglione, e vorrei recarmi di nuovo al bar a spararmi un altro Camparone (of course!), e quello invece che continua a fissarmi, è il numero uno e a me non me ne frega un cazzo e lui lo ha capito, e molto bene (non sono affatto stupidi sti’ pezzi di merdaccia), poche persone per me sono qualche cosa, ed questa la mia fortuna (anche se questo lo pago con la mia solitudine), “vada, vada….” fa quello, con tono un po’ rassegnato, penso di aver vinto ai punti (anche se col padrone tutto sommato non vinci mai….), e allora mi alzo in piedi, getto un ultimo sguardo sfacciato sulle cosce cicciotte della segretaria, e lei stavolta fa una faccia indignata (e c’ha ragione, ma è capitata…), e io le pianto in faccia il mio sorriso più del cazzo possibile “comunque Morrison, dovremo prendere dei provvedimenti” fa quel Cubeddu, guardandomi con aria di sfida, non ci sta e tira fuori il cazzo finto del suo potere (è il kapo del personale!) “è giusto, e lei è pagato anche per far questo, e poi caro signore si ricordi sempre che si muore di altre cose…..” e lo guardo serio mentre glielo dico, e lui svia lo sguardo e probabilmente si gratta i coglioni. Torno in agenzia dopo essermi sparato un altro par de’ Camparoni e un altro paio di chiacchiere sulla Roma, sta squadra quest’anno mi attizza, abbiamo comprato bene. Arriva Testa-a-pera con la sua faccia in sommossa, ma non può dirmi niente del mio ritardo, c’ho la scusa del traffico “ma che fine hai fatto?” mi fa con voce tremula (c’ha la coscienza sporca) “ha telefonato Cubeddu in persona….” “ah si? e che voleva?” “come che voleva! vuole rivedere il suo giudizio, ha letto i risultati ma perché non gli hai detto………., io certe volte non ti capisco (mi chiedo se abbia mai capito un cazzo qualche volta nella sua miserabile), ti sei fatto fare un cazziatone per niente!” “ah ah, il cazziatone!” ridacchio, come cambiano le cose con i soldi, ed io che ho altro a cui pensare. Non c’è niente da fare, quest’anno la Roma c’ha una bella squadra, e chissà poi se con un po’ di culo…..

VADO CO’ NA’ MIGNOTTA, PERCHE’ NO?

Sono le dieci di sera e ho finito di mangiare, mi sono fatto una canna ed ho una gran voglia di scopare. Di solito mi faccio mi masturbo, perché no, in mancanza di meglio sessuoautonomia, ma stasera non ho nessun elemento a cui ispirarmi per questa necessaria e fisiologica funzione. Ieri sera ad esempio ho pensato a una dirigente che la mattina si era presentata in ufficio col classico tailleur gessato da carriera, e i con tacchi vertiginosi che le slanciavano polpacci ben torniti, ed era venuta ad illustrarci i piani relativi ad una nuova campagna di vendite, poteva avere una trentacinquina d’anni, (età eroticamente molto interessante) e c’aveva salutato col suo sorriso standard aziendale, sottolineato dalle labbra gonfie e arrotondate di silicone, e colorate di rossetto vermiglio (come piace a me quando mi fanno un pompino) S’era seduta accavallando le gambe e perciò gioco forza la gonna le s’era tirata su, mostrando appena appena la sottile riga nera dell’elastico delle calze autoreggenti (sta’ zozzona!), e cominciò a parlare con una voce meccanica e gesticolando con le sue lunghe dita sul decoltè che le pompava bocce belle pesanti. Le incrociai il mio sguardo carico di voglia di schiattarmela, il suo era scuro, torbido, lucido di tensione, accentuato da un arco sottile delle sopracciglia nere che le si corrugava sulla fronte, e mentre moveva la testa con i suoi capelli corti e corvini ( m’ arazzano molto le donne con i capelli corti) continuavo a fissarle le labbra, immaginandole scorrerle in rilievo sulle pareti turgide del mio membro in erezione, e allora con uno scatto delle dita si toccò il pizzo della gonna per tirarsela giù, forse aveva captato qualcosa, le donne decodificano le sensazioni (chiamale sensazioni!), hanno questo oscuro potere. La sera a casa poi, c’avevo ripensato, quella Ribecchi (si chiamava così), con quella sua figura eretta e autoritaria, e con quell’alterigia esperta ad istruire i suoi sottopanza, e me l’ero immaginata darmi un appuntamento al cesso, alzare la sua gonna e scoprire le chiappone guarnite di calze autoreggenti e percorse dall’esile filo del perizoma, e poi mettersi seduta sul mio membro ben duro e ben oliato (mi piace scoparmi le donne dentro ai cessi), ed farselo infilare liscio liscio nell’orifizio anale , innescando un dissennato moto sussultorio accompagnato dalla melodia soffocata dei suoi gemiti lussuriosi, fino al raggiungimento d’ un lungo schizzo d’ orgasmo stretto nel canale dello sfintere con un mio urlo sovraumano da far crepare le mura…E’ stata na’ gran pippa stà Ribecchi, devo dire, e penso di non essere andato oltre la realtà con la mia depravata immaginazione, quella donna con tutte le sue sicurezze, con la sua carriera esposta verso l’alto, col suo brillocco al dito, il suo Rolex e la sua Mercedes Class A, e dietro i suoi occhi lucidi e tesi, è facile che covi una gran voglia di mettersi prona e di prendere il cazzo nel buco del culo e di farsi stantuffare, farsi schizzare tutta quanta e urlare la sua profonda e compressa lussuria, lasciarsi andare in definitiva, libera, insaziabile, disinibita, uno spogliarsi del suo rigido busto autoritario e borghese, un modo come un altro per sentirsi per una volta un essere umano. Stasera invece non funziona, dato che le mie masturbazioni sono usa e getta, e perciò devo sempre trovare qualcosa di nuovo che ispiri la mia vena erotico-creativa, e allora mi faccio un’altra canna per stimolare la mia immaginazione, e ripasso il mio repertorio di attrici, colleghe, cameriere di ristoranti, ma niente, c’ho il membro turgido ma nessuna merita uno schizzo di sperma. Potrei affittarmi un film porno, ma visto che devo uscire a questo punto mi vado a cercare una mignotta, eppoi stasera non mi va di restare a casa, stasera si respira troppo aria pesante e stantia di solitudine. E allora agguanto il mio fido giubbotto di pelle (ce l’ho da una cifra……) e le chiavi di casa, e spengo le luci (buio!). Giro con la macchina, le strade sono abbandonate a se stesse e decolorate dagli aloni delle luci asettiche dei lampioni, i semafori lampeggiano rossi e verdi a seconda di come gli gira, ma io mi fermo tranquillo, non vado di fretta come durante il giorno, non bisognerebbe mai andarci di fretta, tanto piano o veloce vai sempre a moriammazzato prima o poi. Eppoi di notte na’ mignotta disposta a praticarti una fellatio si trova sempre, ce n’è a bizzeffe, non a caso è il mestiere più antico del mondo. A dire il vero non sono un grande frequentatore di mignotte, ci vado quando mi va, quando proprio ne ho necessità, e poi se veramente lo fossi stato non mi sarei mai sposato, perché penso che a questo punto l’abitudine ad andare a mignotte diventi una risorsa. Ho sempre pensato che ammesso sia facile entrare nel letto d’una donna ( puoi farle un regalo, una promessa, o pagarle una cena a un ristorante di lusso), sicuramente sia più difficile uscirci. Uomini e donne sono nati per vivere insieme, non c’è dubbio, ma se non si amano al massimo possono sopportarsi, dato che chimicamente non hanno nulla in comune e psicologicamente vivono in due universi diametralmente opposti. Certo c’è la scopata, questo è vero, ma se non c’è passione arrivati alla terza si sono rotti le palle, e fuori dal letto possono parlarsi, perché no, ma ripeto al massimo si sopportano e si dicono mucchio di stronzate , guardano la televisione, si comprano una macchina nuova, fanno il mutuo della casa, si legano con contratti finti, fanno dei figli finti, e tutti gli anni si fanno finti auguri di Natale: si accoppiano solo perché sono terrorizzati dalla propria solitudine. E allora si scambiano le vite e le fedi. Con le mignotte invece è diverso, è uno scambio più semplice, più essenziale, meno ipocrita, soldi in cambio di fica, paghi, scopi, e ciao. Giungo alla strada in questione, ed è una lunga strada con dei folti filari di alberi che fanno da ombrello a corpi soli e provocanti di giovani mignotte, che si muovono in un inquietante pantomima di carne dissennata, e sono giovani, sono giovani, e forse ricattate da un pappone e da una vita fin troppo infame. Vado avanti, non mi piacciono le donne troppo giovani, non ho niente in comune con una donna giovane, ed ero già stato qui un po’ di tempo fa e mi ricordavo una donna sulla trentina e passa e c’avevo parlato, ma non c’ero andato, e c’aveva un accento dell’est, e gli occhi grigi e intriganti, e allora la cerco, avanzo con la macchina in quel teatro dell’assurdo, adesso non potrei stare altrove.
E poi finalmente la trovo, sta piegata in avanti mentre parla con qualcuno in una macchina, è molto arrapante, porta una minigonna che le scopre le sue gambe lunghe, e un toppino nero che le cinge le sue bocce abbondanti, insomma è una bella sventola, ma mi sa che sono arrivato secondo, continua a parlare con l’occupante della macchina davanti a me, e forse pattuisce un prezzo, e perdo le speranze, però la macchina a un certo punto se ne va e allora io mi fiondo, mi affianco e tirò giù il finestrino “allora?” fa lei, spazzandosi una ciocca bionda dai suoi occhi grigi “sali” le faccio senza neanche chiedere quanto vuole, e lei apre lo sportello e s’infila con le sue gambe lunghe “dove vado?” “vai” fa lei, ed io mi avvio, passando davanti a un trans, c’ha il trucco pesante e le labbra abbombate, e una fila di macchine si accoda per andarci, come cavolo si fa ad andare con una donna con il cazzo sotto non lo so, eppure c’è una fila lunga manco fosse Sharon Stone, vacci a capire con la natura umana. La mia passeggera, con un gesto scaltro e abituale mi indica una svolta a destra e mi conduce in un vicolo buio, con degli alberi bassi, fuori dal via vai costante delle macchine, sono ancora un po’fatto da quella canna (sto’ fumo è na’ favola), e l’uccello non mi si addrizza, ma può anche darsi che non sia per quello , in genere mi fa il contrario, penso che siano i troppi cazzi che c’ho per la testa, e troppi cazzi per la testa non ne fanno uno dritto, e allora guardo i suoi occhi, sono grigi, sono severi, mi ci tuffo per un attimo e mi raccontano delle storie, storie inquietanti, fatte di fame, di palazzi scrostati, di gente violenta, di uomini, e di tante strade buie, e mi risveglio da un delirio stanco e fatto di noia, di benessere, e di cose luccicanti, in mezzo al buio che in questo momento mi circonda e che sagoma figure strane e indefinite, ma sono troppo irrigidito e dovrei lasciarmi andare “e allora? che famo?” mi fa lei col suo romanesco storpiato e fissandomi col suo sguardo d’acciaio “che famo!” le replico, e tiro fuori un pacchetto di sigarette ed estraggo una canna “ti va?” le dico, e lei la guarda per un attimo “ perché no….?” fa poi, accennandosi un sorriso sulle guance bianche di marmo, e allungando poi una mano che prende il cannone tra le dita, e se lo porta tra le labbra, ed io tiro fuori l’accendino, e do fuoco “grazie” mi fa sempre col quel suo sorriso accennato “da dove vieni?” le faccio un po’ per rilassarmi “Romania” mi fa “da quanti anni stai qui?” “più di dieci” risponde con una boccata profonda e sbracandosi sul sedile, e passandomi la canna, il buio silenzioso attorno a noi forma una cortina invalicabile assieme alle spire di fumo “quando sono venuta” fa poi “…..qui in Italia, ero giovane, ero entusiasta, mi piaceva questo paese, caldo, pieno di sole, e di gente passionale……” “e che ti sei messa a fare?” “la baby sitter, prima, poi ho lavorato in un ufficio di informatica, sono ingegnere informatico…..” “ma dai?” faccio, le guardo le bocce dritte, le guardo i polpacci affusolati, le cosce lunghe, tutto può essere, anche il fatto che mi stia salendo il cazzo “…….e lavorai lì per un po’……” continua guardando nel buio “poi c’era il principale che mi metteva le mani addosso, mi voleva scopare, un vecchio zozzone……” “e te ch’hai fatto?” “l’ho mandato a fare in culo….”“eppoi?” “e poi, sono andata a lavorare da un’altra parte, ma anche lì……e poi un giorno incontro una mia amica….lo faceva da un pezzo, e allora ci siamo messe a casa, farsi scopare da un vecchio principale zozzone o fare la mignotta che cosa cambia alla fine? lavori per uno stipendio, e magari ti fai pagare anche di fame, così almeno chiedi quello che vuoi, c’ho un bel conto in banca e pensa mi sono anche comprata un paio di case nel mio paese…..un giorno ci tornerò, un giorno……” la cantilena della sua voce è una nota soffusa, ed è armonica, eccitante, e il mio cazzo adesso è bello dritto, e lei se ne accorge……C’è molto traffico adesso lungo il viale, è un traffico di clienti e di aspiranti clienti, e le ragazze scherzano con le macchine che passano, che rallentano, e che si fermano per vedere la merce da vicino per conoscerne il prezzo, come per qualsiasi merce al chilo, ed è una notte umida e buia come tante altre “fermati qui” fa lei, indicandomi un angolo del marciapiede, ci sono due mignotte co’le chiappe di fuori che parlano tra loro ridacchiando, e sono due ragazzine, e io infilo una mano nella saccoccia e tiro fuori un pezzo arancione da cinquanta sacchi “non c’ho il resto” fa lei “aspetta cerco se…” “lascia perde’, stasera offre la ditta” e mi sorride “mi sono presa una pausa……ogni tanto ci vuole una pausa….” mi guarda ravvivandosi quello sguardo grigio “e allora…..che dire, grazie” faccio co’ un po’ di imbarazzo “grazie a te” mi replica sfiorandomi la guancia con un bacio, e poi scende dalla macchina e raggiunge le due ragazze, e io rimango un attimo a guardarla, e lei si gira, mi saluta agitando lievemente la mano, e poi si volta ed io riparto, e una macchina dietro di me si mette in coda, e io mi sento meglio, mi ha praticato una fellatio da paura, ad arte, difficilmente si trovano donne che praticano fellatio così, me la sposo una donna che pratica fellatio così, dico davvero. Vado oltre, passo davanti ad una fila di macchine che aspetta il trans di prima che scende da una macchina , ci passo accanto, dal finestrino scorgo uno che c’ha una faccia da capoufficio, da mogliettina, da appartamento con tanti soprammobili, e da due figlioli maschio-e-femmina, uno tipo Testa-a-pera. Tante mignotte sono più umane dei loro clienti.

PS chiaramente questo pezzo non è scritto a caso

VINCENZO

Vincenzo tornò a casa ch’era un po’ alticcio, s’era fermato al bar e s’era fatto un paio di aperitivi con Gepy, ed era l’ultimo giorno che lavorava con lui, e poi da domani di nuovo a spasso, e la cooperativa dove lavorava da tempo aveva chiuso, lasciando lui e altri senza lavoro, senza tempo da vendere, e senza i soldi per mantenere le famiglie, e adesso era anche finita la cassa integrazione, e lavorava saltuariamente, giusto per sopravvivere (a malapena). Accese la luce e si guardò attorno, e con gli occhi socchiusi s’abbandonò sprofondando nel silenzio bianco dei muri del corridoio; prima c’erano gli urletti dei bambini che lo salutavano e lo tiravano per mano, quando tornava a casa, e anche gli immancabili rimbrotti polemici della moglie (alle donne non và bene niente), e gli echi monotoni dei telegiornali, e la tavola apparecchiata con le nuvole fumose che salivano dal mucchio disordinato degli spaghetti, uno spettacolo in televisione, na’ sigaretta dopo cena, il bacio della buona notte nella camera dei bambini, e poi un paio di chiacchiere, o l’amore in silenzio………..era vita, si, era vita anche quella..…….
Come tutte le sere alzò gli occhi e scorse il gesto atletico sulla foto appesa al corridoio di quand’era calciatore, che si ritagliava colorata sulla macchia grigia d’umidità che ombreggiava sempre di più sul muro. Aveva giocato un paio di partite in serie A, e aveva sfiorato la vita vera, e senza quel ginocchio balordo sarebbe volato via, come faceva nell’area di rigore, e sarebbe stato la celebrità, e tanti tanti soldi, e sua moglie non l’avrebbe sicuramente mai lasciato, sarebbe stata tutta un’altra vita, tutta un’altra vita…… Ma la vita non è un meccanismo perfetto, a volte cade a terra e si rompe (come qualsiasi oggetto), e molte volte non s’aggiusta più. Entrò in cucina, si sedette accanto al tavolo dove biancheggiavano aperte le bollette da pagare, la luce, il gas, l’affitto, il telefono gliel’avevano staccato il mese scorso. Si mise una mano in saccoccia, c’aveva i cinquanta sacchi della giornata che gli aveva dato Gepy, e poi ce ne aveva un altro paio di cento nel cassetto, ci pagava a malapena le bollette, e ci poteva fare un po’ spesa, niente di più. Aggrottò la fronte e sentì lo stomaco svuotarsi vorace, e allora d’istinto s’alzò dalla sedia, e aprì il frigo che tanto era inutile (sapeva bene ch’era vuoto), c’era giusto un pezzetto di burro avvolto nella carta argentata, avrebbe potuto farci un po’ di pasta in bianco, ma non c’aveva fame e vide il collo d’una bottiglia di vodka prolungarsi dal ripiano laterale, arricciò la bocca, era avanzata dalla sera di Natale, l’afferrò, prese un bicchiere dal lavandino (sporco, fa niente) versò un po’ di quel liquido trasparente e mandò giù, e se ne versò poi un altro sorso, e poi un altro ancora, e la forza bruta di quel liquido gli scese formicolandogli il calore per la gola e poi per le interiora, e si tirò di nuovo la bocca, e poi s’accese na’ sigaretta, uscì dalla cucina e andò in camera da letto, guardò il letto disfatto con le coperte attorcigliate a capo piedi, la finestra e le serrande sbarrate, l’aria pesante e stantia di chiuso, il comodino inondato di pacchetti vuoti di sigarette, il muro scrostato sopra la spalliera del letto col crocifisso appeso e accanto il ritratto di padre Pio, ma sono solo icone, buone per pregare, non certo per pagare le bollette. Si mise seduto sul letto ingobbendosi leggermente, guardò le foto del matrimonio erette con le cornici d’argento sopra il settimino, tirò su il sopracciglio, il sorriso di lei degli amici dei suoi genitori e poi quello dei suoi due bambini….è facile sorridere quando va tutto bene, ma siamo candele al vento, e i sorrisi prima o poi si spengono come una fiammella: il difficile del vivere. Perché si diventa più tesi, più nervosi, soprattutto se mancano i soldi: due mesi dopo aver perso il lavoro sua moglie lo lasciò (e adesso ci sono gli alimenti). Si alzò dal letto, si stirò un attimo inarcandosi le spalle, poi tornò in cucina, pensò che da quando lo avevano licenziato era solo andato in cerca di qualche altro lavoro per farsi dire di no . E alla fine scoraggiato e inutile s’era messo tutto il giorno dentro casa, e s’era messo a bere, e il tempo non gli passava più, neanche con la televisione, e a mano a mano sua moglie lo considerò sempre più una cosa da niente. S’accese un’altra sigaretta e si versò un altro sorso di vodka, respirò profondamente, faceva caldo, andò fuori in terrazza, e s’affacciò dalla ringhiera e guardò giù di sotto. Cominciarono a discutere, poi a litigare e a mettersi le mani addosso, e ad insultarsi davanti ai bambini, finché un giorno poi……Continuò a guardare giù di sotto, il marciapiede abbandonato della sera e illuminato dal biancastro cono di luce del lampione, poi alzò lo sguardo, tutt’attorno era sovrastato dai palazzi squadrati e plumbei delle case popolari, che lo facevano sentire inerte e senza un nome, e che sembravano dirglielo con quelle tante finestre cieche, c’è un destino molto più alto di noi che non si può decidere, che non si può programmare, e si sentì impotente, che faccio…..che faccio adesso? ma nessuno poteva rispondergli, e allora pensò che ormai la sua vita non valeva più niente, senza soldi, senza moglie, senza un sogno, senza più niente, niente! chi l’avrebbe mai detto. Quand’era un eroe quando giocava a pallone, quando volava via per l’area di rigore, quando buttava il pallone dentro, e pensava che la vita fosse tutta lì……. ….com’era andato male tutto quanto poi! Maledetta vita! com’era andato tutto male. Senti un brivido rapido sulla schiena, e gettò lo sguardo giù di sotto alla ringhiera, ed ebbe voglia di volare via, si tirò un sorriso………..

CELLINO

Usciamo dal bar che siamo sbronzi, tanto per farne una nuova, ma sbronzi per davvero, sono andato a mangiare un primo al volo da Pasquale, non mi andava di cucinare, non mi andava di anestetizzarmi co’la TV, non mi andava di ascoltare il Jazz o i Doors, non mi andava di stare solo, a volte non mi va per niente…… Insomma usciamo da questo cazzo di bar, ci siamo bevuti un’alluvione di birra e wisky, ultimamente c’è presa con un bicchio di birra e un cicco di wisky, e c’è presa brutta, ma brutta porca mignotta! penso di essermene sparate almeno una dozzina. E allora abbiamo cominciato a parlare, e a sparlare, e a dire un sacco di cazzate a raffica, quando si beve si fa così, e abbiamo parlato di rispetto, “rispetto, rispetto, rispetto” questa parola ha svolazzato roca per l’aria come il ruggito sfiatato d’un vecchio leone, ognuno con la sua teoria, sembriamo una confraternita di mafiosi con in testa la coppola nera del rispetto! ma vaffanculo a te e’l rispetto!!! E poi di quale rispetto vuoi parlare, siamo tutti tumefatti dal wisky, parliamo con la lingua incollata al palato e puzziamo di alcolici e di fumo da far schifo ad un barbone, bisognerebbe prima rispettare se stessi, sennò il rispetto è solo orgoglio da mafioso del cazzo. Sta di fatto che ci siamo ammorbati tutta la sera co’sto’argomento, e adesso siamo fuori dal bar che ciondolanti continuano a parlare sforzando le gole arrostite dalle quarantamila sigarette che ci saremmo fumati, siamo Roby, Etienne, Bomber e Cellino, e continuiamo a spararci addosso una marea di cazzate (ancora co’sto’rispetto, non accanniamo più!), ed è sabato, domani non si lavora, e siamo quattro uomini, quattro uomini persi che fanno notte lunga a dire un sacco di fregnacce spinti dall’ininterrotta lavatrice dell’ebbrezza messa in moto dai troppi wisky e dalle troppe serate come questa, con le nostre voci rinseccolite che si scheggiano tra gli spigoli dei muri dei palazzi addormentati. Etienne sta cercando la chiave per chiudere il lucchetto della saracinesca ma è troppo ubriaco, eppoi è ciecato, le orbite gli strabuzzano trapassandogli le lenti degli occhiali, e allora tutte le volte la stessa storia “ma sta chiave?” fa Bomber avanzando con sua la scucchia prominente dalla bassa statura “provece te’ fan’culo!” fa netto Etienne porgendogli un mazzo luccicante delle innumerevoli chiavi (ma na’ pecetta no? la riconosceresti sta’ cazzo di chiave brutto m’briacone!), e allora Bomber ne prova un paio senza esito, e poi si avvicina Roby “ce penso io!” fa, strappando il mazzo di chiavi dalle mani di Bomber “troppi dottori vanno tutti all’ospedale” decreta Cellino “ ’namo bene!” faccio io “a’ regà nun ve preoccupate” fa Roby, e quando dicono così….Infatti quella maledetta chiave non si trova, per fortuna non fa freddo, ed è una bella serata di primavera, altrimenti saremmo stati quattro scemi all’addiaccio alle tre di notte attorno ad una stronzata di mazzo di chiavi, Etienne scoppia a ridere “sete na’ massa de rincoijoniti !” fa Cellino “ma fatte li cazzi tua!” replica Bomber e poi Etienne che finalmente trova sta’ cazzo di chiave. Poi ricominciamo a parlare, ma sono le ultime cazzate, perchè finalmente decidiamo di andarcene a casa, SIAMO COTTI!!!! barcolliamo come birilli sfiorati dalla boccia, e Bomber è salito in macchina e non riesce ad infilare la sua di chiave, lui che fa tanto il coatto, rifà ma sta chiave?, co’ quella scucchia del cazzo! Roby invece monta sulla sua moto e Cellino si avvicina a Etienne “ma perché domani che è domenica non se ne annamo tutti quanti a Fiumicino a magnà…….” “perché domani mattina me’ sveglio e me’ faccio NA’BELLA PIPPA!!!” gli urla Etienne sulla faccia attonita, ed io che cado per terra da ridere, cazzo quando è ubriaco Etienne è un taglio! non riesco a smettere di ridere, aaaaah, ah, ah, ah, ah!!!!! “me parete matti!” fa Roby dalla sella della moto, ma il “me’parete” è superfluo, questa è na’gabbia di matti, la vita è una gabbia di matti, e il rumore potente dei pistoni della sua moto perfora un’aria leggera leggera, che poi parte e sparisce, inghiottito dall’infinito della strada., e Cellino adesso parla co’ Bomber, che finalmente ha infilato la chiave e ha messo in moto “….il rispetto, io lo pretendo perché…..” ancora co’ sto’ cazzo di discorso, stasera non se’ finisce più, mi sono rotto “a regà ve’ saluto” faccio “pure io me ne vado” fa Etienne “….che se mi’ mojie sta’ a dormì nun ce problema, altrimenti me tocca a’ discute…..” “ma perché?” “a’ Pablo, ma nun lo vedi come sto!!!” e si sbraca dal ridere dallo sportello della macchina, Cellino invece continua a discutere co’ Bomber che gli ghermisce il suo sorriso sardonico e bianco, che pare sempre che ti prenda per il culo, sto’bastardo, pensa che il mondo stia sotto i suoi piedi solo perché ha fatto quattro soldi facendo lavorare nei cantieri un paio de’ poveracci romeni a quattro soldi, e quando fa quel sorriso del cazzo gli darei una capocciata in faccia da sbriciolargli la dentiera, sto nano schiavista del cazzo! “ a Celli’ mollame!”poi fa “il rispetto…..” “me lo dici domani” e con uno scatto della macchina se ne va, che a momenti fa cadere Cellino, o’ vedi quanto è STRONZO!!! e anche Etienne va via “caioooo!” urla roco dalla macchina “ ’namo Celli, ‘namo a casa!” faccio, mentre mi avvio verso la mia macchina parcheggiata un po’ più in là“aspetta, a Pablo, aspetta un attimo”fa mentre mi corre appresso, e allora mi volto, e Cellino mi guarda come disperso tendendo i baffi sbiancati dalle sue storie, la moglie e la figlia l’hanno lasciato un po’ d’anni fa, c’ha il vizio dei cavalli e quelle non lo sopportavano, si mangiava un sacco di soldi, e adesso vive allucinato dalla sua stessa solitudine, sta andando fuori di testa, e ogni tanto passa per strada e discute da solo con qualche spettro della mente “quanno se’ dice er rispetto” fa, guardando un punto vago e camminando assieme a me “ma chi te lo dà oggi er rispetto?” continua E NUN M’AMMOLLA! “gli amici? gli amici……” ci fermiamo davanti al portone di casa sua, s’accende una sigaretta e me l’accendo anch’io, il fumo vola via disperdendosi nel buio che incombe sopra di noi, Cellino continua a guardare un punto vago e poi si rivolge a me con occhi lucidi e si mette a ridere “….ah ah ah, il rispetto, pensa, c’avevo n’amico, credevo che fosse……., stavo sempre co’ lui, a mi mojie però nun jie piaceva, andavamo sempre a giocà ai cavalli, e veniva sempre a magnà a casa mia, e jie feci pure un sacco di favori, e gli ho prestato pure i soldi, e ho saputo pure che pippava cocaina, ma dopo, li mortacci sua!” e tende la sua fronte calva come per sferrare una testata “……e insomma, na vorta viene da me, me’devo comprà la machina!, me’ fa……” e butta la sigaretta che traccia un curva luminosa come un sottile arcobaleno fiammeggiante “….e insomma in poche parole me chiese da fajie da garante…..” “e tu gliel’hai fatto?” “e certo! fan’culo e lo scemo che sono io, portai la busta paga e feci l’avallo! cazzo!” urla nel vuoto “….poi un giorno, un giorno de’ merda, lavoravo ancora in albergo, stavo a casa per turno, suonano alla porta de’casa, apre mia moglie, era l’ufficiale giudiziario, sto’stronzo aveva fatto er botto, e me stavano a pignorà tutto, tutto cazzo! e tutto m’hanno levato! i mobili, la televisione, perfino l’asciugamani, e mi’ mojie nun te dico che po’aver fatto, ha cominciato a urlà, a damme un sacco de’ botte, e a sfascia’ tutto, e alla fine me stava a caccià via de’ casa, e insomma sto’ fjio de’ na’ mignotta m’aveva messo cor culo per terra!” storce la bocca ed emana un suono cupo “ e allora nun c’ho visto più……me’ parte la brocca…. tra l’altro avevo fatto una figura de merda in albergo, nun te’ dico il direttore, e allora la sera appresso pjio er fucile da caccia, la doppietta, senza pensacce du’ volte, l’appoggio aperta sul sedile della macchina, co’du’colpi pronti, e so’ annato a cercallo tutta la notte” i suoi occhi spalancati sono due bulbi bianchi, che si stagliano nel buio di questa notte troppo profonda, sono le tre e passa, e barcollo, e sono ubriaco, e voglio andare a dormire cazzo di Cellino!!! ma lui continua con la sua voce da deliquio “….ero deciso, avevo sbroccato Pablo, e lo volevo ammazzà, jie volevo sparà du’ botte de’ fucile, e lo volevo veramente, era un’ossessione, un sorcio che me’ rodeva er core…….e…….feci le cinque del mattino, avevo girato tutta la notte e nun l’avevo trovato Pablo” adesso mi guarda e mi parla come se fosse tornato in se stesso “….e te devo di’ che quello forse na’ cosa ‘bbona l’ha fatta, quella gran testa de’ cazzo senza volerlo m’ha salvato, lui m’ha salvato Pablo, perché io l’avrei ammazzato, e me sarei rovinato tutta la vita, pensa solo se m’avessero fermato le guardie col fucile sul sedile della macchina………e invece nun l’ho trovato e nun m’ha fermato nessuno, qualcuno m’ha voluto salvà pe’forza, Pablo!” e mi guarda, e sorride col suo sorriso un po’ sdendato, e lo guardo per un attimo, le note di quel racconto m’hanno chetato il rollio da sbronzo, accendo na’sigaretta “o’ vedi allora com’è il rispetto, tante volte può essere n’ossessione, e un’ossessione molte volte po’ fà male……” mi fa, tante volte bisognerebbe metter da parte l’orgoglio e pensare, ma sai certe cose come vanno. Una macchina spazza via quei pensieri un po’ annebbiati e un po’ troppo di notte inoltrata “ ‘namosene a dormì” faccio “nun lo so se dormirò, ma a casa ce’ vado uguale, me guardo un film……..”si guarda attorno ancora per unattimo, e poi entra nel portone.

LAVORI IN CORSO

Stanno facendo i lavori in agenzia ed è quasi una settimana, una settimana di trapani e di frullini, di zampate di male-e-peggio e di martelli pneumatici che si ficcano dirompenti nelle membra e poi ti spaccano un tuo già risicato cervello. E poi uno strato pulviscolare si impregna nelle narici e si sparge dappertutto, e infatti ti rimane il bianco sul polpastrello quando scorri le superfici delle cose. E ci sono anche scrivanie che traslocano da una parte all’altra, computer smontati e documenti che cambiano di posto, e io che mi sono perso una pratica d’un cliente, se poi mi rompono il cazzo prendo un martello e glielo spacco sulla testa, ed io lo faccio veramente VERAMENTE, e dico VERAMENTE vaffanculo e porca mignotta! Ma che casino! Per non parlare poi della situazione dei bagni, che non voglio descrivere e che doppia i limiti della convivenza civile, Dony-la-ruffiana che c’ha le sue cose ogni cinque minuti spara la sua cantilena “ma che schifo, ma che schifo, non si può”. E poi ancora sti’ rumori, sti’rumori, sti’ rumori che non finiscono mai cazzo! non finiscono mai. E’ uno spaccare il mondo tutto il giorno e tutti i minuti, Er-Marisella con la sua voce stridula in escandescenza entra nel mio ufficio con i bulbi fuori dalle orbite e la testa isterica che si agita. “è una cosa indecente!” mi fa, e i clienti che vanno e vengono e ogni tanto pronunciano qualche frase del tipo “ma come fate!” “ma come si può!” che poi finisce lì, si sa com’è le gente, finché capita agli altri c’è giusto il gusto di fare un po’ di polemica e poi ognun per sé. Che poi tanto Testa-a-Pera farebbe prostituire quella buzzicona della moglie pur di non perdere un cliente, l’azienda gli impartisce il classico ordine di far finta di niente
che tanto per lui è facile, è da tutta una vita che fa finta, e allora esibisce il suo sorriso più banale con le guance che gli si gonfiano di più, ma è teso e si vede tanto, muove la testa appuntita a scatti come una gallina Ed io che invece che c’ho la solita pesantezza di testa e gangli nervosi sconquassati e sto parlando col cliente e poi rispondo al telefono, ed urlo sopraffatto dalle sferzate del male e peggio e poi attacco pesantemente la cornetta e c’ho ancora il cliente davanti “cos’ha detto?” mi fa, c’è una transazione di diecimila EURO’S in piedi cazzaccio! poi venitemi a rompere le palle con questa merda di budget a fine d’anno! pe’ quattro soldi poi, che ti credi! comunque non posso permettermi un altro vaffanculo! non vado granché co’sto’budget, e allora urlo frasi sconnesse cercando di fendere un’aria satura di polvere di rumori e di calore bruciato, e quel cliente mi guarda con la faccia scocciata “non si fa cosi!” mi fa, ma è uno stronzo, sei uno stronzo! vorrei urlare su quella sua faccia squadrata da cazzo! ma ammutolisco, c’ ho la gola arida. Ma come d’incanto i rumori smettono, si volatilizzano come risucchiati da un ordine superiore di una pietosa divinità, e allora ricomincio a parlare normale “allora il piano prevede…..” BANG BANG BANG! e ricomincia da capo questo cazzo di rumore, PORCA MIGNOTTA!!!!! do un sussulto “come fate a stare così!” ripete faccia-da-stronzo, adesso se ne rende conto, e allora ci riammutoliamo sequestrati dalle cadenze dei rumori d’ inferno, una sudarella tagliente mi si ghiaccia addosso e soffoco, si respira gesso caldo e panico rumoroso, e vorrei scappare vorrei scappare vorrei scappare, ma rimango immobile e imprigionato dai miei stessi gangli nervosi, e DOVREI aprire il cassetto ed attaccarmi alla boccetta di J&B , è l’unica cosa per sopportare tutto questo, l’UNICA……., ma non posso, c’ho’l cliente davanti e non bevo mai davanti ai clienti, mai, per principio (ma qual’è poi sto’ principio?) e allora mi tengo la mia sudarella gelata e continuo a guardare faccia-da-stronzo. Poi il rumore smette di nuovo, finalmente! e i canali si diradano come se ti avessero levato una maschera di ferro dalla faccia, ed è un silenzio soffocato, rotto dallo svolazzante cinguettio d’un cellulare non ascoltato e abbandonato a se stesso, che tra l’altro è quello del mio cliente faccia-da-stronzo che come sollevato da brutto sogno infila veloce la mano nel taschino e risponde e poi si alza in piedi per parlare. In quel momento spunta la capoccia biondiccia di “Er-Marisella” “che roba!” fa di nuovo, e io annuisco un po’ seccato, era la volta buona per acciuffare la boccetta “ma non se po’fa qualcosa?” mi dice con la voce impastata “che vorresti fa’?” lo provoco “io sarei disposto ad accannare tutto e mettermi fuori l’agenzia, è una vergogna!” il cliente continua a parlare al telefono e non fa caso a quello sfogo “si potrebbero chiamare i sindacati” continua “certo, CI STANNO APPOSTA!” gli faccio “e allora chiamamoli….!.”fa e il mio cliente finisce di telefonare e si rimette seduto davanti a me “stavo dicendo? ah! quel titolo che…….” e poi nel frattempo Er-Marisella si volatilizza e quello che continua a parlare e io che lo sento ovattato che scorre sciolto le sue parole del cazzo, ed è come se non fosse successo niente, come se si fosse cambiato pianeta in un secondo e lo ascolto, lo ascolto ancora, è il mio mestiere, un mestiere del CAZZO…….e poi FRRR FRRR FRRR e CAZZO! CAZZO! CAZZO! Esplodo, e mi alzo in piedi con un balzo da scimmia impazzita, il cliente corruga la fronte basito, apro la porta dell’ufficio, BASTAAAAAA! Urlo con tutta la voce che mi esce cercando di soverchiare i fitti lapilli d’un frullino che sta segando una lastra d’acciaio, Testa-a-Pera si precipita di fronte a me “che succede!”mi fa, deformando il suo volto di gomma “NON LAVORO CON QUESTO RUMORE!” e lui mi guarda obliquo strizzando del tutto quei suoi piccoli occhietti “E INVECE TU LAVORI CON TUTTO IL RUMORE!”mi fa, e lo vedo nano e deforme mentre urla con tutta la forza, ed io che vorrei dargli una capocciata in faccia con tutta la mia forza, ma cheto la furia e per un attimo ci rifletto, “lavoro con tutto il rumore, come no!” faccio tra me e allora mi precipito verso il telefono “PRONTO” telefono al rappresentante sindacale della CGIL e gli racconto tutto, urlo per farmi capire “ARRIVO” mi fa, Testa-a-Pera nel frattempo entra nel mio ufficio, guarda in faccia il cliente, e col volto storto mi fa uno dei suoi “vorrei parlarti un attimo”, cinico e gelato come se quell’assordante rumore di cose facesse parte del suo mondo d’inferno “ho da fare adesso!” gli faccio, cinico come lui, e senza urlare “TI HO DETTO CHE VOGLIO PARLARTI NEL MIO UFFICIO, SUBITO!!!!!!!!” “IO NOOOOOO!!!!!”gli sparo su quella faccia gonfia e piena di merda ed il cliente guarda tutta la scena con una maschera biancastra, ed io e Testa-a-Pera ci fissiamo per un attimo, lo guardo con occhi da omicidio, infatti per un attimo decido di ucciderlo, e Testa-a-Pera lo capisce e abbassa lo sguardo atterrito e torna nel suo ufficio, e allora guardo quel cliente e gli faccio con un sorriso satanico “stavamo dicendo…..?” Dopo un po’ arriva il mio sindacalista, con la sua giacca a quadretti beige e la cravatta bordeaux, è paffuto, c’ha i baffi folti e curvi, e storce un po’ il mento tondo per il rumore delle martellate che infesta l’agenzia “è sempre così?” mi fa’ “PEGGIO!!!!” “è una cosa impossibile!” mi fa’ “vieni a vedere il resto” e gli mostro la polvere dappertutto, il cesso indecente, e poi gli racconto del rumore del frullino e della reazione di Testa-a-Pera, e poi passa Er-Marisella “lui è un rappresentante sindacale, raccontagli….” “scusa Pablo ma ho da fare…….” fa lui sgattaiolando, e guardo Dony-la-Ruffiana con la testa ricurva sulla scrivania come se dovesse accingersi a praticare una fellatio, è come se non fosse successo niente, guardo il rappresentante sindacale e il rumore delle martellate cessa di colpo “chiamo le ASL” faccio “aspetta, chiamo il capo del personale” mi fa lui “c’è poco da chiamare, io chiamo le ASL, non è una situazione da ASL?” “si…..certo, ma sai come funziona….prima di tutto bisogna chiamare il capo del personale, per……” “NON ME NE FREGA UN CAZZO! lo faccio chiudere questo posto del cazzo!” “calmati……calmati, non ti preoccupare, vado subito dal capo del personale, oggi pomeriggio la situazione sarà risolta, fidati!” quando mi dicono fidati io non mi fido, lui parla con voce soffice e rassicurante, ed io lo faccio fare, perché poi tra l’altro sono sfinito. All’ora di pranzo vado per i cazzi miei, non mi va di vedere quelle facce di cavolo, vado in un bar mi sparo un paio di birracce ed un tramezzino col salame, di quelli che ti fanno lo jo-jo nello stomaco, e poi mi sparo un caffè super corretto alla grappa (of course) e torno in agenzia di buon umore, ed incrocio gli altri che neanche mi guardano in faccia. Quando sto in ufficio il rumore ricomincia a frullinare, pare mi stessero aspettando, dò una sorsata di J&B ed è di nuovo tutto assordante, non abbiamo concluso un CAZZO, e allora chiamo un altro sindacalista, lo conosco da anni, avevamo lavorato negli uffici interni un (bel) po’ di tempo fa “non si sente un cazzo! vengo subito!” mi fa, anche lui. In effetti arriva subito, entra nel mio ufficio “è una cosa indecente” “ho chiamato anche la CGIL” “e allora?” “e allora lo vedi” “usciamo, non sento un cazzo” e attraversiamo il corridoio e Testa-a-Pera mi sfiora con i suoi occhi intrisi di odio torbido, non può farmi un niente quando si parla con un sindacalista “……lo sai come vanno queste cose…” mi fa Elio, si chiama così, s’ accende una sigaretta, ne fuma una cifra, se l’appoggia morbida sulle sue labbra raggrinzite, sta per andare in pensione, c’ha un sacco di lotte dietro le spalle, e un sacco di compromessi “non vanno a dare torto ad una banca” “e le ASL?” “sono corrotte” “E ANCHE I SIDACATI; MERDA!” esplodo “i sindacati sono un gioco delle parti” mi fa lui “fino a che punto?” gli faccio “al punto che si leccano i padroni” “e tu?” “io mi arrangio, ma non è una battaglia che si vince sempre, e poi chi ci sta?” “stamattina protestavano tutti” “stamattina…..” mi fa buttando fumo “ed è venuto il mio rappresentante sindacale….” gli faccio “e che ti ha detto?” “che andava dal capo del personale” “io dico che non ci è andato” “come non ci è andato, ha detto……” “è così, dammi retta” “e tu che ne sai?” “io lo so Pablo, sono più di trent’anni che faccio questo cazzo di lavoro, stanno tutti d’accordo” “e allora cosa dovrei fare?”
“se proprio ti dà fastidio il rumore fatti venire un colpo” “un colpo……!” “è l’unica!” Torno in ufficio, i rumori continuano a tempestare le mura dell’agenzia, e gli altri continuano a lavorare come se niente fosse, o non sono umani o sono troppo ubriaco, e mi svuoto la boccia di J&B nel mio ufficio, tanto non entra nessuno.
Sto per andare via, mi squilla l’interfono, rispondo “Pablo….” è Elio, la sua voce è roca e seria “che cazzo sei andato a dire a quello!” mi fa “a chi?” “hai detto che volevi far chiudere l’agenzia, che volevi chiamare le ASL” “e allora?” “il capo del personale lo sa” “ma io l’avevo detto a……….CHE BASTARDO!” “e già, funziona così, te l’avevo detto” “e adesso?” “possono fotterti” lo potevano fare anche prima, guardo Dony-la-Ruffiana che sculetta verso l’ufficio di Testa-a-Pera, e poi guardo fuori la finestra, è una bella giornata di sole, con tutto sto casino non c’avevo fatto caso “cercheremo di intervenire” continua lui con quel “cercheremo” che sa di poco. Il giorno dopo mi do secco e sto a casa per una settimana, e me la spasso un po’, fuori le fasce orarie, me ne vado al bar, mangio al ristorante e mi scopo anche un paio di zoccole , che male c’è? quelle non fanno rumore, frignano per finta certamente, ma frignano e frullinano sul membro, non sui gangli nervosi. Quando torno i lavori non sono ancora finiti, ma se non altro non c’è più rumore, ma comunque la polvere ancora aleggia per l’aria e c’è una puzza bruciata “sapessi che settimana d’inferno!” mi fa Dony-la-Ruffiana che comunque s’è presa il mio ufficio “visto che non c’eri….” mi fa, e mi piazzo alla sua scrivania all’entrata, è un po’ scomodo, e poi arriva Testa-a-Pera co’ la faccia gonfia “tutto a posto Pablo?” fa con voce melliflua la voce di chi ti ha appena INCULATO “……….è una situazione provvisoria” calca la sua erre sdrucciolevole, vedo un mio cliente che entra nell’ufficio di Dony-la-Ruffiana, s’è preso pure quello, insomma m’hanno fottuto tutti, padroni e sindacati, il tutto per vivere decentemente, perché chiedo solo questo al mondo, di farmi vivere decentemente, e a me basterebbe poco, ma è inutile, anche perché il decente non lo conosce nessuno, si vede dal mondo dove cazzo viviamo.

VECCHI AMICI

Ho appena staccato dal lavoro e sono sfibbrato e scoglionato, ma non mi va di chiudermi dentro casa, tanto dormirei, e non ho neanche voglia di schiaffarmi dentro al bar, tanto mi sbronzerei e mi spaccherei il cervello a forza di dir cazzate. E poi è una bella giornata, una di quelle che ancora respiri gli echi delle calure estive, come succede a Roma in ottobre, e allora decido di farmi un giro al centro. Monto su d’un bus e mi metto seduto accanto al finestrino e guardo le cose che mi scorrono dal vetro, sono tutte uguali, anonime, come me del resto, ma basta non pensarci, diciamo allora che è il solito cattivo pensiero che mi prende quando sono stanco. Mi faccio le fermate senza pensare a nulla, e senza pensare che ho passato una vita per diventare una cosa senza arte e né parte, perché tutto sommato è inutile farsene una ragione, tanto è peggio, tanto la vita è come questo di cazzo di bus scassato, c’è chi si regge a malapena appeso al mancorrente, e chi c’ha culo e gli è capitato il posto accanto al finestrino, come me, ma io alla fine sono un miracolato, siamo tutti miracolati finché si sopravvive…….. Arrivo al capolinea, a largo dei Fiorentini, accanto alla chiesa omonima dove ci possono entrare anche i cani (si dice la classica fortuna dei cani in chiesa…..), guardo per un attimo la cupola che si staglia su d’un cielo terso e saturo come un quadro appena fresco del pennello del pittore, e la gente attorno a me scende dal bus e si srotola come cento fili dipanandosi per i vari vicoli della loro vita, le strade della vita sono un crocevia d’indifferenza segnate sulla mappa sgualcita del nostro ignorato destino. Attraverso la strada e mi incammino lungo Corso Vittorio e passo accanto ad una libreria che è sempre aperta, anche di notte, ci vado da anni, se compri un libro ti rilasciano una tessera che ti permette la volta successiva di ottenere uno sconto del dieci per cento su quello che acquisti, e io me la sono sempre dimenticata e avrò almeno una decina di tessere sparse nei cassetti di casa, e allora ogni volta me la devo rifare, ma funziono così. Scorro tra le scaffalature scandite dalle file delle coste colorate dei libri, è un viaggio tra titoli e autori più o meno conosciuti, quanta gente dall’inizio del mondo ha avuto qualcosa da dire, qualcosa da raccontare, quante parole più o meno inascoltate sembrano librarsi tra quei scaffali, e tante volte penso che se ci fossimo prodigati ad ascoltarne almeno la metà ci saremmo evitati di fare un sacco di cazzate, la cultura illumina il lato buio della nostra mente, e della nostra memoria. Ho già una vaga idea di quello che voglio, forse letteratura americana, che è scorrevole, c’è molto Bukowsky, ma praticamente ho letto quasi tutto (non c’erano dubbi), c’è un libro di Cormac Mc Katny (…ma si scrive così?) l’autore di “Cavalli Selvaggi” che potrebbe attrarmi, oppure un classico di Hemingway, ma alla fine opto per “L’uomo dal vestito grigio” di Sloan Wilson, la storia di un uomo qualsiasi in una vita qualsiasi, sono un perfezionista e mi piace rimanere in tema. Esco dalla libreria ed è come se avessi assolto a una missione e mi sento più sollevato, in realtà ho solo comprato un libro, ma bisogna accontentarsi, proprio così. Continuo a camminare e sfioro frotte di turisti con le loro mappe in mano (e queste sono nuove e non sgualcite come la mia!) che guardano in aria i vecchi palazzotti come a cercare una stella polare che li conduca sulla via di San Pietro e di Castel Sant’Angelo, ma stanno li vicino, e poi a Roma non s’è perso mai nessuno (quando si dice che tutte le strade…..). M’infilo tra i vicoli e per un attimo me li immagino scuri e zozzi e con le finestre imbiancate dai panni stesi al vento, e da dove ogni tanto si sentivano gli scrosci dei pitali che si scaricavano pieni di piscia, e poi le file di massaie rasenti il muro con le gonne lunghe e svolazzanti e con la cesta dei panni sulla testa, e dalle botteghe buie il perpetuo sferragliare degli scalpelli di un umile lavoro: una Roma che oggi è solo un quadro o un film che qualche regista di tanto in tanto si prodiga a girare per il mercato di qualche fiction televisiva, e sono solo case vecchie, e costosissime dove ci abitano attori e stramiliardari d’ogni genere. Vorrei andare a trovare un vecchio amico, di quelli che una volta erano i cosiddetti compagni di merende nelle scorribande giovanili per pub e per discoteche, c’ha un negozio d’antiquariato qua vicino e non ci vado da moltissimo tempo, so che si è sposato e c’ha due figli, il vecchio Gys, con quella stazza invadente del suo metroenovantacinque e la voce sempre roca della sigaretta costantemente appiccicata sulle dita. Arrivo davanti al suo negozio e lo scorgo dalla vetrina, è un po’ ingrassato e ha perso qualche capello e ha il volto segnato dalle di rughe, le fermate dell’autobus scorrono per tutti (non solo per me). Lo vedo parlare serioso ed accigliato come al suo solito, starà trattando qualche pezzo raro col personaggio un po’ grassoccio seduto davanti a lui di cui scorgo le spalle deformate. Vorrei entrare, ma esito un po’, la voce roca e dura di Gys mi giunge nelle orecchie come il clangore basso d’un motore diesel, non mi ha visto ed io non entro, rimango come incatenato, ormai siamo entrambi incatenati, alle nostre vite e ai nostri mondi fatti di che. E allora faccio un passo indietro e mi volto mentre la sua voce continua a sferragliare lungo il viale stretto, alla fine ognuno ha il suo cammino e le sue fermate. E allora vado a Piazza della Pace, c’e Jo, un altro vecchio amico mio, che c’ha’n pub, e infatti (ora che ci penso) è giunta anche l’ora di schiacciarmi una bella birrozza (of course!), e sono le sei ed è ancora troppo presto per i bagordi della noche, e infatti la piazza non è molto popolata, e scorgo da lontano la lunga sagoma di Jo mentre è preso a sciacquettare bicchieri e boccali, è impegnato anche lui, siamo tutti un po’ impegnati e abbiamo poco tempo per essere amici, ma continuo a camminare e incrocio un tipo che cammina un po’ sbandato e c’ha gli abiti un po’ dimessi, lo guardo per un attimo, malgrado i fitti peli della barba sbiancata lo riconosco, è Filippo, siamo cresciuti insieme, e nello stesso quartiere, e anche lui mi riconosce, e mi sorride un po’ “ciao Pablo” mi fa guardandomi con occhio perso e tendendomi una mano ruvida “come stai?” gli faccio stringendogliela (che domanda!) “come mi vedi…..” mi fa “e già, ma ch’hai fatto?” siamo sempre stati schietti tra di noi, e poi mi ricordo che c’aveva un buon lavoro “è passato tanto tempo, Pablo, tanto tempo…….e sono cambiato…..” siamo tutti cambiati “…..e tu stai sempre con Simo?” mi fa “mi ci sono sposato e mi ci sto separando….” “sono cose che succedono Pablo…..” fa spegnendo la voce, e poi svia lo sguardo verso lo scorrere sparuto delle persone “ti va di berci una cosa?” gli faccio “perché no” mi sorride e allieta lo sguardo, e allora ci dirigiamo verso il Pub di Jo “ciao Pablo, ma che ci fai con Filippo?” fa Jo quando mi vede, lo conosce, si vede che gira molto da queste parti “ci conosciamo da un sacco di anni….….” mi giro verso Filippo che annuisce, e allora ci sediamo ed ordiniamo un paio di boccali che arrivano quasi subito belli schiumanti, e allora cominciamo a rimestare nelle nostre vecchie storie di quando eravamo ragazzi, di quando giocavamo a pallone in cortile e ogni tanto qualcuno c’urlava contro per il troppo casino e allora scappavamo via, e di quando ci inguattavamo nei garage a fumarci le prime sigarette, oppure di quando un po’ più grandini e con due soldi andavamo in giro in cinque dentro una 126 a cioccare qualche mignotta che ci facesse uno sconto comitiva, e ci siamo messi a ridere, a ridere tanto, risvegliando quel tempo seppellito negli armadi incasinati della nostra memoria resettata “……..e adesso è tutto diverso” fa serio d’improvviso, come precipitando dall’alto di una macchina del tempo ancora librata per aria “ma mi dici che cazzo ti è successo ?” gli faccio, e lui mi guarda fisso, poi abbassa lo sguardo “…..lavoravo alle Poste” fa “ lo sapevi, e poi………” esita un po’ “lascia perdere Filippo, se non ti va di parlarne….” “perché no, Pablo, tu sei l’unico a cui possa raccontare certe storie, sei un vecchio amico….” un vecchio amico, una frase che adesso come suona roca come la voce di Gys “ ….insomma…….poi me so’ sposato co’ Laura” “ma co’ Laura ‘a Secca?” “lei!” fa e poi manda giù un prepotente sorso e mi guarda con gli occhi lucidi “poi abbiamo fatto una figlia, c’andavo matto, Marta l’abbiamo chiamata, e andava tutto bene, anzi tra me e Laura era un po’ finita, ma a me non importava, gli dicevo - non importa c’hai ragione – non volevo che si litigasse davanti a nostra figlia, facciamogli vedere una buona madre ed un buon padre, gli dicevo sempre…..” e poi manda giù un altro sorso ed io chiamo altre due birre“ e poi…...” stringe i pugni per un attimo strizzando gli occhi “…..e poi uscì fuori di testa, e fece come cazzo gli pare, e cominciò ad uscire col suo amico e sfacciatamente si faceva venire a prendere sotto casa, finché una sera…..una sera…gli ho mollato un ceffone, bello forte…….ero troppo incazzato, e la bambina si mise a piangere…” e tossisce, e si guarda attorno, biascica qualche altra parola con le labbra lucide “l’avrebbe fatto chiunque” gli faccio, ed il brusio della gente che ci scorre accanto sembra divorare quella mia frase e Filippo sta con gli occhi fissi e sgranati “ .…….e dopo una settimana mi manda la lettera dell’avvocato” fa “che poi era il suo amico, quello dove ci lavorava e che veniva a prenderla sotto casa, fan’culo…..” s’interrompe per un attimo “…..e poi Pablo, ho sbroccato, tutto sto’cazzo di mondo mi è crollato addosso! e sono andato in depressione……” “ti capisco…..” “……..e nel frattempo quella preparava il suo piano contro di me!….e ha voluto la casa e i soldi del mantenimento….e allora ……e allora mi ha mandato l’ingiunzione, e allora sono andato a dormire dentro la macchina, e poi mi sono anche licenziato, così sta’ stronza mo’nun becca una lira, vaffan’culo!” fa, con un demone che gli danza davanti alle palle degli occhi, e poi si guarda attorno, vede la gente al bancone, e allora si calma, e beve la sua birra “se li facesse dare dal suo amico i soldi, sta’ zoccola, non gliel’ho data vinta, mi sono arrangiato, tanto mi sono sempre arrangiato, e sono andato avanti per un po’, con la liquidazione, e poi ho venduto la macchina, e adesso eccomi qua, mangio alla Caritas e dormo dove capita, anche all’aperto…..ma sono libero e nessuno può mandarmi ingiunzioni, non più un cazzo” “e tua figlia?” “non la vedo mai, d’altro canto perché dovrei? lei si trasforma, cresce, progredisce, e io no, e poi…..e poi c’è la legge….ed io non sono sottoposto a nessuna legge, sono libero” e manda giù un altro sorso di birra, distendendo il volto rigato dal suo racconto e dal tempo passato male, costa molto essere liberi. E poi gli autobus scorrono via, e non tornano indietro………..

INCIDENT IN UNDERGROUND 1^PARTE

SIMO E LA METROPOLITANA

Quella mattina Simo ed io andammo alla stazione della metropolitana di via Cipro, faceva un caldo arroventato e le costruzioni rosa pallido sembravano boccheggiare picchiettate da impietose radiazioni di un sole acido e mefistofelico, e sotto i nostri piedi ribollivano gli squadrati neri e ardenti del selciato del viale che conduceva alla galleria oscura sotto il cartello M. Scendemmo per la rampa degli scalini ed effluvi d’olio bruciato e odori stantii si saturavano nelle le narici, e le ombre svagate della gente si mescolavano con le luci crude dei neon e con gli strascichi dei colori clamorosi dei cartelli pubblicitari, e voci e indecifrabili e brusii sconosciuti svolazzavano per l’aria e strisciavano sui muri, un barbone ci tese una mano rassegnata tra una biancheria intima ed di una bella macchina uscita allora, e mille gambe gli passavano davanti indifferenti, comprese le nostre, è la metropolitana, persone che s’incrociano in un luogo-non luogo tutto il giorno e tutti i giorni senza riuscire mai a guardarsi in faccia, troppo lontane e piene di pensieri, e sole, e affaccendate, e di corsa a prendere e a non perdere un altro treno.

“Ecco l’indicazione” fece Simo lanciando il dito verso l’elenco delle fermate tra le quali c’era anche la nostra, Piazza Vittorio, “ cel’hai i biglietti?” le chiesi e lei scosse la testa, e allora smadonnai come un turco, c’erano gli erogatori di biglietti, due bussolotti che cercano di farlo, infatti inserii le monete e queste riscendevano pare pare nella vaschetta di recupero con un tintinnio “lo sapevo!” dissi e ci riprovai ancora un paio di volte, poi incazzato come una scimmia mi diressi verso l’altro, e lì c’era una coppia di turisti, così parevano dal marsupietto avvolto ai fianchi e la carnagione quasi diafana, e anche loro a combattere la loro battaglia con la moneta, che poi mollarono, e allora provai, deciso a vincerla quella battaglia, e impressi forza alle monete che alla fine s’incastrarono, a allora detti un calcio e un cazzottone che quasi mi feci male, e così i biglietti si convinsero ad uscire dalla feritoia “con le buone maniere” feci sulla faccia dei due turisti attoniti. E poi scendere nel sottosuolo, la scala mobile, le luci al neon, i biglietti alla mano, e la fila, i tornelli fanno una capriola attorno a noi, e poi ancora tanta tanta tanta tanta tanta gente, dietro e avanti a noi…….. C’erano un po’ di persone nel tunnel dei treni, le lunghe panche erano tutte occupate e allora mi poggiai spalle-al-muro e tirai fuori il giornale gratuito della metropolitana per scorrere i titoli principali, ma l'aria si dilaniò improvvisamente con un sibilo assordante, la faccia squadrata della motrice sbucò dal buio della galleria col lungo serpente dei vagoni che si portava appresso, e poi si fermò, esponendo le fiancate decorate con i disegni audaci dei graffitari artisti di strada, e le porte scorrevoli s' aprirono con un soffio, Pfafffff , e Simo mi prese per la manica e c’infilammo in un’entrata, con la gente che ci pulsava dietro, e riuscimmo a trovar posto sui sedili rigidi di fronte ad una donna grassoccia ed un ragazzo accanto a lei nero-come-la-pece, e Simo si mise a guardare le fermate sul cartello lungo le porte, e il treno ripartì, un sussulto ci fece sobbalzare, e poi il prendere velocità, il mordere avido sui binari, la sua monotona cadenza, lo scarellio, TA TA, TA TA..…..

Faceva caldo e si soffocava, i lastroni dei vetri dei finestrini erano tirati su, la donna grassoccia si sventolava platealmente con una rivista, con gli occhi che le sprofondavano nelle sfere rubizze degli zigomi, e guardandomi con il dito paffuto indicò il finestrino boccheggiando come un pesce, e il ragazzo nero-come-la-pece prontamente si alzò e con le sue mani enormi cercò di forzare la maniglia, poggiandosi, leggermente sulle obesità della donna, che abbozzò un’espressione liquida e riottosa sul suo faccione, e la maniglia non cedette, e allora il ragazzo nero-come-la-pece si sedette rassegnato e con la faccia sudata ed affranta, e la donna mi rivolse uno sguardo a carpire una complicità molliccia per quella sua repulsione, ma io mi limitai ad indicare il finestrino e a pronunciare un banale “E' incastrato” e mi voltai verso il vetro, a fissare le ombre indefinite che scappavano via per la galleria, TA TA, TA TA, le teste dei viaggiatori ciondolare a ritmo dello scarrellìo, TA TA, TA TA, le facce sbiancate dalla luce cruda e da quel monotono canto di ferraglie TA TA; TA TA, e dal tedio delle loro case, e dal lavoro, e dalla settimana che non finisce mai, a dal sabato e dalla domenica a fare chissà che, e poi di nuovo lunedì, martedì, mercoledì, un'altra volta, un altro giorno, un altro viaggio sul treno della metropolitana, TA TA, TA TA.

Simo picchiettò sulla mia mano indicandomi la nostra fermata di Piazza Vittorio, ed io mi alzai, e di scatto le porte s’ aprirono, Pfafffff, e dal ventre dei vagoni si rigettarono maree di genti a sparpagliarsi per i dedali dei corridoi verso le varie uscite, con le loro storie, con pelli di tutti i colori, con i cervelli chiusi in un corridoio e nei vestiti schiariti e leggeri. Salimmo varie scale e poi sbucammo alla luce in mezzo al casino degli scappamenti, delle malefiche esalazioni, e dei brusii costanti nelle orecchie, e persone scoordinata camminavavo sui marciapiedi facendomi sbandare “siamo arrivati presto, Pablo” fece Simo“ma va!” le replicai sardonico guardando l’orologio del cellulare che decretava con perfetta tecnologia l’ora e mezzo d’anticipo all’appuntamento, in mezzo a quel maledetto bailamme e a quella calura del cazzo, e allora Simo col suo dito disinvolto indicò il centro della piazza, il mercato e le sue bancarelle, e allora attraversammo la strada in mezzo a macchine, autobus, motorini che si scartavano tra loro, e ancora un passo, un passo ancora, e poi la casbah delle bancarelle di tetti di lamiera e di teloni, le voci rimbalzare ad urlare le loro merci, banchi della frutta, della carne, del pesce, i manufatti di legno, cappellini con la visiera, e le borse finte sdraiate per terra, che Simo si fermò a guardare, ed io continuavo ad essere sballottato dall’avanti e indietro della gente, ragazzi e ragazze di tutti i colori, zingare con le gonne lunghe e scaltre e i bambini appesi al collo, vecchiette a sbirciare i prezzi con i carrellini cigolanti seguirle fedelmente, e poi tanto vociare, parole e dialetti clamorosi e indecifrabili che galleggiavano per l’aria rarefatta. E poi un urlo d’una donna, netto, tagliente, gelato, e allora mi voltai, e mi feci raggiungere da Simo con la sua borsa nuova in mano, e la gente ci seppelliva con i passi veloci, e anche noi affrettammo il nostro, e poi tutto si coagulò davanti a noi, con gli occhi fissi, silenziosi, con un leggero fruscìo di frasi, che soffocò per un attimo il ronzare bieco dei motori. Un furgone stava fermo davanti al ciglio della strada con accanto un lenzuolo bianco steso per terra,e sagomato d’una figura scomposta, e un uomo con le mani in faccia gridava con disperazione, “Non ha guardato la strada, non ha guardato la strada!” e i vigili con le teste chine sui loro scritti di verbali, e poi la sirena, l’irrompere nei timpani del suono acuto dell’effetto doppler, e l’ambulanza, che inghiottì un corpo dritto e senza più uno spirito. E poi Simo che vagava i suoi occhi turbati e dispersi nel vuoto, e allora la portai via da là, e man a mano che c’allontanavamo le facce si stabilizzavano come se niente fosse accaduto, sempre coinvolte nelle loro merci e nel bailamme del mercato, e nell’indifferente camminare verso altre faccende, che per qualcuno erano terminate, e per qualcun’altro non erano neanche cominciate, e per altri invece sarebbe tutto continuato automaticamente, con l’andirivieni, con l’andare e il venire nei luoghi e non luoghi, con i loro rumori appresso, e col monotono e ossessionante ritmo della metropolitana, TA TA, TA TA.

A UN CERTO CONTO CI RENDIAMO CONTO DI STARE DA SOLI

E’ una serata un po’ fredda e un po’ umida di quelle di mezzo autunno, e stiamo tutti al bar, ed è domenica e c’è la partita di calcio, il posticipo della sera, ed è una di quelle partite che sei sicuro di vincere; ma stai a Roma, e sei della Roma, e allora può succedere di tutto, anzi succede di tutto, sono più duemilaecinquecento anni che a Roma succede di tutto. Il bar si sta affollando ed Etienne e la moglie Stefy si danno da fare per far fuori una mandria di birre e di caffè e di tramezzini e di grappe un po’ fuori gioco, è una partita importante e c’è un sacco di gente e sul bancone è un via vai di mani, e di parole verso lo schermo gigante del televisore, come a rispondere alle interviste e ai commenti rauchi dei giornalisti e degli ex-calciatori, che tra l’altro penso ormai esser diventato un mestiere, un’ ex-velina, un ex-presidente, un ex-marito, un ex laureato, ma un ex-stronzo mai? Comunque la mia birra è bella e pronta e mi chiama dal bancone, a’ Pabloooooooo! e non me lo faccio dire due volte, e allungo una zampa, ed è sempre lei! buona, fresca, e che scorre per il gargarozzo, è alcolizzarsi, e guardo la mia mano che s’attorciglia attorno al collo del bicchiere, e allora fo’ “alla salute pueblo!” “salute Pablo!”fa Bob il meccanico, spazzandosi via il suo ciuffo biondo dalla fronte, e poi con bicchieri in mano usciamo fuori da quel casino. E’ una serata tanto buia, una bruma opaca avvolge l’arcata d’un cielo nero nero che sembra vergognarsi di fa sorgere una luna, le superfici delle macchine sono spugnose di un’umidità che s’attacca ai vestiti e che entra nelle ossa, e forse anche nel cuore. Se non fosse per le luci del baretto e le voci roboanti dei tifosi che ogni tanto fanno “jie famo un culo così!” camminare per strada sarebbe come dire “stasera sono solo, sono solo, sono solo, sono solo”. Chissà, a un certo punto e a certi momenti, ci rendiamo conto di stare da soli. Ma che bella scoperta! “s’annamo a fa’ na’ canna in macchina?” fa poi Bob . “……….e insomma ce’ so stato pe’ tre anni, e poi…….” l’abitacolo è tutto affumicato dalle esalazioni dei nostri stessi fumi che ci avvolgono con una nube grassa, Bob continua a raccontarmi la sua storia, qualcuno ogni tanto mi racconta le sue, e io a chi racconto le mie? per adesso le scrivo su questo blog, poi si vedrà, qualche psicanalista ci prenderà una laurea apposta, chi lo sa? Comunque adesso Bob vive con sua madre, ed anni fa era fidanzato con una tipa, me la ricordo, era una ragazza alta, biondazza, e con un discreto culo, ed un naso un po’ aquilino che gli conferiva un’aria un po’ sciatta ed arrogante, accentuata dalle labbra sempre rosse ed una voce scomposta e sempre romanesca “…….e insomma pe’tre anni…e così de’ punto in bianco…………” e sputa un pezzetto di tabacco precipitato sulla punta della lingua “un giorno me’ fa - dovemo quaglià, dovemo fa’ qualcosa, non se’ po’ anna avanti così – ma de’ che? jie faccio …….” “voleva na’ famiglia, o’ sai le donne…” “ e vabbè! ma pure io, a Pablo, certo che me piacciono i bambini, la famiglia, er matrimonio, ma nun me lo poi chiede a brutto grugno…..” “ma perché a brutto grugno?” “ma che ne so come aveva sbroccato quella, sta de’ fatto che senza farmi neanche di’ niente, da un giorno all’altro ha preso e se ne è annata, ciao ciao, ciao ciao….dopo tre anni….” fa il tre con le dita mentre lo dice “ma non è che per caso c’aveva un altro?” faccio impertinente mio solito mentre faccio un tiro di canna “e che devo da di’ a Pablo, tutto po’ esse!” e ridacchia un po’, ed io gli ripasso la canna, e poi per un po’ cala un silenzio sordo e rivolto verso i riflessi gialli delle luci proiettate sulla strada vuota, senza gente “comunque adesso sto da solo” fa poi Bob. Torniamo al bar “sta’ canna m’ha rivoltato er cervello” faccio a Bob che se la ridacchia “hai inteso quant’è ‘bbono sto’ fumo, a Pablo!” se ne dicono tante, fatto sta che adesso la gente mi rotea intorno in maniera scoordinata, e gesticola e parla ad alta voce, e la partita non è ancora cominciata ma a parole ne sono state giocate più di mille, ed è sempre così, manca poco e sono tutti in fibrillazione, Bob ed io ci spariamo un’altra birra, che poi a Bob non gli interessano le partite di calcio, preferisce le corse delle moto e la formula uno, ma tante volte è meglio andarsi a vedere una partita al bar sotto casa anche se non te ne frega un cazzo, sarà sempre meglio che rimuginare da soli, ma dajie! Eppoi stasera sarà una bella partita, stasera gli rompiamo il culo, stasera si dice sempre così, stasera sarà l’ultima illusione della giornata, lo giuro………… Alla fine è andata di merda. La Roma negli appuntamenti più importanti e quando si tratta di dare una svolta, ecco che si cacano tutti sotto, li mortacci loro! è che siamo così, un po’ guasconi, un po’ caciaroni, un po’ de’ tutto e un po’ niente, siamo la capitale e assorbiamo un tutto di tutti, anche il peggio del peggio. Che poi naturalmente è sempre meglio il peggio, conviene di più. Ce ne stiamo tutti fuori al bar , seduti e ringobbiti come dei veri rincoglioniti, ed il grosso della gente se n’è già andato via, con appresso il codazzo delle voci e dei commenti, le chiacchiere non finiranno mai di chiacchierare, perché si compiacciono di loro stesse. Ed è una domenica sera un po’umida e freddina di mezzo autunno, e anche un po’ finita, e con la rassegnazione un po’ strisciante che domani il tutto ricomincerà, col suo traffico, col suo lavoro, col suo tedio, e con tuoi veleni ed i tuoi debiti, in mezzo a un quotidiano che ci coinvolge troppo, e ci stravolge. Comunque noi ancora indulgiamo e continuiamo a stare sbracati sulle sedie di plastica e a fumarci le nostre sigarette, e a berci i nostri calici più o meno amari, che la Roma perdesse non ci pensava nessuno, o meglio non voleva pensarlo nessuno, ma la squadra sembrava in forma, e invece, fan’culo, stiamo tutti in silenzio, e Maurice si beve la sua Ceres, Giggi ha terminato col suo cianciare roco e ora si beve la sua birra piccola, Bob sta con la sua boccia di Peroni, Etienne ed io con quella di grappa “me’ so’ rimaste solo du’ bocce de questa” m’ha detto, e il suo mozzicone di sigaretta schizza via sul marciapiede con la sua scia di lapilli, e una sedia si sente che si sposta, “a regà” arroca Giggi “ma che è tutta stà mosceria?” dice alzandosi e disegnandosi un piglio deciso sulla faccia. E’ che poi non è solo la Roma, chiaramente, certamente, non è solo la Roma, nun è……………………….. “e allora ve’ racconto na’ barzelletta” fa poi Giggi. Le barzellette di Giggi fanno istintivamente cacare, soprattutto se è ubriaco come adesso, è capace di farle durare una cifra per poi concludere in una enorme cazzata che gli spaccheresti la faccia, fan’ culo anche te Giggi ! “allora ce’ sta uno che scenne dalla machina, e tira su col naso, e poi comincia a correre, e urla - sniffo, sniffo, sniffo – e tira su col naso, e continua a corre’ - sniffo sniffo sniffo – e continua a tirà su col naso, e a corre’, e poi – sniffo sniffo sniffo – urla ancora più forte, e a allora un certo punto se’ apre ‘na finestra e s’affaccia uno che jie’ fa – ao, pure io sniffo ma nun rompo così li cojioni…….”naturalmente non ride nessuno. Eppoi io la sapevo in un altro modo, mi sa che s’è po’ sbagliato, sto’ m’briacone! e siamo troppo anestetizzati da quella cazzo di serata e non c’è neanche la voglia di mandarlo affanculo, e mi mando giù un’altra caustica sorsata di questa grappa niente male, e allora anche sta’ merda di barzelletta vada a farsi fottere assieme alla carta straccia di mille altri pensieri, perché molti pensieri sono solo carta straccia. Stiamo da soli circondati da un mare di carta straccia che troppe volte ci avvolge con un vortice. Bob si alza in piedi e saluta tutti “ciao regà!” fa con gli occhi dispersi in chissà quale angolo, e noi lo salutiamo, e lui monta sulla sua moto bella rossa e dinamica, l’accende, fa un ultimo ciao soffocato dal casco, e poi con un rombo se ne va. Molta gente non riesce a stare sola. Rimaniamo un altro po’ in silenzio, “ao” fa poi Etienne, e si versa un’altra grappa, ed anch’io alzo il bicchiere, è proprio bbona sta’ grappa………

MA COS'E' QUESTA CRISI

Sono al bar, è mattina, Lucy-la-biondazza sta’ in forma come sempre ma non la guardo più di tanto, c’ho una crisi depressiva, ordino un caffè doppio, c’ho la testa come al solito, lei mi sorride come sempre ed io le replico con un sorriso di marmo, stanotte ho dormito poco, in sottofondo c’è una vecchia canzone di
LUCIO BATTISTI, non sono un particolare fan ma questa qui mi piace, c’è solo una chitarra che suona e le sue parole raccontano una storia di desolazione, di disordine, e di solitudine, la sua voce amara MI SI INIETTA NEL CERVELLO, sono entrato che quella canzone era già cominciata anzi adesso è finita, (le cose finiscono tutte), potrei chiedere a Lucy di rimetterla da capo, ma lei farebbe una battuta del tipo che ti ricorda? e a me non ricorda nulla, è solo una mia emozione, e non è bello mostrare emozioni, per questo viviamo tutti così, mi guardo allo specchio e gli occhiali neri fissati sulla faccia mi isolano dalle emozioni, non è bello mostrare le proprie emozioni, c’ho una crisi depressiva e mi ci sono svegliato, mi ci sono svegliato GGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!
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MI SONO SVEGLIATO, sono seduto sul letto, guardo il mio corpo nudo invasato dai rotoli del tempo però potrei star peggio, comunque c’ho la testa come al mio solito, la stanza da letto è pervasa dal torbido silenzio della notte, notte che ha fatto caldo notte piena di brutti sogni, facce che ridono, strade deserte, vuoti improvvisi, mi sono svegliato di soprassalto, è presto e sono allagato dal sudore, potrei accendere l’aria condizionata, ma rimango seduto e guardo il telecomando, non ce la faccio a muovermi, sono di marmo, vorrei fumare e non c’ho le sigarette, e c’ho una crisi depressiva, piango, sono nudo seduto sul letto e piango, le mie lacrime si mescolano ai rigagnoli di sudore tratteggiati sul mio viso, c’ho una crisi depressiva e penso a tutto in sequenza, penso a Simo, ma poi sti’cazzi, penso al lavoro, penso a mio padre, penso a qualche amico, penso al buio di quella stanza, penso alle sigarette che non c’ ho, penso che sono tre giorni che non riesco a scrivere un rigo sul mio blog, penso al sesso, penso a me stesso, mi guardo intorno, un silenzio assillante e perpetuo mi preme sulle orecchie, e sono solo, sono dieci anni che è morto mio padre e da allora mi sono sentito solo, abbandonato, ci litigavo sempre ma in fondo era un brav’uomo, è che eravamo diversi, troppo, e quando abbiamo cominciato a capirci lui se è andato via, la vita è così LA VITA E’ COSI’, c’ho una crisi depressiva, e piango piango piango piango piango, continuo a piangere senza motivo, forse è la mia miseria mentale, lo psicoanalista mi illustrò una teoria, gli psicanalisti teorizzano i tuoi mali, li leggono sui libri, come le istruzioni di un cellulare, ma il tuo cervello non si accende come un cellulare, e allora chi mi spiegherà ME STESSO ? c’ho una crisi depressiva, continuo ad avere una CRISI DEPRESSIVA ………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Mando giù un goccio di caffè è nero è amaro, non c’è nessuno zucchero di canna che possa cambiare quello stato delle cose, è così, e allora mando giù un altro goccio, LUCY-LA-BIONDAZZA sta parlando con un tipo al bancone mostrandole le zinne, come fa con molti, gli piace provocare, e a me non me ne frega una cazzo oggi di cioccare le zinne di Lucy-la-biondazza! tra l’altro neanche me la dà, gli piacciono quelli co’ i soldi (of course!), c’ho una crisi depressiva oggi, adesso il sottofondo sta suonando “Emozioni”, ancora Battisti, e sta pronunciando la parola Emozioni adesso, ed io non c’ho più Emozioni, oggi proprio non se ne parla………

RACCONTO DI FINE ESTATE OVVERO ECCO PERCHE' HO LASCIATO MIA MOGLIE

Certi ricordi sono meglio dei film. L’anno scorso andai al mare con Simo a Fiumicino, niente di speciale, ma sta vicino casa mia, in mezz’ora sono lì,
e parcheggio, ed è Sabato e ci sono MENO MACCHINE rispetto la domenica, ma non poche, però parcheggio lo stesso, c’ho culo a parcheggiare, e poi attraverso la strada e raggiungo la spiaggia, è lo stabilimento comunale, butti un pareo e via. Mi feci subito una bella canna, che era una delle mie, una botta, ma l’aria era fresca e ritemprante, ed era tempo di fine estate, come adesso, e poi era abbastanza presto, e non c’era tanta gente che cioccasse. Una frotta di ragazzini giocava a pallone dietro di noi, verso la strada, uno di questi era il più forte, veramente il più forte, e non era il più alto di tutti, e avrà avuto si-e-no 8-10 anni, giocava a testa alta e passava sempre la palla, e poi quando tirava in porta ci coglieva, ma il portiere era un po’ sculato. Mi piacciono le partite di calcio, mi piace l’agonismo che questo sport innesca, ma ultimamente sta diventando una mondezza, troppi soldi, e poi mi sa che ora come ora ci giocano meglio i ragazzini, corrono sempre, non s’arrendono mai, raddoppiano, ripartono, e tutti alla caccia del pallone, perché non c’è nessuno che te lo metta tra i piedi, ed è tanto impegno, e gratis, perché poi è solo una partita sulla spiaggia. E pensare che i piedi sono sempre stati disprezzati dalla religione e dalla morale, in RAI ad esempio molti anni fa la parola piede era bandita, e i Buddisti pregano in ginocchio per metter i piedi all’indietro; nel pallone invece sono sacri, lo vedo con questo ragazzino, la sicurezza del veicolo-piede nel mandare una palla dove vuoi, è magnetismo. Praticamente ero andato in fissa a guardare sti’ ragazzini che giocavano e Simo s’era già sdraiata sul suo pareo nudo sulla spiaggia, per spaccarsi la pelle di moti abbronzanti, che gusto poi per praticarsi un ustione, ma i gusti sono gusti, si dice in questi casi, quelli delle donne poi…..vabbè. E allora mi buttai sul libro che stavo leggendo in quel momento, mi sembra che fosse “IL BUIO A MEZZOGIORNO”, e la spiaggia man a mano si stava popolando, dalla strada si vedeva il copioso scorrere delle macchine, e i ragazzoni in canottiera che lavoravano nello stabilimento, trascinavano lettini attendendo le coppie e i gruppi di famigliole che si presentavano con lo scontrino alla mano. Passò un vu’-cumprà, con la sua bancarella ambulante appesa al collo e costellata di ciondoli d’argento, braccialetti, anelli, orecchini, e poi anche di altre cazzatelle tipo fermagli per capelli di varie forme, e bandane. Simo si mise a rovistare passando una lunga rassegna di orecchini e braccialetti, col ragazzo vù-cumprà che si era messo seduto poggiando la sua traboccante bancarella, finché poi non ne scelse uno rigido, mostrandomelo come una preda, le deformazioni del COMSUMISMO, e anch’io ne scelsi uno, era un cordone fino e attorcigliato ad evocare un serpentello, è la solita storia dell’eden e del PECCATO, che ormai non è più originale. Contrattammo un po’ il prezzo, due oggetti valgono meno di uno in proporzione, è il mercato, e alla fine pattuimmo il giusto, e Simo prontamente si innestò la sua manetta sul braccio. Poi ci mettemmo a parlare col ragazzo, veniva dal Banghladesh, veniva da un posto di mare, al suo paese era stato un pescatore, e poi ha cominciato a viaggiare, è stato nelle Filippine, poi a Singapore e a Sharm-el-Sheik, e poi è sbarcato qua in Italia, e non da molto, come mi disse in un fluido inglese che si capiva meglio del suo troppo essenziale italiano. Sono tante le storie della gente, ai voglia che uno si alza la mattina per andare a lavorare, aspetta le ferie e lo stipendio, e la domenica va a tifare FORZA ROMA. Gli offrii una sigaretta e ci salutò, e noi ci sdraiammo con i nostri polsi bell’e guarniti dai braccialetti che si scaldavano picchiettati dai raggi ormai pungenti di quel sole di fine estate, ed io chiusi gli occhi e ascoltai il mondo, un mondo di gente che parla di tutto, di bambini che strillano la loro voglia di giocare, di sdraio, di asciugamani, di ombrelloni piantati, e di passi silenziosi che solcano la sabbia soffice con i loro miliardi di piedi. E di risacca del mare, che in sottofondo emette il suo schiumoso sciabordio, e che raramente possiamo fermarci ed ascoltare. Cominciò a fare caldo, un flutto irruente di qualcuno che si stava tuffando mi rigettò nel tempo reale, e mi tirai su mettendomi seduto, e un repentino abbassamento di pressione mi appesantì la testa, attappandomi le orecchie, quella canna delle mie era salita tutta insieme, non calcolando quel caldo demoniaco, ecco il serpente, non è tutto paradiso, stavo lì per svenire, afferrai la boccetta d’acqua e mandai giù una copiosa sorsata, si dice che in questi casi bisogna bere molta acqua, Simo continuava a rimanere sdraiata sotto quella pira solare, poi la sera m’avrebbe rotto le scatole che s’era bruciata, COME AL SOLITO, riuscii ad alzarmi, e un po’ barcollando e un po’ saltellando, la spiaggia scottava una cifra, raggiunsi la riva e mi sciacquai la testa e la faccia, l’acqua era leggermente oleosa, vicino a me uomini panciuti, ragazzi con i tatuaggi sulle braccia, madri bianchicce e figli rumorosi, facevano avanti e indietro e si tuffavano dentro ad un mare grigio e sporco della nostra stessa sporcizia, oleoso, inquinato, dove con arroganza ci si tuffa tutto il nostro mondo oleoso ed inquinato, e così m’infilai anch’io in quei flutti torbidi, fino a metà busto, l’acqua era calda, mi feci un lungo pisciatone, anche per me una porzione di inquinamento. Poi mi incamminai sul bagnasciuga, mi accesi una sigaretta, mi piace passeggiare, scarica le mie ansie, i miei pensieri distorti, come il rapporto tra me e Simo che ormai stava cadendo a file come le tessere squadrate di un lungo domino, o il lavoro che stava andando uno schifo, o qualche altra cosa che lì per lì mi veniva in mente, mi misi tutto sotto i piedi, mi feci una lunga passeggiata, mi piace fare lunghe passeggiate. Tornai dopo un po’ e praticamente la spiaggia era adesso disseminata da una massa pallida di corpi umani che passavano da una bruciatura sdraiata ad bagno nel mare torbido, e trovai Simo seduta sul pareo che mi guardava con la faccia tesa e maggiormente affilata dalla mascherina degli occhiali scuri “ma che cazzo di fine hai fatto!” mi fece, e la guardai senza darle troppo peso, perché continuare a litigare? e poi fare una fine, che significa fare una fine? quando si fa una fine non si torna più, io invece ero tornato, davanti a quel volto tirato che adesso mi inveiva contro, e pensare che in un periodo ci siamo anche divertiti…….vabbè. S’era fatto mezzogiorno, e s’era fatto troppo caldo e troppo affollato, e i ragazzini sullo sfondo avevano ripreso a giocare a pallone dopo i bagni, i ragazzini c’hanno le batterie inesauribili, no come le nostre che dopo un po’ finiscono. Decidemmo d’andarsene, senza dirci una parola infilammo le nostre cose negli zaini, poi andammo a rivestirci sul muretto allo stabilimento, con Simo “attento alla sabbia!” indicandomi i piedi , ma chi se ne frega della sabbia!
Ecco perché ho lasciato mia moglie. Entrammo nello stabilimento, era un grande bar, con le pale d’una ventola appesa al soffitto che sventagliavano aria calda e un paio di tavoli che stavano sparsi per la sala con le sedie di plastica che parevano corrergli appresso, e poi il bancone con cornetti esposti e la macchina del caffè sepolta da file di tazzine e di piattini, ed io che ordinai un caffè e Simo andò in bagno, e allora mi misi seduto su s’una delle sedie di plastica, sul fondo si scorgevano la terrazza del ristorante con i tavolini rivestiti da tovaglie bianche e sventolanti, infatti s’avvertiva una leggera fragranza di olio di frittura, che si librava nell’aria portandosi appresso un sottile aroma di mare, e si sentiva un sottofondo leggero d’una canzone, era una canzone di molto tempo fa, di quand’ero ragazzino, ma era una “cover”, si dice in questi casi, un rifacimento d’una vecchia canzone che si chiamava “Un Estate Fa”, era d’una voce femminile, un po’ cupa, un po’ con una roca nota di nostalgia, Un Estate Fa, ricordo le parole “è stupendo, ma dura poco”. E respirai per un attimo una folata di energia caldissima, era come una ricarica di vita, intensa, per un attimo, è una cosa bellissima concedersi un attimo, ci fai quello che vuoi, dovremmo farlo spesso, respirare intensamente la vita tutt’intorno, è energia, è sensazione d’infinito, e forse è anche felicità. Raccontai questa cosa a Simo la sera, guardando il soffitto della camera da letto, volevo farle capire quel senso d’infinito che avevo provato in un attimo, in un attimo….. “ma che cazzo stai dicendo, tu fumi troppo Pablo!” mi fece, e c’aveva ragione, me n’ero fatta una delle mie, una botta, e le donne sono più pratiche.
Ecco perché ho lasciato mia moglie.
Quando ce ne andammo i bambini stavano ancora giocando sulla spiaggia, quello più bravo stava tirando un rigore, lo vedevo già piazzato davanti alla palla cioccando la porta come fosse una preda, e prese la rincorsa, “segna”,dissi io, e il portiere s’irrigidì,e in un lampo si tuffò, ma la palla s’infilò dall’altra parte, non c’erano dubbi. Simo aveva detto che non avrebbe segnato.
Ecco perché ho lasciato mia moglie. Le cose hanno tutte un inizio e tutte una fine, “è stupendo ma dura poco” ci dobbiamo rassegnare, sono limiti, limiti che dobbiamo accettare, non alzarsi dalla sedia ed andarsene via. E’ che ci vorrebbe un po’ più di pazienza, e un po’ più di buona volontà a capirsi, si vivrebbe tutti meglio, si vivrebbe in paradiso, ma c’è sempre quel dannato braccialetto egoista a forma di serpente che si attorciglia attorno al polso. Ancora ce l’ho……vabbè.

GENTE DISTRATTA

Porto a spasso il cane, è sera, e la sera mi piace di più, nasconde le facce e gli stati d'animo, e i cervelli decomposti, scombussolati dallo stress, dalla noia, e dalle cose inutili. E poi Simo si schiaffa davanti alla televisione che a me non piace per niente, e poi non mi va di parlare col computer o col giornale, o col telefono. E poi l'aria è così fresca, e un po' umida, e mi piace fare una passeggiata con la cagnola e con una bella birrozza in mano, ogni tanto do' una sorsata e Camille tira, col naso puntato verso la strada attraversata dagli strascichi di luce delle macchine. E conosce la sua strada, riconosce sempre la sua strada, fa parte della sua storia di cagnola, e adesso è il suo momento, tira fino al prato, il suo prato di periferia circondato dalle transenne di legno incrociato e con i fari di luce giallastra distribuiti sui snelli pali anticati tra le fronde smorte degli alberi, finzione-di-natura-in-mezzo-ai-palazzi. Do' un'altra sorsata e stacco il moschettone del guinzaglio e Camille schizza via come un proiettile planando sul manto verde madido di umidità, e annusa, guarda, si gira, pianta una pipì, poi continua a zampettare alla ricerca d'un segnale “ehi amico, amico.....” una voce è dietro di me ed è come ovattata, le parole mi giungono deformate e allora mi volto, e una figura lunga si disegna nel controluce dei lampioni e avanza verso di me, e a malapena riesco a distinguere la sua faccia smunta, è un ragazzo, c'ha una lattina di birra in mano e cammina un po' dinoccolato, come se la sua statura gli pesasse, e tende la lunga leva del braccio verso la fermata dell'autobus “scusa…..scusa amico, quando arriva l'autobus?” mi fa “non lo so, non lo prendo mai” replico “devo andare alla stazione” mi fa “devi prendere quello” gli faccio indicando la fermata “ma non c'è!” fa lui, e non ci sono persone in attesa sotto la pensilina “penso che a quest’ora non ce ne siano” “e non ci sono altri autobus per la stazione?” ci penso un attimo, poi indico una fermata dall'altra parte “devi prendere quello, fino a Largo dei Fiorentini, poi lì c'è un altro bus che porta alla stazione, non so quale sia....” “ma sei sicuro? io...io devo andare alla stazione……” insiste co' sta' stazione e mi guarda col suo viso smunto e gli occhi scuri infossati e incerti “scusa amico...” continua “non ti voglio disturbare, è che sono straniero, e non conosco niente” dice e butta giù una sorsata dalla lattina “non mi stai disturbando, di dove sei?” “sono rumeno” “cosa fai in Italia?” faccio, e do' una sorsata “niente....niente, facevo il cameriere……” Camille si avvicina e il ragazzo rumeno si piega sui ginocchi per accarezzarla “è bellissimo è maschio?” “femmina” dico e mi piego anch'io sui ginocchi “nel mio paese ne avevo uno simile” “da quanto tempo stai in Italia?” “dieci anni” “parli bene” “si...non è difficile...” si gira un po' smarrito “non sto bene amico, e devo andare alla stazione……mi aspetta un amico, devo andare a dormire da lui….”ricomincia con un tono ansioso “non hai una casa?” “non ho niente.....” e mi fissa, la sua faccia è investita dal pallore della luce “scusa scusa, io non ti voglio disturbare” “non mi disturbi” “non sto bene, scusami, la mia testa, mi gira, sono caduto...” mi mostra le mani, ha un'abrasione rossastra sul palmo “cos'hai fatto?” gli faccio “un mio amico, era mio amico, eravamo ubriachi, abbiamo litigato, ci conoscevamo da anni, stronzo! stronzo! mi ma buttato per strada, ho sbattuto la testa......” e ciondola il capo, e butta giù un sorso dalla lattina, e anch'io do' una ciucciata dalla mia boccia, poi mi guarda “ti ho disturbato vero? stavi per i cazzi tuoi, io mi chiamo Marian” mi porge la mano “io Pablo” e gli stringo la mano con energia “ahi scusa mi fa male” “ah non ci pensavo” “non preoccuparti” e tende la lattina e io sbatto la mia boccia e brindiamo, e tiriamo giù una bella sorsata “lavoravo in un ristorante.....” fa poi “.....mettiamoci seduti” indica una panchina, e Camille s'avvicina di nuovo, e lo annusa “.....lavoravo in un ristorante, un bel ristorante.......guadagnavo bene e alzavo belle mance, poi non servivo più e mi hanno licenziato....” “quando?” “sei mesi fa, e avevo una casa, avevo una ragazza, avevo amici, poi, poi....ho perso tutto, e mi sono messo a bere, e poi nessuno mi ha dato più retta, qui la gente è troppo distratta......” guarda nel vuoto, una cappa di silenzio ci avvolge madida dell'umidità della sera, facciamo un altro brindisi e buttiamo giù un altro sorso, poi tiro fuori le sigarette “tieni fuma una delle mie” mi fa e mi porge un pacchetto di Camel, ne prendo una e l'accendo “qui in Italia ci veniamo tutti.....” fa lui accendendosi la sigaretta, le volute di fumo si scaraventano verso l'alto “è un bel posto questo, si sta bene, ma siamo troppi, troppi......e al mio paese ti dicono che in Italia c'è un sacco di lavoro....” “non c'è neanche per gli italiani” “appunto, lavori una volta, due, poi eccomi qua, adesso che faccio? ho sempre lavorato, in Romania ti danno due soldi” “molti italiani hanno aperto attività, lì, in Romania” faccio e do' una tirata di sigaretta “e certo, è più facile, il lavoro è a buon mercato, è tutto a buon mercato, è tutto un mercato....” “certo, è tutto mercato, e se ci sei fuori....” “se ci sei fuori stai come me, ti trattano come a me, ti trattano male, ti pagano a nero, quanto gli pare a loro, e poi ti mandano via, e magari paghi un affitto di mille euro, e non lo puoi pagare, e allora che fai? dormi sul prato dove tu porti a pisciare il tuo cane” Camille drizza le orecchie, sembra aver capito, magari adesso non piscia più “poi vai da chi ti da' lavoro” continua Marian “ti dice - ti do' due euro l'ora - è poco, è un cazzo, ma tu ci vai, ci vai lo stesso, e quello ti tratta male.....” s'interrompe, guarda di nuovo nel vuoto, butta la sigaretta “la gente ti tratta male, qui la gente è troppo distratta….ti dice straniero pezzente, e tu ti stai zitto, fino al giorno in cui dici vaffan'culo.....ognuno fa' le sue scelte amico” si ognuno fa le sue scelte, chi fa compromessi e chi manda affan' culo, io faccio un po' e un po', e già mi va di lusso “come ti sei fatto male?” gli faccio poi “te l'ho detto....” tira giù un altro sorso e poi butta la lattina in un cestino conficcato nella zolla “un amico, ci conosciamo da tanti anni, nel mio paese, lui vive con la moglie, ero ubriaco, stavo sdraiato per terra, la moglie mi ha trovato ed ha strillato, e lui mi ha buttato fuori casa, ed io ho sbattuto sulla strada....” e mi mostra di nuovo il palmo della mano destra “e la mia roba ce l'ha ancora lui, ho solo i vestiti che c'ho addosso....” “e perché non sei tornato a prenderli....” “c'ho una dignità amico, anche se mi vedi così, anche se sto così....” e scuote la testa “e adesso cosa farai?” “non lo so, adesso andrò da questo mio amico, e domani non lo so, vorrei lavorare, ma siamo messi tutti un po' male, avevano detto che globalizzando le cose sarebbero andate un po' meglio, e saremmo stati tutti un po' più ricchi, e tutti con un lavoro, e con un futuro, e invece eccomi qua, come tanti altri, senza un ieri e senza un domani e un dopo domani, c'ho solo adesso, adesso che sto parlando con te....” e mi guarda con un gli occhi lucidi e dall'altra parte del mondo “non si regala niente, tanto meno la ricchezza, ci siamo illusi.....” faccio poi “si ci siamo illusi, vorrebbero prenderti l'anima, tanto non c'è lavoro e devi fare quello che ti dicono, ma l'anima non si vende...” “se vuoi sopravvivere quanto meno la devi dare in affitto….” faccio e lo dico a me stesso, quanto volte l'ho fatto, butto via il lapillo incandescente della sigaretta che rotola via appresso le ruote d’una macchina “si la dovresti dare in affitto…..” continua Marian, che poi smorza la voce “andiamo verso la fermata del bus” dice e allora ci alziamo, chiamo Camille, le aggancio il guinzaglio, butto la boccia vuota nel cestino, e ci incamminiamo verso il cartello della fermata “sei una delle poche persone che parlano con me” mi fa “siamo tutti esseri viventi, ed io parlo con (quasi) tutti gli esseri viventi, mi fa passare il tempo” gli dico, e guardo Camille mentre zampetta appresso a me “è vero siamo tutti esseri viventi Pablo, ma la maggior parte della gente ha dato via l'anima, amico mio, e non ci fa caso, qui la gente è troppo distratta, sarà l'aria, sarà questa città, non lo so....” poi il rombo d'un autobus vibra dietro le nostre spalle “ecco l'autobus, non voglio perderlo” “aspetta, non è questo” faccio, ma Marian sta già correndo “non importa, non voglio perdere anche questo!” urla e sale sull'autobus, ha preso quello sbagliato, e la vita è anche questo, se non sai dove andare si può perdere o si può prendere l’autobus sbagliato, ognuno fa le sue scelte, ma l'anima non si da via…….
Ma gente è troppo distratta per saperlo.

MI PIACE L' ESTATE

Mi piace l’estate, mi piace il caldo, il caldo rende liberi, selvaggi, l’estate è una stagione libera, selvaggia, una T-shirt, un paio di pantaloni leggeri, e un paio di sandali, e poi scendi per strada ed assisti all’esplosione coatta degli schiattati accaldati, mentre tu ti godi la tua libertà girovagando tra i moti ondosi dei pantaloni a vita bassa delle ragazze, ma che bellezza! lo stress quotidiano che ci rende troppo indifferenti va a farsi fottere, lontano lontano, davanti ad un bel culo ci si dimentica di cinismo e indifferenza, davanti alla possibilità di cioccarsi un accenno di spacco di natiche, meglio ancora se annunciato dal filo sottile d’un perizoma, non c’è niente da fa’, la testimonianza che la vita esiste ancora e che a volte riusciamo ad essere diversi da un muretto o da un palo della luce, non c’è niente da fa’, quando si vede un bel culo il modo di vedere le cose cambia, non c’è niente da fa’……………Sono dentro casa, nel mio residence, e penso a questa cosa qui, e giro nudo come un verme, Simo detestava che io girassi nudo per casa, detestava che potesse vedermi qualcuno dalle finestre aperte. Simo detestava troppe cose di me. Ho chiuso le finestre e ho tirato le tende, e adesso una semitenebra avvolge la casa, e l’umidità secca nebulizzata dell’aria condizionata rinfresca tutto col suo sottile ronzio, siamo tutti nebulizzati e umidificati dall’aria condizionata, e serrati nei nostri uffici e nei nostri appartamenti, e viviamo asettici, e respiriamo aria finta. Preferisco i ventilatori e le finestre aperte, quando vivevo con Simo a casa mia ne avevo uno di quelli di paglia coloniali appeso al soffitto della camera da letto, e metteva allegria spazzando l’aria calda e gonfiando le tende bianche dalla finestra. Adesso sono prigioniero e rinchiuso dentro una casa che non è neanche la mia, e poi l’aria condizionata mi fa male, mi fa venire i reumatismi, quasi quasi la spengo, preferisco sudare. Mi abbandono in una penombra silente, ed è un cazzo di giorno qualsiasi, solo che è estate, guardo attraverso i doppi vetri, la gente esce dalle porte di legno massiccio degli appartamenti al pian terreno come il mio, ed attraversa avvampandosi il cortile indemoniato dal mezzogiorno, per rifugiarsi poi sotto l’androne e il suo sollievo ombreggiato, con la guardiola dove Peppino il portiere calabrese, si starà spizzando il giornale sportivo o qualche porcata sulla sua rivista pornografica. Una donna slancia le sue gambe sulle zeppe alte delle scarpe che le modellano due polpacci ben torniti, ed il vestito chiaro le aderisce ad un corpo provvisto d’un culo bello pienotto, da sculacciata, la sua faccia invece non è granchè, è un po’ da sorcio, ma tutto sommato magari ce’ casca, tanto più che adesso me ce’ trova, l’estate riscalda il calderone torbido dei miei bollenti spiriti. Mi immagino Peppino quando se la vedrà passare, vecchio zozzone! Altri tempi mi sarei vestito e sarei uscito ad attaccar bottone, altri tempi…..Quanti altri tempi so’passati e quante situazioni mi sono capitate e quante me ne sono fatte capitare, a pensarci ci sbarello un po’ e mi sento un po’ patetico, si chiama crisi esistenziale. Vado verso il frigorifero, lo apro, è un sollievo sulla mia pelle nuda, mi sono un po’accaldato senza aria condizionata, e apro il freezer, c’ho una bella Vodka al limone con la bottiglia agguantata da una coltre bianca e ghiacciata, la tiro fuori che è fumante, prendo un bicchiere dalla dispensa e me ne verso un po’, un bel po’, mi piace la Vodka al limone gelata. Poi rivado verso la finestra, adesso lungo il viale e deserto, e non passa nessuno, la mia vita a volte è deserta altre è attraversata da troppe cose, e non è una vita regolare, non ci riesce, infatti stamattina mi sono seccato un'altra volta al lavoro, è così, la mia vita non è mai riuscita ad esser regolare, e mi chiedo il motivo, non è che poi esiga tutto questa regolarità, a dire il vero, ma a volte può far comodo, e a volte ci vorrebbe, ma ci riesco poche volte, poche volte mi riesce ad avere un’abitudine non c'è niente da fa', tranne il caffè e il giornale la mattina, e il Camparone a pranzo e prima di cena. Ascolto il silenzio senza senso de’ sta’ casa anonima, sono strani gli appartamenti dei residence, arredati tutti uguali, e con i mobili d’un banale che ti chiedi se mai possa esistere un negozio che venda roba così. E poi non c’è niente di tuo, o un quadro o un pensiero, tutto è omologato, tutto è in affitto, la tua vita è omologata, la tua vita è in affitto, non t’appartiene nulla, solo il silenzio t’appartiene, e ognuno c’ha il suo. Sorseggio la Vodka, che mi entra nelle membra forte e gelata, e per reazione colo perline calde di sudore, potrei farmi una doccia, mi piace farmi la doccia, mi piace farmi scorrere l’energia del getto caldo sulla faccia, mi passo il bicchiere freddo sulla fronte, e guardo verso il fondo, le sagome delle cose si disegnano nella penombra con le loro forme squadrate, il mobile accanto alla porta di casa, il portatile aperto, le due casse acustiche collegate, il libri e i CD accatastati, il portacenere del residence, il pacchetto rettangolare delle sigarette. Si pensa a vivere una vita squadrata e rettangolare, sagome familiari che si stagliano nella penombra, e si pensa così di stare al sicuro e di essere circondato delle proprie cose, ma appena si fa un passo si deve fare attenzione a non inciampare. Ecco perché molti di noi rimangono fermi a guardare il film muto dei propri oggetti che si stagliano nella penombra. Il cellulare trilla la sua suoneria illuminandosi a intermittenza come faro lontano nella notte, continua perpetuo a suonare il suo Light my Fire che mi sono scaricato viaggiando un giorno sul computer, e continua a suonare suonare, a suonare a vuoto, tanto non risponderò. La Vodka comincia un po’ a salirmi, è bella tosta, avanzo verso le sigarette, allungo il braccio e afferro il pacchetto, e l’accendino, ne tiro fuori una con un i denti, e me l’accendo, e l’aspiro con una tirate lenta ed intensa, e penso che a volte vorrei smettere, ma per che cosa poi? e perché? perché fa male? io penso che facciano più male le cazzate, non tanto quelle che fai, quelle sono inevitabili, ma quelle che ti tocca ascoltare, quelle fanno veramente male al cervello, e a volte sono irreversibili, non ti si levano dalla testa. E in molti casi fanno anche grossi guai, tipo la guerra, ad esempio. Il cellulare smette di suonare e la stanza ricade in un silenzio salutare, un altro minuto e lo andavo a distruggere, mi seggo sulla sporgenza della finestra, lo spigolo mi scolpisce la pelle del culo, la mia sigaretta brilluccica come una stella rossa di fuoco, potrei rotearla velocemente e disegnare forme strane e scaramazze. La vita è fatta di quello che ti capita, e di forme strane e scaramazze, è inutile farsene un cruccio, o una colpa, o peggio ancora una cazzo di cosiddetta crisi esistenziale, tanto se una cose la vuoi fortemente, stai tranquillo che prima o poi ti capita, e ti corre appresso e ti raggiunge, e volte ne vale la pena, in altri casi ti accorgi che era tutta una cazzata, una tua pippa mentale, ma non fa niente, non puoi saperlo prima, l’importante in fondo è fare delle scelte, delle scelte, certo, giuste o sbagliate che siano le scelte ti portano sempre da qualche parte, tanto se inciampi ti rialzi. E poi è meglio scegliere che farsi scegliere, stiamo sempre lì, farsi scegliere è guardare immobile le proprie cose stagliarsi nella penombra della vita, e invece la vita è anche sole e libertà, e calore, e culi di ragazze che ondeggiano sotto i pantaloni a vita bassa. Finisco la mia sigaretta, la spengo con energia premendola sul portacenere altrimenti puzza, e penso che mi farò un’altra Vodka, perché no? e poi una bella doccia per togliermi il sudore, ma prima vado verso il computer ed inciampo ad una sedia, cazzo inciampo sempre! e che dolore vaffan’culo! ma voglio mettere su un CD di Miles Davis, mi piace il Jazz anni 60’……..

DOMENICA AL MARE (CHE BELLO!)

La solitudine è un cervello appeso a un filo che ciondola sospinto dal soffio afoso della vita di tutti i giorni, e non hai voglia di arrotolare quel filo, non hai voglia di strapparlo, neanche quella di cercarne un capo, non hai voglia di fare un cazzo, quell’afa ti rende troppo apatico, e continui a far ciondolare quel tuo cervello, senza farlo mai pensare, e scegli le cose più facili, le prime che ti capitano sotto mano, una tastiera, uno schermo, il cicalio dei tasti, accendi un qualche cosa e appendi lì il tuo cervello, e scrivi, scrivi, vocali e consonanti mute, pensando che qualcuno ti risponda. Oppure ti sbronzi. E’ domenica, è presto, e mi sono svegliato troppo presto, e con un mattone in testa, e fa un caldo della Madonna, e non riuscirei più a dormire, mi sollevo dal letto ciondolante e vado a pisciare, la mia faccia tumefatta passa davanti ad uno specchio ormai stracotto dalle troppe facce tumefatte per le sbronze del sabato sera (quanti sabati sera! e poi ieri con Giggi ed Etienne gli abbiamo dato giù di brutto….. ). Comunque è sempre domenica, e non ho un cazzo da fare, sepolto da un silenzio da epidemia che avvolge il residence dove abito, guardo attraverso i vetri una vita muta e senza tempo, e senza un respiro lontano di qualcuno che per caso esce e va a comprare un cazzo di giornale, prendo in mano un libro, “Notre-damme de Paris” un libro da paura, ed è un classico, perché io leggo solo i classici, perché nessuno si inventa niente di nuovo, perché nessuno ne ha voglia. E allora è domenica ed io guardo il cellulare, scordato acceso sul mobile vicino la porta di casa, accanto alle chiavi della macchina, e qualche spicciolo di euro sparso, la mia casa è tutta una cosa sparsa, come la mia vita, qualche foglio qua è la, il “Corriere della sera” di due giorni fa, un CD di John Coltrane ancora da ascoltare, il computer portatile e aperto pronto ad accogliere chissà quale impresa, e tanta polvere ed una camicia sgualcita, che mi infilo. La mia casa è un caos la mia vita è un caos, e non mi va di metterla a posto, e poi proprio oggi che è domenica e fa un caldo del cazzo. Voglio uscire da casa e voglio andare lontano, e non voglio né vedere né pensare a quel casino, quasi quasi me ne vado al mare. E’ presto e per strada non c’è quasi nessuno, i nottambuli partono più tardi col caldo da schiuma e con le code lunghe da dinosauro della strada, perciò non ci metto molto ad arrivare. A Fregene ci vanno tutti, entrano in questi stabilimenti con la piscine, le palmette, le reti da volley ed i ristoranti costosi, e camminando sulla passerelle col passo del magnate e della diva inquadrata dalla telecamere, con i loro polpacciotti all’aria e le labbra appena rifatte, e con le camicie bianche ad urlare nel loro cellulare appeso al collo a chissàcchi che sono appena arrivati. Lo stabilimento dove vado è più piccolo, non ha la piscina e nemmeno la rete da volley,
è più tranquillo, parcheggio la macchina, pago il custode rumeno che mi conosce e mi saluta, e poi vado e prendo il lettino, dieci euro per sdraiarsi, (e se avessi voluto anche una fellatio?) e poi vado al bar e prendo un barattolo di birra (tanto per fare colazione!) e poi subito sulla passerella un ragazzone ben palestrato con una maglietta rigorosamente aderente con su scritto “STAFF” mi si pianta davanti ed io gli porgo il bigliettino, e questi con un gesto plastico agguanta un lettino da una fila accatastata e me lo faccio piantare a riva, c’è ancora posto. Il caldo promette di bruciare, ma per adesso una piccola brezza si sforza un po’ e allora mi sdraio, si sta bene, piuttosto che starsene attufati nel silenzio torrido del mio residence. Apro il giornale, mi guardo intorno, Fregene è un teatro dove tutto si muove con un’etichetta, un signore con un riporto che ogni tanto accenna a sbracarsi sospinto dal dispetto della brezza marina, accenna la mimica d’una battuta spiritosa, ed una signora quarantenne con le zinne nuove esposte e nascosta da grossi occhiali firmati da Gucci, DG, & Valentino associati, accenna un sorriso modellabile. Non ho mai sopportato uomini col riporto e donne con grossi occhiali, mi apro schiumosamente la birra, e mando giù una sorsata, poi do una scorsa ai titoli, comincio a leggere l’editoriale, e una ragazza bionda si fa mettere il lettino accanto a me e si sta spogliando, esibendo un corpo lungo e pallido da anoressia, con due spalline che neanche tendono i triangolino del reggiseno, le ginocchia che sporgono dalle gambe lunghe, ed un culo secco e un po’ smagliato che sporge dal tanga d’ordinanza, si sdraia, la sua è faccia lunga e slavata, anche lei coperta dalla maschera dei grossi occhiali, mando giù un’altra sorsata, fresca, satura, ti prende alla gola. Il mare è una tavola del mattino, malgrado la leggera brezza, e limpida, stranamente, sono anni che non lo vedo così a Fregene, la ragazza bionda va sulla riva a bagnarsi i piedi, sta telefonando, sorride, gesticola, parla ad alta voce, la sua voce acuta si diffonde mescolata alla periodica risacca del mare, mi volto dall’altra parte, ci sono due donne in topless con una bambina che fa casino, la donna alza la voce e la bambina tace, per un po’, e poi ricomincia, ma le donne non le danno più retta, un vù comprà si ferma accanto a loro esibendo parei e costumi colorati che si spizzano con civetteria, sporgendo le zinne quasi in faccia al magrebino che se le vorrebbe mangiare, la sua faccia evoca tutta la loro storia, le loro donne neanche si fan vedere la faccia e le nostre mostrano culo e zinne, non ci capiremo mai. Mi alzo, tiro giù un’altra sorsata, s’è un po’ scaldata e allora me la scolo tutta, poi mi incammino per una passeggiata, mi piace passeggiare, mi fa pensare ad un sacco di cose, è come se mi scaricassi il cervello, uno psicologo mi disse che scaricava l’ansia, ma non credo che bevesse. La battigia è un andirivieni e sulla riva schiere di lettini si piantano come il mio, persone che si sdraiano in tutti i modi, donne vecchie e giovani con seni rancidi e zinne rifatte, uomini anziani con cappelli di paglia che fanno ricchezza, ragazzi modellati e disegnati dai tatuaggi, ragazze con la pancia sotto, il culo sporgente (lo fanno, lo fanno), e anche loro con gli affreschi dei tatuaggi dipinti sul fondo della schiena, e il mare perenne e infinito fa avanti e indietro su quelle vite, che pensano di essere perenni ed infinite. Torno al mio lettino dopo una lunga passeggiata, c’ho sete, vado al bar, la ragazza bionda sta ancora al telefono “che bello!” echeggia mentre le passo accanto , cammino come uno zombie sulla sabbia incendiata, e poi approdo su d’una salvifica passerella, una delle due donne che c’hanno il lettino dietro di me, mi sorpassa urtandomi, strilla, gesticola, si mette a parlare con la gente con gli occhi lucidi ed il nuovo reggiseno colorato che si tira sui seni, poi si volta, indica la bambina, la stava cercando, non la trovava più, mentre la madre stava scegliendosi il costumino arrazzando il vù cumprà era andata in bagno e non l’aveva avvisata per non importunare la sua fanaticheria, la donna l’afferra per il braccio, le urla in faccia da esaurita, e le molla un ceffone, era meglio se si fosse pisciata sotto, che cazzo li sgravano a fare i figli certe donne. Torno al lettino, apro la mia birra, la ragazza adesso sta parlando col telefono avanti a se, deve essere un videotelefono, chissà se le fa anche da vibratore, comunque parla sempre con la sua voce acuta e si sente tutto “allora……? A Fregene, fa caldo, che cosa…..? si, si……..no, no………sono sola………l’ho visto un paio di volte………poi….” la voce si smorza e lo sguardo rimane fisso tappato dalla maschera dei suoi occhiali neri “si, si, che bello!” esplode poi con un’enfasi alta, slanciando i suoi denti di marmo sulle lebbra sottili “si….si…” continua, accavalla le gambe “……..che bello!” fa di nuovo, emulando la stessa enfasi di prima “va bene……va bene……ciao……ci sentiamo……” fa poi, spegne la voce e chiude il cellulare, e poi si guarda attorno, guarda a vuoto con lo sguardo da alieno, come per carpire qualche voce, o forse le sue note acute ancora le ronzano nelle orecchie, poi si sdraia, il suo corpo anoressico adesso sembra un bastone abbandonato, ed io mando giù un’altra sorsata, e un’altra ancora, la frescura mi rilassa, mi rimetto a leggere di nuovo l’editoriale, poi mi addormento. Mi sveglio di scatto, stavo sognando Simo, strillava come al solito, strillava guardando la luna e questa gli rispondeva, con un il gocciolio d’un trillo acuto, ma era una suoneria, la suoneria del cellulare della ragazza bionda “ciao! dove sei? che bello!” un’altra volta con quella litania col telefono di fronte a lei, la tecnologia più che un’evoluzione è una moda, ed io che vorrei strapparglielo dalla mano quel cellulare del cazzo ed infilarglielo dove lo sentirebbe meglio, detesto essere svegliato di soprassalto, e poi mi sento soffocare, un esercito verticale di lettini sono piantati attorno a me, sono circondato, sono circondato da tanta gente che si arroventa sotto al sole, è tanta gente che invade tanti posti, è tanta gente che deve prender un cazzo di tutto, e allora si invadono spazi, e si sporcano mari, si spaccano montagne, si sventrano campagne, si bucano cieli, e si svegliano poveracci che si sono addormentati. E allora mi rivesto, tra l’altro il sole e più acceso che mai e rischio di bruciarmi. Vado al bar (of course!). Mi metto seduto al bancone, ordino una birra, la ragazza mi conosce e mi sorride, e si volta, e si piega verso il frigo, il suo perizoma gli sporge dai jeans a vita bassa, dopo la radio e il vaffanculo, il perizoma è la più grande invenzione di tutti i tempi, e lei c’ha due belle chiappe (chissà chi se la scopa stanotte), si tira su e mi porge il barattolo, e mi guarda maliziosa, lo sa benissimo che gli ho guardato il culo, e le è piaciuto (lo fanno, lo fanno….).
Ripenso al sogno di Simo, chissà che voleva dire, comunque abbiamo sempre strillato verso la luna, sarebbe bastato poco, ma non sempre le cose vanno, ci vorrebbe una testa a parte, e invece purtroppo ne abbiamo sempre una di meno. Mando giù una sorsata gelata, la gente al ristorante esibisce la sua chincaglieria, seduti e sorridenti con le loro labbra finte e gli orologi d’oro, con i loro piatti ricolmi di spaghetti allo scoglio e di vongole veraci, con i lunghi colli delle bottiglie di vino bianco, e tutto quel mondo di stronzate che ci avvolge come una morbida sciarpa di seta. Finisco la mia birra, poi decido di andarmene, mi sono rotto il cazzo, prendo un altro paio di birre a portar via, una scusa per cioccarmi un’altra volta il culo della ragazza (e poi dovessi trovar chiusi tutti i bar!), e poi mi avvio sulla passerella di cemento, fa caldo e per fortuna è ombreggiata, incrocio un’altra ragazza alta bionda e secca , le squilla il telefonino e lei risponde “che bello……!” fa, deve essere il clone di quell’altra (lo fanno, lo fanno).

MARIKA

Esco dal residence, è sabato, fa un caldo della madonna, squilla il cellulare, la mia crisi d’ansia mi corre appresso appiccicata alla mia ombra, leggo Simo, non rispondo, ho solo voglia di bere. Prendo la macchina, è bollente, la strada è bollente, l’aria è bollente, la mia testa è bollente, la mia anima è bollente…….arrivo al bar “a’Pablo” “ciao Etienne” “e allora?” non rispondo “ho visto tua moglie stamattina” mi fa“salutamela” “ma c’hai litigato?” “ci siamo presi una pausa di riflessione….” “e che vor di’? “damme na’ birra” faccio, ed Etienne tira giù la leva della spina e la sostanza gialla fluisce assieme alla schiumetta che a me piace tanto, e la frescura appanna la coppa che plana delicata sul bancone, ed io l’agguanto e mando giù una sorsata, è gelata, è delicata, è la prima, è la migliore “ciao Marika” “ciao Etienne” Marika è una ragazza polacca, alta, con i capelli dorati, e un po’ abbondantella, ma non guasta (se po’ fa’) e si dice che per un periodo fosse stata la ragazza d’un giocatore della Roma (il che le fa onore), entra col suo passo lungo e mi guarda col suo azzurro ghiacciato, le accenno un sorriso sardonico ma lei non mi caca, si gira verso Etienne e gli chiede una ricarica telefonica ed un pacchetto di sigarette, poi un bicchiere di birra, che plana accanto al mio, ed io le brindo “alla salute” le faccio “alla salute” fa lei, ridacchiando, è una paracula, ma manda giù, e anch’io “buona, co’sto’caldo” attacco discorso “e già….” “adesso ci vorrebbe stare al tuo paese” “e già….” “da quant’è che non ci vai?” “…..un paio d’anni” “hai famiglia lì?” “mia madre, un fratello, un altro sta in Francia, e qualcun altro….” risponde con una voce persa e vagando gli occhi, come a cercare spersi per l’aria facce da descrivere, ombre proiettate nella mente, immagini d’un tempo, magari di quando era ancora una bambina con i capelli color oro, che scorazzava con gli altri bambini per una campagna fredda e verde, parlando una lingua dura e senza vocali.

“da quanto tempo vivi qui, in Italia” “mah…..forse dieci, undici anni” risponde volteggiando il bicchiere “e ti piace?” “secondo te?” mi metto a ridere e lei ride appresso a me, le sue bocce tremano terremotate dalla sua risata, e i miei occhi precipitano tra li spacchi di quelle carni opulenti, ed indugio un po’ e lei se ne accorge, e mi guarda negli occhi, e i suoi che diventano foschi, torbidi, di chi appena fatto l’amore con un calciatore della Roma “dacce un altro paio de’ birre” faccio a Etienne, la continuo a guardare, è una giornata calda “è troppo una bella giornata” “perché?”fa lei, ed io le continuo a guardare lo spacco delle zinne lei mi guarda di nuovo torbida, e io mi metto a ridere, anche lei, e allora sbattiamo i bicchieri, una vampata vaga sotto le nostre pelli, e si sente nell’aria, diamo una sorsata lunga e fresca. Poi ne beviamo un altro paro, e poi un altro paro ancora, ci parliamo un po’, ma frasi banali e qualche risatina ironica, che alza ancor di più la temperatura “sei sposato?” fa poi lei “si…..” rispondo un po’ sfuggente, non m’interessa parlarne “non vai d’accordo con tua moglie?” “non lo so (non l’ho ancora capito e credo che non lo capirò mai)…..e tu (ma che cazzo si stanno a fare certe domande?)” “io…..” mi guarda, i suoi occhi diventano chiari e dispersi “io, io…..” e poi sorride sardonica e tira giù un altro sorso, è una bella giornata di sole, di quelle in cui la gente sta al mare sotto l’ombrellone con cent’occhi appresso ai ragazzini, o sta a sparar madonne incolonnati sotto la calura in mezzo al traffico, col cervello sempre a scorrere indifferente come un nastro appresso alle loro strade tracciate sulla mappa, appresso ai loro ombrelloni ai loro semafori, ai loro uffici con la luce al tungsteno. Marika esce dal bar e si mette seduta ad un tavolo, s’accende una sigaretta, guarda la strada, i suoi occhi corrono appresso al via vai delle macchine, anch’io mi metto seduto, ho preso una bottiglia di birra, la poso sul tavolo, lei accavalla le gambe, gli si apre lo spacco della gonna lunga, non so se lo faccia apposta, continua a guardare la strada e a fumare, le sue cosce sono carnose e bianche, i polpacci robusti, insomma mi tira, e sono abbastanza sbronzo, e quando sei sbronzo non vai tanto per il sottile. Si è fatto mezzogiorno e mezza, continuiamo a non parlare e a bere birra, la boccia si svuota“ce ne facciamo un’altra?” faccio “ho fame” fa lei e si volta, i capelli oro le rimbalzano sulla fronte “andiamo a mangiare” faccio io. Andiamo a mangiare da Natalino, non c’è tanta gente, ci portano il vino bianco e beviamo “sono venuta dalla Polonia…..per lavorare, per vivere, e per questo caldo che c’è in questa città di merda, ah, ah, ah……” ride con un tono amaro, ed alza il bicchiere, e anch’io alzo il bicchiere “il mondo è questo, un posto che vai, ma qualcosa ti insegue…..” “cosa?” “ma come non lo sai?” i suoi occhi scintillano d’azzurro, ed io continuo a fissarla e non rispondo, lo so benissimo cos’è……… “noi siamo così” “così come?” “uguali…. non ci saremmo seduti allo stesso tavolo….” mi guarda adesso di nuovo torbida, e manda giù una sorsata. Ci mangiamo degli spaghetti con le vongole, Natalino li fa buoni, ci beviamo una caraffa di vino, ci scambiamo qualche parola, giusto qualche cazzata, poi pago il conto e andiamo al bar accanto e prendiamo un cinque bottiglie di Peroni e andiamo a casa sua, lì vicino, e ci apriamo una boccia e ce la scoliamo, ci guardiamo e non ci diciamo una parola, e poi ci abbracciamo, i nostri corpi fremono come acqua che bolle, le nostre bocche si aprono e si uniscono avide, ci togliamo frettolosamente i vestiti, una bottiglia cade clamorosa per terra, la raccolgo, le spruzzo birra sul capezzolo, e poi glielo succhio avidamente, lei emette un sospiro, è profondo…..Mi sveglio di soprassalto, è notte fonda, il letto è bollente, una piccola lampada da comodino emette una luce rossastra, lei dorme con la bocca aperta, ogni tento emette una russata col naso, mi alzo, c’ho la prostata gonfia e vado al cesso a pisciare, quando torno lei s’è messa di fianco, ha chiuso la bocca, e adesso ha l’espressione tranquilla d’una bambina, raccolgo le mie mutande per terra e me le infilo, lei ha un piccolo fremito, i suoi seni grandi si scuotono, ma il suo volto rimane rilassato, forse sta sognando, le sue campagne perdute, le sue illusioni perdute, la sua città perduta, il suo calciatore vero o falso che sia, ed il suo treno per casa che è andato via, lasciandola sola in questa stazione. Mi rivesto, accendo una sigaretta, mi metto seduto sul divano, le bottiglie giacciono vuote per terra, ce ne è una mezza piena, do una sorsata, è calda come piscio, lei continua a dormire, continua a vagare senza meta lungo le strade dei suoi sogni, faccio piano, spengo la sigaretta, la butto dentro la bottiglia, che poi poso sul tavolo, con passo felpato vado verso la porta di casa, la apro, poi la richiudo dietro le mie spalle, con un leggero click.

ETIENNE

Etienne è l’uomo del bar, sincero, positivo, e sempre disponibile, e adesso sta seduto al bancone e parla con un tipo che passa sempre la sera tardi, uno che lavora come turnista in uno di quei call-center, uno che insomma quando stacca c’ha voglia di andare al bar e schiacciarsi una birra, e di raccontare i cazzi suoi al barista, i baristi sono più terapeutici di certi psicanalisti “a Pablo come va?” mi fa quando mi vede entrare “va” faccio, laconico “deve andare caro mio, perché se non va non c’è proprio un cazzo…..” interviene il turnista, dando finalmente una risposta alla domanda del secolo “ho litigato con Simo” “tanto pe’fa’na’cosa nova!” “ma perché si litiga con le compagne (o con le mogli)?” “perché dicono le cose giuste nel momento sbagliato, e a volte anche nel posto sbagliato” fa il turnista “sei un pozzo di scienza, stasera” gli dice Etienne “meglio che un pozzo di merda….” “ah quello fuor di dubbio, vuoi na’bira?” gli faccio, e allora ce ne beviamo un quattro cinque, poi Etienne tira fuori una boccia di grappa “questa è speciale” fa, e ce la versa dentro ai bicchierini, la boccia è senza etichetta, il turnista butta giù tutto d’un fiato, lo faccio anch’io e rimango cauterizzato “cazzo, ma è acido muriatico” “e no!” fa il turnista con un fil di voce “ha inteso? Questa viè dalla Sardegna” fa Etienne “è tosta come loro……” replica il turnista che poi tira fuori qualche moneta e la butta sul bancone “ciao rega’, vado a dormire” dice e se ne va “è strano questo” fa poi Etienne “ognuno c’ha il suo strano” gli dico “e già………., e allora n’do’ sei stato stasera?” mi chiede poi “a cena a casa del fratello di Simo e la sua donna, du’palle !” “te credo, pure a me ste’ cose me rompono tanto er cazzo!” “ma perché?” “perché nun ce va’……..” dice e poi guarda oltre l’entrata, è buio, è una serata umida e tira un po’ di vento che dà fastidio “io chiudo, nun c’è un’anima” “te’credo, girano i lupi stasera” “come noi” “già, come noi, magara con qualche pelo de’ meno e qualche vizio in più” “ah, ah, hai capito er Pablo!” e ridendo con la sua risata roca ritira fuori la boccia di liquido trasparente e ne butta un paio di elementi nei bicchierini, che poi va giù a fatica, ma già un po’abituato “namo” fa poi “se portamo la boccia de’fori”. De’ fori l’aria è umida, e ci trapassa la faccia, e i lastroni di marmo sui quali ci siamo seduti ci ghiacciano il culo, ma non ci facciamo caso, ci alterniamo la boccia ed il fuoco fatuo emesso dalla grappa ci riscalda le interiora “o’vedi i soldi…..” fa Etienne, con un fil di voce e con la sua eterna sigaretta che divampa tra le dita, e guardando nel vuoto della sera “nun fanno felici nun fanno……” manda giù una sorsata, una goccia gli cola per le trame bianche della barba sfatta “fanno ride però” la mia voce rimbomba sui muri avvolti da un silenzio sordo “solo quello fanno, ma nun fanno felici…..” continua con quel tono monocorde, passandomi la boccia “ma poi che vor di’essere felici?” faccio, dando una ciucciata “è un attimo, Pablo, un attimo solo, e neanche ce ne accorgiamo” “perché pensiamo di potercelo comprare sto’ essere felici, adesso te poi compra tutto…..” “ma che te compri, manco a’salute!” “la salute fa’felici, ecco” “bravo, bravo, hai detto bene Pablo, a’ salute……….a’ salute….” si interrompe un attimo, continua a guardare nel vuoto come a carpire il filo luminoso del suo discorso “quanno mi’ madre è stata male nun c’è stato prezzo, niente Pablo……” accentua la voce e taglia l’aria con la mano tesa e orizzontale “ho solo cercato de falla sta’ meijo, in ospedale, solo questo potevo fa’….” continua “l’ho fatta sta in una camera dell’ospedale, da sola, con la TV e l’aria condizionata…..” si ferma di nuovo, continua a guardare vuoto del buio, manda giù un’altra sorsata “e lei….lei che me’ guardava in faccia, e me’diceva – stai a’ spenne’un botto, figlio mio, stai a spenne un botto - ma quale botto! Quale botto……” si gira, mi guarda, sbatte gli occhi lucidi, ma tranquilli “nun gli potuto fa’niente co’li’sordi Pablo, niente……l’ho solo fatta morì come na’signora, l’ho fatta morì come na’signora….….” e le labbra umide si tendono ancora sulla bottiglia, dà un’altra energica sorsata e poi me la passa; è la prima cosa umana che abbia sentito un questa giornata del cazzo. Poi ci salutiamo, la boccia è vuota, Etienne monta sulla macchina, io mi incammino verso casa e barcollo, cerco di riprendermi, l’aria è umida e pungente, e per strada non c’è nessuno, proprio nessuno.

CHE PALLE!

Simo vuole andare a cena da Frabrice e Sabrina, suo fratello e la ragazza, che palle! “….ci hanno invitati” fa Simo “non mi va” faccio io “e perché?” “perché cosa?” “ma cosa vorresti, stare a casa di sabato sera……” “io mi rompo….” “belli i tuoi amici allora” fa “a bere, a farsi le canne, a parlare di politica, di libri, e di stronzate vostre, ed io che non piazzo una parola” “è meglio così……” “vaffanculo Pablo!” Alla fine “si decide” di andare, prima però, con la scusa di scendere al box passo al bar a spararmi un paio di Campari e gin, non ce la faccio senza, tutta la sera a parlare di un lavoro che non mi interessa, della Roma che tifo solo la domenica, magari anche una Formula uno che non seguo, e delle cazzate dei loro parenti che non mi sono mai inculato, pietà, che palle! E poi prendo un paio di bocce di vino bianco, Greco di Tufo of course, se le svuotano tutte ma poi quello che ha bevuto sono solo io, che palle! Ma comunque non mi presento mai a mani vuote, e vado a prendere anche una torta con la panna, non mi ricordo come si chiami, ma Simo la prende sempre ed è bella a vedersi. Arriviamo a casa di Fabrice e Sabrina “Ciaoooo” il sonoro saluto di Sabrina, odioso, soprattutto se accompagnato dal suo sorriso scolpito e grassoccio, si scambiano con Simo lo scrocchio del bacetto, e man mano si entra dentro casa, e do una ginocchiata alla porta blindata, bestemmio sommessamente“allora come va?” mi fa Fabrice col suo sorriso a bocca larga, ed io che quando mi fanno questa domanda non so mai cosa rispondere “bene?” ma poi de’ chè, con quello che si sente in giro, “si sta in salute?”, si, certo, questo è meglio, che poi tra l’altro è implicito, conoscevo uno che infatti rispondeva sempre “ancora non mi è preso un colpo, grazie”, io invece guardo Fabrice, emetto un leggero rutto e dico un falsissimo “bene grazie” per il resto poi fa tutto cacare, compresa la serata che mi si propina, che palle! “vogliamo bere qualcosa?” fa Sabrina che da quando siamo entrati non si è ancora tolta quel sorriso stolto dalla faccia, ma comunque non me lo faccio dire due volte, e mi sparo un Campari, e poi un altro e un altro ancora, e Simo che mi guarda con la faccia storta, ma poi sti’ cazzi e che palle, of course. Ci sediamo a tavola, il tavolo è uno di quelli rotondi, antichi, con i bordi bassi, e naturalmente ci do l’ennesima ginocchiata “mortacci tua!” esplodo, e Fabrice si mette a ridere “segalo!” gli faccio rabbioso “macchè segalo, è un tavolo dell’800, costa un botto!” Fabrice fa il restauratore. Consumiamo un paio di antipasti, olive, prosciutto, salamella di quella-bona-portata-dal-paese, così coma la caciottella, e poi le solite chiacchiere, del tipo “allora Pablo come va il lavoro?” mi dice Fabrice, ancora un altro “come va”, che poi ognuno fa il lavoro che è riuscito a fare, ma poi tutti pensano di non meritarsi il lavoro che fanno e vorrebbero sempre farne un altro, Fabrice vorrebbe fare il mio, consulente bancario, stipendio fisso, ferie pagate, una vita tutta uguale, la gente si accontenta di poco e non si accorge che quel poco già lo possiede, per questo gli sembra di non avere mai niente, che palle. Simo e Sabrina si alzano e vanno in cucina, e subito dopo si accende un acuto chiacchiericcio, Fabrice apre un boccia di Greco, e io mi sparo subito un paio di bicchierozzi al volo, quando non c’è Simo c’hanno più gusto, la sua faccia mi fa strozzare, che palle “ecco la lasagna” suona la voce di Sabrina con la teglia fumante tenuta saldamente tra le mani, e Simo che dietro l’accompagna con un sorriso di presentazione, e Fabrice che sgrana gli occhi “me ne mangio la metà!” dice deformando una bocca famelica, io no, quella ammucchiata bollente di pasta-sugo-carne mi fa mappazza nello stomaco, Simo lo sa e lo sanno tutti, anche in Cina a momenti, e tutte le volte me la mettono sotto il naso, non so se sia una congiura o una presa per il culo, mando giù un altro sorso “quanto hai bevuto Pablo?” fa Simo, che palle! E si servono le porzioni “a me un pezzettino” faccio, e me la mettono sotto il naso, mi viene la nausea ma ne assaggio per compiacere “com’è?” echeggia la bocca piena di Sabrina, ed io che vorrei rispondere che sa di merda! “a Pablo la lasagna non piace” mi sputtana Simo, come al solito, e leggendomi nel pensiero, come al solito, che palle! “ma questa è strepitosa!” mento spudoratamente “nun te’ preoccupà, quella che nun te magni te, me la magno io!” fa Fabrice con la voce soffocata da quella mappazza di cibo “se sapevo ti facevo un’altra cosa” mente spudoratamente Sabrina“non te preoccupà, non ho molta fame” ed è vero, la sera mangio poco, e poi ci sono abituato, tutti i Natali, tutte le Pasque, e tutte le cene del cazzo con questa lasagna del cazzo e questa farsa del “se lo avessi saputo” del cazzo. La gente vuol farti fare le cose che fanno loro perché pensano che siano le più giuste, anche gli sbagli “e Camille che dice?” fa Sabrina come se un cane potesse parlare “dobbiamo sterilizzarla, ci ha detto il veterinario” replica Simo “anche Priscilla” e poi attacca una pippa con lo stupido cane della madre, una dissertazione, un trattato di veterinaria, e Simo che la segue interessata, almeno fa quella parte, io mangio un altro pezzettino di mappazza, Fabrice affoga la faccia nella sua doppia porzione, bisogna dargli da mangiare col forcone, è un bel ragazzone d’un metro e novanta e sempre in movimento, e mi chiedo come faccia a scoparsi quella palla d’un cazzo e un barattolo, certi uomini si scelgono le donne col sorteggio, mi verso un altro goccio di vino e me lo sgargarozzo tutto d’un fiato, la voce di Sabrina mi s’infila nel cervello come una vite di quelle autofilettanti, che palle, che palle! “io, io, io, il mio cane, mia madre, mio fratello……”continua ad affogarsi di mio, di io, e di lasagna “Pablo, ma davvero la tua nun te la mangi?” fa poi Fabrice indicando il mio piatto. Poi le donne procedono per la loro strada con i loro discorsi di cucina, di vestiti e di cazzate loro, e Fabrice attacca la pippa con la Roma “quest’anno siamo forti…” “e si...” replico, questa cazzo di squadra ha lo strano potere di far dire ai tifosi tutti gli anni la stessa cosa “e poi giochiamo con……” e tutta la trafila della sfilza dei giocatori, quattro stronzi strapagati per far parlare la gente di come calciano quella cazzo di palla, e speriamo che non attacchi pure con la Ferrari, magari s’accollasse un muretto quello scucchione di merda! Mando giù un altro bicchio e mi svuoto la boccia, e Fabrice ne apre un’altra e arriva l’arrosto ed è vino bianco, non centra un cazzo, come tutta questa serata, che palle! E difficile parlare del più e del meno, è quasi un’impresa, è parlare tanto per parlare perché è meglio che stare zitti e soli, perché non sappiamo né stare zitti né star da soli, e allora ci incontriamo, ci sorridiamo, ci stordiamo di cazzate sfoderando le nostre voci migliori, e la nostra migliore presenza, e passiamo le serate a parlare parlare, cucinare lasagne e ad affettare arrosti e magari anche qualcuno che conosciamo, che vediamo tutti i giorni, dirgliene di tutti i colori, entrare nella sua vita privata, sempre tanto per non stare zitti e non stare soli, ci prendiamo in affitto, che palle, e adesso stanno parlando di Deborah una ragazza sulla trentina niente male un po’ formosa e provocante, di quelle che oggi amano farsi vedere, come tante e come tanti, un po’ patetica nel complesso, ma sono cazzi suoi, tra una fetta d’arrosto e l’altra se la stanno mangiando al posto dell’insalata, poi magari domani la saluteranno, che palle “….ed è pure un po’ puttana….” sentenzia alla fine Sabrina “fa bene, in questa vita non ti regala niente nessuno, neanche l’invidia” così dico, a volte sono così caustico che mi brucio la lingua “se famo un’antro goccio?” fa Fabrice prevedendo la rissa “di che cosa dovrei invidiarla?” fa Sabrina, non ci sta “fai tu, alla salute” ed alzo il bicchiere “sei ubriaco o sei stronzo così?” “è stronzo così!” fa Simo “è m’briaco” fa Fabrice “l’uno e l’altro, ragazzi, ma mi faccio i cazzi miei…..” la televisione rompe quella schermaglia e a volte è una mano santa, per non parlare troppo, il telegiornale santifica tutte le famiglie con le sue notizie troppo brevi, o troppo lunghe, come quelle del giorno, c’è una violenza carnale “li metterei tutti ar muro” fa Fabrizio “io gli strapperei le palle” fa Sabrina, la violenza fa scopa con la violenza, la frustrazione che si sposa con la frustrazione, tutto sommato gli stupratori sono i benefattori dei violenti e dei frustrati, che palle ve’? E poi viene il dolce, quello che abbiamo portato noi, ed io che trovo stupido mangiare un dolce, non so perché, tanti ne sono esaltati, Sabrina lo sta tagliando col puntuale coltello da dessert e con bulbi famelici appesi alle orbite, non vede l’ore de’ magnasselo, sta palla!Che palle! Ed è abile e fa le fette tutte uguali, probabilmente nella vita sa fare bene solo quello, le pone negli appositi piattini che poi distribuisce alle facce fameliche di Fabrice e di Simo, io invece guardo indifferente e mando giù un sorso, e poi si sente solo il tintinnio delle forchette sui piattini, in un aria muta e ferma di una grande aula prima degli esami “buono” decreta la prof. Sabrina con un sorriso che le scopre gli angoli della bocca innevati dalla panna, guardo la torta che biancheggia sul tavolo con le fette mancanti, mi verrebbe l’istinto di sbatteglierla su quella faccia paffuta come un culo e vedere se poi manterrebbe quel sorriso di cartapesta, mi immagino la scena, mi viene uno sbotto da ridere, mi strozzo, tossisco convulsamente, mando giù un altro sorso “non ti piace?” fa Sabrina “coi dolci ci faccio poco” le replico “ma c’è qualcosa che ti piaccia veramente Pablo?” mi provoca, non le andata giù quella di prima, vorrei replicarle che in questo momento mi piacerebbe vedere la sua faccia spiaccicata su quella cazzo di torta ma non voglio darle soddisfazione “gli alcolici” fa Fabrice per me, ridendo ed alzando il bicchiere. La cena è finita, è il momento del divano e della televisione, ci accomodiamo ed io sprofondo nei cuscini color crema, e Fabrice estrae una boccia di Glen Grant dal mobiletto-bar, il vecchio e buon Glenghy, ne versa abbondante nei bicchieri lunghi, liscio of course “volete il caffè?” suona Sabrina l’unica frase giusta della serata “e te’credo” replica Fabrice “Pablo poi non dormi” fa Simo,che palle “non credo” faccio sbattendo il mio bicchiere con quello di Fabrice, e intanto la televisione adesso rigetta le immagini dello spettacolino del sabato sera, una sigla assordante, ballerine colo culo di fuori, un presentatore che si muove come un pupazzo e poi il solito comico che non fa ridere “è forte però” fa Fabrice ridendo, per me invece potrebbe benissimo lavorare all’ AIMA, o fare il meccanico o il tassinaro, ma dalla faccia che ha non credo che ne sarebbe capace, la televisione è un ente di beneficenza che dà da mangiare a molti potenziali barboni. Poi arrivano i caffè fumanti, tintinnio di tazzine, un altro paio di cazzate del comico, e poi non so perché si comincia a parlare, è una conversazione che sale di tono, si parla di lavoro e di extracomunitari, che palle “vengono qui si fanno pagar meno e sfalzano il mercato del lavoro…” dice Fabrice “non credo gli faccia piacere” “e sti’cazzi, se ne stiano al paese loro” dice Sabrina “loro vorrebbero, credimi……”se non altro per non vedere FACCE DI MERDA come la tua, CHE PALLE! “e invece vengono qui” “tu dove andresti Fabrice?” “io mi faccio un culo così ” è un classico “a loro glielo fanno....” “ma se vengono qui a fare come cazzo gli pare!” schiuma Sabrina, ed io che ci godo “fanno quello che facciamo noi” intromette Simo “io sto a casa mia e faccio quello che cazzo me’pare” fa Fabrice quasi urlando, in Italia il “come me’pare” è sempre stato un diritto acquisito, devono averlo introdotto nella costituzione “e poi, e poi, e poi…..” e poi la conversazione assume toni grossolani roboanti e di basso profilo ed io non proseguo più, mi arrendo, che palle, e come nuotare in un oceano e pretendere di vedere la riva opposta, e poi sono troppo ubriaco, e poi non ce l’ho con Fabrice, non ce l’ho con Sabrina, non ce l’ho con nessuno, e che la gente ragiona così. Mi sgargarozzo un altro paio di Glenghy, loro continuano a parlare parlare, e poi la serata finisce, vedo Fabrice che si alza in piedi, meno male stavo per addormentarmi, Sabrina se ne è accorta e come al solito mi attacca “scusa se ti abbiamo fatto annoiare!” “hai fatto del tuo meglio Sabrina” ci baciamo senza guardarci in faccia, poi saluto Fabrice “speriamo che quest’anno si vinca lo scudetto” “lo spero per tutti….” replico. “Sei sempre più stronzo” mi fa Simo in macchina “può darsi ma Sabrina mi sta ad un incollatura” la dico“ma se l'attacchi sempre, che cazzo vuoi da lei....” “ucciderla, ma neanche tanto, mi annoierebbe vederla morire” “stronzo....” “e poi è lei che mi attacca” “lei ve’? Di che ti annoia tutto…..” “solo le cazzate” “solo te dici il giusto….” “solo voi spaccate le palle col piccone” “ma vaffan’culo Pablo!” la conversazione sfocia in una litigata e siamo arrivati sotto il portone, Simo scende dalla macchina e sbatte lo sportello, io che dovrei parcheggiare al box e proseguire la litigata dentro casa, che palle! Le luci del bar sono ancora accese, certe volte i bar sono una salvata, contro la noia, la solitudine, e le inutili litigate. Che palle.

SUPERMERCATO

Entriamo nel supermercato, le porte scorrono come animate da un vecchio incantesimo, un apprendista stregone che detta le sue leggi con una bacchetta magica sparata a casaccio che se si sbaglia rischi di sbattere il grugno contro la porta trasparente, ma tanto non si sbaglia, non può sbagliarsi, perché non è un mago in carne ed ossa, è solo tecnologia, invisibile tecnologia, e le porte si aprono automaticamente avanti a me, proiettandomi all’istante dall’immobile mondo delle macchine allineate nel parcheggio al movimentato brusio del girovagare dei carrelli sospinti da esseri umani avidi di spesa, di consumo, di prezzi sui prodotti sistemati nei banconi. Simo prende un cestello verde con i manici, sempre così, e non capisco perché “tanto dobbiamo prendere un paio di cose” mi fa, mai successo, e c’infiliamo nel reparto delle verdure, e anch’io ho preso un cestello di verde con i manici (certo che si!), e ci butto dentro una busta di aranci per la mia spremutina (il più delle volte corretta al Campari e uno schizzo di gin, quattro cinque attaccate so’ na’favola……), accanto ci sono teste di carciofo con tutto il collo rinsecchito, gambi di sedano bianchi come stinchi, e poi caschi di banane che si moltiplicano per milla, e mele, pere, pompelmi verniciati di rosa, e piedi di lattuga, verdi boschi di prezzemolo, e poi le famose zucchine che nel frattempo sono diminuite. Una signora mi passa il braccio avanti per catturare un ravanello per la coda, sembra quella d’un topolino che sta scappando via, e poi mi sento tirare, è Simo con un paio di buste d’insalata nel cestello, e un sacchetto di mele, fanno bene alla digestione (non la mia, ammesso che ne abbia una…..), la seguo, passiamo davanti ai cetrioli, compagnia di tante donne sole, mi ricordo che un mio amico dottore una volta mi raccontò che una tipa lo fece svegliare nel pieno della notte durante il suo turno all’ospedale, glien’era rimasto uno infilato nello sfintere, e allora glielo dovette aprire come una cozza per tirarglielo fuori! Se ne sentono tante e strane, forse è la solitudine, o l’inquinamento, o le radiazioni troppo forti del sole, o la televisione, boh! Fatto sta che adesso ci troviamo davanti ai sughi rossi, pelati, o passati, e alcuni già fatti, e ce ne sono di tutti i sapori, Simo se ne carica un paio alle olive, ci va matta, lo mette sul baccalà (pesce veloce del baltico, o il mio cervello quando sono completamente ubriaco….), buono, buono……e io che passo davanti alle birre, vorrei prendere una confezione da sei e scolarmela lì per lì, davanti a tutti quei profughi da supermercato (e magari emettere un rutto, bello sonoro), ma non si può, e poi tanto dopo mi squaglio e vado al bar…..E poi i soliti olii, quanti extravergine, non immaginavo fossero così tanti, da far pensare che ci siano più alberi d’olive che palazzi, e invece non è così, Simo infila nel cesto una bottiglia d’olio (extravergine per l’appunto) e un barattolo di fagioli di Spagna (detti fagioli scorreggioni). Una coppia accanto a me discute sulla qualità del sugo alle melanzane a confronto di quello all’olive, sono assorti e fissano i barattoli sul bancone come per elaborare chissà quale teorema, lui c’ha un paio di occhiali a mascherina che gli cingono una testa tonda e rasa, e gli contornano una faccia da attore di fiction alla millesima puntata, con le guance arrotondate ed un pizzetto disegnato attorno a una bocca rosata, avida, e anche lei c’ha un paio d’occhiali, firmati da una nota casa di moda (quella di quei due frocetti), mi sa che se li sono comprati apposta per andare al supermercato, e poi c’ha una messa in piega mesciata e fresca di piastra, e due labbra gonfiate di rosso che lei continua a tendere quando parla, come se fossero appena uscite dalla mano costosa di un chirurgo, e continuano a discettare, a confabulare, ed elucubrare teorie sulle olive e sulle melanzane con piglio da esperti, ben calzati nei loro seriosi piumoni da cinquecento euro, e a volte mi sembra che cerchino scorgere tra gli scuri degli occhiali se qualcuno se li guarda, come se fossero star di qualche costellazione famosa, siamo tutti attori che girano film senza registi. Sono questi i casi nei quali mi chiedo perché dovrei smettere di bere (a proposito c’ho sete!). Simo infila un’altra scatola, e poi andiamo al bancone del pane, non è “cash and carry”, c’è una tipa, una ragazza molto gentile e molto giovane con un brillantino piantato sulla narice, Simo le indica un panino a coste e una ciriola al sesamo (una rosetta normale mai!), e dietro di me le persone s’accalcano manco fossero all’assalto ai forni, e la tipa ci tende una busta bianca rigonfia dei panini strani scelti da Simo, che mette nel mio cestello (OF COURSE!!!) ormai quasi allo strenuo delle forze. Ripasso davanti alla coppia-con-gli-occhiali, adesso stanno muti, immobili, quasi in meditazione davanti ad una confezione di caffè, e accanto a loro una donna nera, africana, con una bambina che svolazza per i banconi, aguzza gli occhi e scorge i prezzi, e una signora anziana le arriva alle spalle e si mette gli occhiali sulla punta del naso, e anche lei scorge i prezzi, un vecchio carrellino per la spesa le cigola dietro appeso alla mano, e Simo afferra una scatola di dolci, la guardo male, rompe sempre che deve dimagrire (vallo a dire ai concittadini dell’africana….), è una confezione sfarzosa, fresca di pubblicità, che ti guarda con i suoi tanti occhi marroni, ruffiani, e tutti in fila. E accanto ai cioccolatini c’è il bancone delle merendine, con le loro confezioni spensierate, la donna africana ci capita davanti, il suo cestello è semivuoto, con poche piccole cose, il mio è stracolmo e mi si sta staccando il braccio (insisto, ma un carrello?), la bambina la raggiunge e punta una merendina come la preda d’un cacciatore di safari, ed è pronta a catturarla, l’agguanta, ma la madre repentina gliela sfila dalla mano, guarda la scritta, è una marca famosa, pubblicizzata da un attore famoso, ed è costosa, e allora la riposa sul bancone e la ragazzina frigna un po’ “ma perché?”, la madre la fissa per un attimo, e la bambina continua a frignare “ma perché, perché?….” e la donna va avanti e non risponde. Il perché regola le leggi di questo cazzo mondo. Simo va avanti e io le vado appresso trascinandomi il mio pesante fardello pieno di cose da pagare, e afferra un'altra cosa e mi fa cenno di raggiungerla, è una boccia di sapone per i piatti, la mando affan’culo e cammino verso le casse. C’è una fila da stadio, quasi un implosione demografica, e non capisco perché in questo grande pianeta capiti spesso di stare ammucchiati da una parte, con qualsiasi cosa, macchine, motorini, ombrelloni a mare, e carrelli al supermercato, e file, file, file interminabili, file di facce plastificate e inespressive di fronte alle casse e alle divise verdi dei cassieri che come doganieri di frontiera controllano una marea di oggetti attraverso l’occhio vitreo di una ignota divinità elettronica che decreta i prezzi con un cicalio. Una marea di oggetti, una marea di cellophane, una marea di MERCI, MERCI, MERCI, merci che scorrono velocissimamente nel mondo sano dei consumi, controllate dall’occhio del dio elettronico del prezzo, sono milioni, miliardi, tutti giorni, tutto il giorno, MERCI, MERCI, MERCI, e CONSUMO, CONSUMO, CONSUMO (ma porca mignotta!). E poi arriva anche Simo, con la faccia rattrappita (non ha gradito il vaffanculo), e col cestello stracolmo ed un surplus di altri due oggetti nella mano “potevi aiutarmi” mi fa “potevi prendere un carrello!” le faccio, secco, stentoreo, e ci guardiamo male, ma non me ne frega un bel niente, ho solo voglia di andare in quel cazzo di bar ed ubriacarmi, qui ci facciamo solo del male, con le nostre teste svuotate ed i cestelli pieni di roba, e con l’eco dei perpetui cicalii che con l’occhio del loro dio continuano e leggere i cosiddetti prezzi al consumo e a piantarsi nel cervello. Giungiamo alla cassa (finalmente, c’ho na’ sete porca mignotta!), trasbordiamo la roba dai cestelli sul nastro scorrevole, l’occhio del dio ne consacra il prezzo, e poi la fa scivolare verso di noi che la infagottiamo nelle buste di plastica (….e alla fine ne riempiamo TRE), e poi porgo la bancomat al cassiere-doganiere che a sua volta mi porge l’accrocco per tasteggiare il codice segreto, ma la macchina si blocca (ti pareva!), e così tutta la fila di facce plastificate e inespressive, “succede” fa il cassiere-doganiere (succede al cazzo c’ho voglia di bere, fan’culo!!!), lo guardo sforzandomi un sorriso su due guance in muratura, scorgo la coppia-con-gli-occhiali col carrello pieno di buste scivolare verso l’uscita, e dietro di loro la vecchietta col carrellino cigolante e mezzo sgonfio, e poi finalmente la bancomat si sblocca, il cassiere mi porge lo scontrino, leggo il prezzo UN BOTTO OF COURSE!!!! La roba aumenta, fra un po’ la gente t’aspetterà sotto casa e ti pianterà il coltello sui coglioni per comprarsi da mangiare (se non succede già), magara na’ vecchietta con un par de’sordi de’pensione e il carrellino cigolante completamente vuoto. Usciamo dal supermercato con le buste che pesano, e io che se non mi schiaccio un par de’ birre attaccate mi bestemmio anche il dio elettronico del consumo (magari mi denunciano!!!), la coppia-con-gli-occhiali sistema la loro copiosa spesa nell’ampio bagagliaio d’una macchina grande, metallizzata, e nuova di fabbrica e di tante rate da pagare, la vecchietta s’arrampica sulla salita col suo fido carrellino, e appresso a noi la donna africana c’ha na’ busta mezza vuota, e la ragazzina dietro che continua a frignare con una voce che gracchia (tanto è inutile, le cose non cambiano….), ed io che mi arrampico a mia volta per la salita, è ripida e le buste mi segano le mani……. E la vita che invece è un cazzo di supermercato.

FERUCCIO

Feruccio era un pugile, uno di quelli bravi, aveva vinto un paio di titoli italiani da professionista e aveva fatto parte della nazionale dilettanti ai giochi olimpici, era un peso welter, aveva avuto successo, titoli sui giornali, fotografie, interviste, ma poi aveva dovuto smettere, i pugni fanno male, tanto male, e il pugilato comporta sacrifici, tanti sacrifici, troppi per chi gli piace la bella vita, e a Feruccio piaceva la bella vita, le donne, il gioco, ubriacarsi e tirare tardi fino al mattino, e alla fine un pugno troppo veloce e troppo più allenato di lui lo sbatté definitivamente al tappeto, e con lui tutta la sua vita da pugilato. E allora si dette al cinema, per un po’, era ancora giovane e di bella presenza, fece la comparsa per qualcuno dei numerosi film sfornati a raffica dalla prolifica Cinecittà degli anni sessanta. Poi si sposò, e mise su pancia, e divenne l’autista d’un pezzo grosso del Comune, e passarono gli anni, a passo a passo, giorno dopo giorno, tante porte che si aprono e che poi si richiudono dietro le spalle, e i figli che crescono, che a loro volta si sposano, e che vanno per conto loro, e la vecchiaia che arriva, per forza di cose, sola, gelata, e con il passo felpato, e con le immancabili disgrazie nelle quali ognuno di noi incappa in questa cazzo di vita, che sa essere bella, che sa essere brutta, che sa essere così com’è. E Feruccio andò in pensione e dopo un po’ sua moglie morì, lasciandolo troppo solo e troppo invecchiato, e adesso passa le sue giornate al bar e a volte ride, e a volte scherza, e a volte no, beve un bicchier di vino e si lamenta dei suoi acciacchi, e ogni tanto con un bicchiere in più parla della sua vita, parla dei suoi ricordi, strizzando i suoi occhi chiari e intrisi di nostalgia, parla delle sua trasferte, in Germania, in Olanda, in Croazia, in Scozia, e dei suoi incontri, di quelli vinti naturalmente, a nessuno fa piacere raccontare di quando si è messi al tappeto. Poi intona uno stornello romano, ha una bella voce, stentorea, potente, appassionata, canzoni che parlano di gente, d’osterie, di vicoli, di prese in giro, e d’amore naturalmente, e poi di un fiume che scorreva biondo fino a toccare l’infinito, d’un cielo al tramonto rosso come il battito d’un cuore, e d’una città color pastello, come quella dipinta dalla mano di Pinelli, o raccontata dai versi di Trilussa, cose che c’erano prima, e che adesso sono solo vecchie canzoni romane “A passo a passo me ne vado a casa……”. Poi il suo bicchiere finisce e con lui la sua serata, e allora si alza in piedi, ci guarda, e poi si guarda attorno, accenna un sorriso, forse vorrebbe sorridere, ma forse non ce la fa, è sera, è buio, e un’altra giornata è passata, come tante altre della sua vita andata via, e un brivido gli cammina lungo la schiena, sarà il vino, o lo strascico della sua sciatica, o qualche fantasma che gli passeggia nel cervello “ciao regà’” fa, e paga il conto, e prende una bottiglia di vino e una di latte “fa bene, un bicchiere a’sera, prima d’annà a dormì, disintossica” dice sempre, reminescenze da pugile, e mi guarda con i suoi occhi cerulei ed annebbiati dal vino e dal tempo “a passo a passo Feruccio se ne va a casa…..e se la ribevemo” fa, e poi se ne va, a passo a passo. Poi entrerà dentro casa sua, vuota, chiusa, e piena di ombre, mangerà un pasto frugale davanti alla televisione, svuotandosi la bottiglia di vino, e poi si alzerà dalla tavola, e tirerà fuori da un cassettone una scatola di cartone, e la aprirà con delicatezza, ci sono tanti ritagli di giornali, li toccherà come una pelle delicata, sono titoli neri e grossi con il suo nome, di quando era pugile, i ricordi, la sua faccia giovane, e li sparpaglierà con cura, e li guarderà, tornando per un attimo nel suo viaggio, troppo passato, troppo finito, tracimando una piccola lacrima, li guarderà uno per uno, e cercherà di farli rivivere, ad uno ad uno, è una vita vissuta, giorno per giorno, a passo a passo, sono solo vecchi ritagli di giornale, sono ingialliti, giorno dopo giorno, a passo a passo……..

NATURALMENTE IERI SERA.......

……….naturalmente ieri sera mi sono sbronzato (ma dai!), mi sono sparato un paio di bocce di vino, ma rosso stavolta, che non lo reggo molto, ma con una bella fiorentina al sangue ci stava bene. Ho passato tutta la serata a parlarmi addosso (da solo), a tornare indietro col tempo, a pensare al mio rapporto con Simo andato a farsi fottere , e a chiedersi perché , percome, e a rispondersi che cazzo ci devi fare se sei così. Eppoi così come? (non bevevo prima…).E forse che anche lei non era meglio di me. E forse non eravamo meglio nessuno dei due. E forse si fa sempre così, dopo e mai prima, ed è questa la cazzata, se si facesse qualcosa invece di parlarsi addosso, come in tutte le cose, del resto….. Insomma mi sono scolato queste due belle boccette, mi metto “Break on you to the other side” i Doors, e al secondo attacco (un inusuale tempo di bossa-nova per un pezzo dei Doors) praticamente finisco il mio rosso, l’ultimo bicchio, cazzo e aricazzo, faccio lì per lì, proprio ora che ho messo i Doors, ma Pablo ha le sue risorse, Pablo ne sa una più del diablo, faccio io (pe’ ste’ stronzate sono un mago), e d’istinto apro il freezer, ed eccola lì, una bella boccia di vodka polacca ghiacciata!!!!!! Wowwww! Caccio un urlo come se avesse segnato Totti, sfilo quell’agglomerato di ghiaccio dal freezer, me l’ero dimenticata da st’etstate, quando me la portò il mio amico Christofer dalla Polonia, ed è mezza piena (piena non sarebbe da me), e allora dopo sto’ goal prendo un bel bicchio pulito, e me ne verso, copiosamente……….
Stamattina c’ho’n ferro da stiro piantato sulla capoccia, mi alzo dal letto, cammino come uno stupido zombie, devo andare a lavorare, mi ci vuole una doccia fredda, anzi ghiacciata, come la vodka che mi sono scolato ieri sera la quale boccia è in piedi ancora sul tavolo con attorno l’alone del ghiaccio squagliato, accanto alle due bocce vuote di rosso, c’ho un sussulto, un conato improvviso. E allora una corsa veloce nel cesso, e la faccia poi dentro la tazza, e un bello sbotto copioso di vomito. Arrivo tardi al lavoro, avevo avvertito che mi ero sentito male, c’ho la testa come na’ trottola, incrocio Dony-la-ruffiana, col suo vestito provocante, d’istinto le ciocco lo spacco delle zinne in fondo alla scollatura, lei mi guarda, sbattendo le sue stolide ciglia sotto i suoi occhiali tondi incollati (chissà se quando pratica fellatio se li toglie) “come stai Pablo?” mi dice con le sue labbra un po’abbombate (appunto!), non deve avermi visto granché, in realtà sto peggio, c’ho il cervello strappato via dalle fondamenta (fuori via), e sto sull’orlo d’un altro sbotto di vomito, guardo suo capelli ricci e rossi danzare davanti a me e mi prende il panico, e la sudarella “ho avuto una crisi di panico” m’invento “ancora?” mi fa melliflua (è falsa come Giuda), e continua “e gli psicofarmaci….?” “li prendo” “e malgrado tutto…..” “malgrado tutto” taglio corto e sorpasso la sua alta statura e le sue zinne, e vado nel mio ufficio. Accendo il computer, le immagini si avvicinano e s’allontanano come il mio conato di vomito nello stomaco, la sudarella mi pervade insieme al panico (me la sono tirata), sono completamente in balia degli eventi, guardo il computer come se fosse un marziano entrato nella mia stanza, che mi guarda, col suo grande occhio colorato (pronto a dirmi stronzo), e che mi spia, che mi scruta, mi ipnotizza, alla stessa stregua d’un Grande Fratello (quello orwelliano), Testa-a-pera s’affaccia dalla porta, con la sua testa lunga e la sua cravatta marrone “come va?” fa anche lui, con lo stesso tono di Dony-la-ruffiana “OK, OK” faccio io, allungando la mano per non farmi rompere i coglioni, e facendo finta di guardare attentamente lo schermo come ad iniziare a lavorare (è il capo ufficio…..), “senti scusa….” smiela un po’ la voce, è evidente che deve dirmi una merdata “e che…..noi ti abbiamo considerato in permesso” eccola, con tutta la sua puzza “noi chi?” faccio io “noi…..con il capo del personale” “ma sono stato male!” m’incazzo “ma sai…” “non so, se sapevo non venivo per niente!” taglio, a Dony-la-ruffiana una cosa del genere gliel’avevano fatta passare, e più d’una volta, ma io non porto gli occhiali, e le zinne di fuori, fan’culo, e continuo a digitare sulla tastiera, sento la presenza di Testa-a-pera sulla soglia della porta, forse vorrebbe dire qualcos’altro, ma scivola via (sto’viscido!), e io rimango con le interiora che ribollono acide dalla rabbia, c’ho un conato in sospeso, ed il sapore rancido della vodka appeso sulla gola, tasteggio un altro po’ e provo a non pensarci, ma poi non resisto, mi alzo di scatto, e vado ar cesso, e mi butto con la faccia sulla tazza, e schizzo un vomito giallo, colle interiora in centrifuga, col cervello che mi batte sulla tempia, e colle orecchie che mi si atturano, e poi co’la sudarella che mi si ghiaccia sulla fronte. E continuo a schizzare vomito giallo. Eppoi sono sfinito, e c’ho il cervello in preda ar vuoto (mi gira tutto) e mi lascio andare……
A momenti casco pe’ terra, mi sveglio di soprassalto, ho dormito (ammazzate!), guardo l’orologio(cazzo!), ho dormito per quasi un’ora e mi do un sussulto, e ancora mi gira la testa ma sto un po’ meglio, e allora esco dar’ cesso, affretto il passo, scorro davanti l’ufficio di Testa-a-pera, sta con Dony-la-ruffiana”e co’ Er-Marisella (è frocio ma non lo sa, è un classico), ridacchiano stolidamente e neanche mi cacano, certamente non hanno sentito la mia mancanza (menomale, per un verso….), sarei potuto anche morire, se ne sarebbero accorti dopo qualche giorno, per via della puzza. Rientro in ufficio, il Grande Fratello ancora mi guarda, e forse vuol dirmi qualcosa (sempre che sei uno stronzo), e forse ha ragione, il telefono squilla ed io rispondo, il solito cliente con i soliti titoli, e io che gli dico le cose come se avessi un disco automatico, rifunziono ancora. Dopo un po’ si affaccia Testa-a-pera, col suo sorriso da ebete che gli allarga le guance paffute “guarda…” mi fa tendendomi una pagina di giornale,ed io mi allungo e l’agguanto “te lo ricordi?” fa, e io leggo “SI SUICIDA PRESO PER IL COLLO DAGLI STROZZINI…….giovane imprenditore è stato trovato stamattina dalla moglie e la figlia impiccato…..ma chi era?” faccio “ma come non ti ricordi?” fa Testa-a-pera “è venuto da te a chiederti quel prestito, per quelle società….” fa vago Er-Marisella, ed io lì per lì non mi ricordo, ma poi una scintilla “…ma poveraccio!” faccio io, mi sono ricordato, un tipo un po’ più alto di me, col pizzetto, è un particolare che mi è saltato dalla foto, mi sembrava una persona affabile, ci aveva fatto mandare dei caffè dal bar “poveraccio?” fa Testa-a-pera “Ce la siamo pure rischiata! Pensa se gli davamo il prestito, e poi chi pagava?(tu’ moglie co’n paio de’ marchette!)” eppoi Er-Marisella che gli ride appresso col suo verso stridulo. E poi la mattinata che passa con un paio di telefonate, un paio di clienti, ed io che non concludo un tubo, ed il budget che va farsi fottere, non c’è nessun’altro disposto a morire per un paio di buffi (debiti), né qualcuno disposto ad investire con uno reduce da una sbronza.(nun c’ha na’ lira nessuno). Arriva l’ora di pranzo, c’ho ancora lo stomaco in subbuglio, si affaccia Dony-la-ruffiana “allora Pablo vieni a mangiare?” me lo dice con un tono da fellatio (magari ce’casca!), la guardo per un attimo con quell’idea, e penso che vorrei spiattellarle sotto il naso un pezzo da cento, e vedere la faccia che fa (magari me la farebbe davvero). Usciamo dall’agenzia, attraversiamo la strada, il rumore delle macchine ci ruota attorno, dobbiamo alzare la voce per parlare “certo che QUELLO stava messo proprio male, per fare una cosa così…..” fa Dony-la-ruffiana “dice che stava strozzato di brutto…” fa Er-Marisella “l’avevo visto una settimana prima….” fa Testa-a-pera “pensa quella povera moglie, la figlia che ha visto tutto….” faccio io, e loro che attraversano la strada, e che non mi sentono, il rumore della macchine copre la mia voce, Testa-a-pera ridacchia appresso alle zinne di Dony-ruffiana “come faranno adesso, la moglie, la figlia…” faccio a Er-Marisella, un po’ vicino a me, ma neanche lui mi sente, si affianca a Testa a-pera, e un traffico folle continua a rotearci attorno, troppo rumoroso, troppo….. ed io che penso che non ho fame.
E neanche un altro schizzo di vomito.

Tutta colpa dell'Euro

Non sono andato a lavorare stamattina, ieri sera mi sono ubriacato co’ Etienne,e ci siamo prodigati in sproloqui farneticanti fino a svuotarci il cervello, e abbiamo fatto le tre di notte, ci siamo schiacciati il goccio della staffa e poi, barcollanti, siamo tornati a casa. Stamattina mi sono svegliato con un mattone in testa, ho telefonato al lavoro “Pvonto” mi risponde il direttore testa-a-pera con la sua erre viscida, gli dico che ho un’influenza e lui mi replica un ipocrita “mi dispiace” e un interessato “quando tovni”, come se la malattia avesse un tempo, c’è chi è malato tutta una vita ma non lo sa “forse un paio di giorni” gli dico e lo saluto e poi mi volto dall’altra parte. Adesso è mezzogiorno, non sono granchè, ho le membra lessate dal torpore, mi alzo, barcollo un po’ fino alla cucina, apro il frigorifero e mi attacco ad un bottiglia d’acqua gelata, ho la carta vetrata nella bocca, poi metto su il caffè e vado in bagno, piscio copiosamente, e poi mi guardo allo specchio, la mattina penso che si abbia la faccia più vera, la mia è abbandonata a se stessa, barba lunga e screziata di bianco, capelli (quei pochi) dritti come antenne, occhi logori, cerchiati, e abbottati, insomma uno sfacelo, la vita è passata su di me col suo inesorabile schiacciasassi (aripijate!). Mi faccio doccia e barba (come se fossero una panacea), e cerco di riacchiappare me stesso………..ma non esistono miracoli, e non esistono Cristi sulla terra, solo uomini col loro incommensurabile carico di rifiuti, che si buttano sulla faccia, e nel cervello.
Mi sono messo una camicia pulita, calzini nuovi, e un maglione fresco di tintoria, mi guardo di nuovo allo specchio, va un po’ meglio ma non granché (non potevo pretendere un lifting), le borse sotto gli occhi persistono, ma un paio di occhiali scuri e via……..Suona il citofono “chi è?” faccio “Francesca” risponde dall’altra parte una voce afona, è la donna dei servizi, mi guardo intorno, col casino che c’è dentro casa è come la madonna di Pompei, le apro “cosa fa in casa?” mi fa, mi chiedo perché abbia citofonato, è una donna ucraina, di quelle donne di saggezza contadina, mi guarda con i suoi occhi celesti e severi “non mi sono sentito bene” rispondo “adesso sta bene?” fa ironica “ci provo….sto uscendo” “va bene vada” mi congeda seccamente, manco fosse il mio direttore, probabilmente ha visto il casino e non vuole avermi tra i piedi. Esco, porto con me il solito libro, sto leggendo “La donna della Domenica” il giallo che si sviluppa tra le magagne d’una città borghese, con le sue ipocrisie e le sue false apparenze, come P., il mio vicino di casa, che incrocio nel portone “ciao Pablo, come va?” mi fa modellandosi un sorriso “bene” gli rispondo così, ma in realtà non lo so “te tutto a posto?” si dice in questi casi “si tira avanti” replica con aria semiaffranta“che voi fa!” replico poi, e poi lo saluto mimando una fittizia fretta per divincolarmi dal dramma della conversazione formale, detesto parlare del più e del meno, e un po’ detesto P., e tutti come lui, quelli che vivono in una noia agghiacciante e che dissimulano non facendosi e cazzi propri. Giungo al prato per una bella passeggiata in mezzo al verde, ci portavo a spasso Camille, il cane di Simo, la mia ormai ex compagna, è un po’ che non la sento, e non dovrei incontrarla, non mi andrebbe molto, non per altro, ma molte cose prima o poi finiscono, e non saprei cosa dire, ed è imbarazzante non sapere cosa dire, penso solo che bisognerebbe a volte avere il coraggio di rassegnarsi, rassegnarsi alla propria vita, rassegnarsi al tempo che passa, rassegnarsi alle cose che finiscono, invece per una misteriosa forza interna ci si trascina come se si potesse manipolare tutto, facendosi schiacciare da tutto, anche dalla noia, e si fa finta di niente, come fa P., il mio vicino di casa, forse perché si ha paura di star da soli con i propri demoni. Il traffico è il solto martellìo di automobili incazzate, motorini spumeggianti, autobus ingombranti, il tutto avvolto dalla puzza dei metalli nebulizzati, e poi gli immancabili lavori in corso (Roma eterna fabbrica di S.Pietro), il martello pneumatico mi squarta il cervello. Mi seggo sulla panchina, sfinito da quell’assordante percussione, non ci sono cani, c’è solo Zorro, il Rodwaigher, con Mattew, il suo padrone, un ragazzo con la testa rasata, tarchiato, con il collo grosso come quello del suo cane, e gli occhiali a mascherina che gli fasciano la testa tonda e che gli danno un aspetto più aggressivo, vogliono tutti essere più aggressivi (scoppia una guerra scappano tutti), mi si avvicina, ne scorgo un labiale, sembra che mi stia parlando, o che stia parlando da solo, invece dialoga con un cellulare-auricolare, di quelli che s’incollano all’orecchio col microfono da marziano, mi fa un cenno di saluto con la mano, poi si siede sulla panchina vicino a me, un’altra botta di martello pneumatico, che squarcia l’aria “che dici, nun te sento!” urla, poi quel rumore cessa di botto, e lui continua a urlare, sembra un pazzo che urla alla luna”vabbè, vabbè, ciao, ciao…”chiude quella conversazione e poi chiama il suo cane, che si era allontanato troppo, è un bestione ma lui non lo lega, quello ti stacca la mano con uno sguardo, la stupidità può ammazzare più del terrorismo “allora?”gli faccio “allora che? Qua va tutto male…..”mi fa “in che senso…..” “in che senso? St’euro è un casino” “embe…..”annuisco “c’ha messo cor culo per tera…..” “embe….” “come se fa ad arrivà a fine mese!…..” lancia quell’invettiva e gli occhi sono due palle tese e lucide sotto la trasparenza degli occhiali “che lavoro fai?”mi fa poi “sono un consulente finanziario (che parola!)” gli faccio “bel lavoro, si guadagna….” “non ti credere…” “quanto guadagni?”mi fa, vorrei dirgli fatti i cazzi tuoi “arrivo a mille e cinque (di più con i budget, che non raggiungo mai….)” “cazzo prendo di più io”lo dice come se avesse vinto una sfida “cosa fai?” “lavoro nei forni, faccio il pane” (certo non i frigoriferi), il cane gli passa vicino, ci da un annusata poi se ne va “beh ci si guadagna….” gli faccio “si ma nun bastano mai, nun bastano mai! Na’ vorta potevi annà a magnà fori, te’ potevi comprà un paio de’ pantaloni, te’ potevi cambià la moto……” il martello reinnesca la sua deflagrante percussione e si fonde col tono concitato di Mattew, che poi accende una canna, e poi me la passa, faccio due tiri, nel frattempo il martello smette ancora “ma a te…..”ricomincia lui “te interesserebbe……”fa circospetto “te interesserebbe…..na’storia” le palle degli occhi sembrano fuoriuscirgli dagli occhiali “che storia?” faccio io “na’storia…..co’ l’assicurazione, n’incidenete fasullo, pe’arzà un par de sordi…..” “no, no…”replico confuso, gli ripasso la canna, non mi va di sbattermi con le assicurazioni, le carte, le telefonate, i periti scaltri, una rottura “nun le fai ste’ cose?” mi fa “no..no, già c’ho impicci per cazzi miei” un po’ è vero, mi ripassa la canna, mi guarda “ma come fai a esse’ così tranquillo?” mi fa, chi te lo dice, vorrei dirgli, faccio un altro tiro, la canna è finita “nun c’hai le tue esigenze….”continua “no, me’ basta la salute” “ma così te’ passa” a te, penso, a me per altri motivi, di certo non per i soldi, anche se servono, ma ci vuole una testa a parte, per desiderarli, e poi per farli, ed io non ce l’ho “io vado” urla, il martello ha ripreso, prende Zorro, il rodwaigher, lo lega al guinzaglio, lo guardo, è vero che si somatizza il proprio cane, Mattew oltre il collo grosso ha anche il naso schiacciato, mi saluta con la mano, poi si volta, camminando a fianco il suo cane, inseguito dal rumore del martello pneumatico, e dai suoi stessi desideri.

POST OFFICE

Vado alla posta, entro, oltrepasso la “slide-door”, nel grande salone formicola un penetrante brusio, e c’è una spece di Bazar appena si entra, con esposti libri scontati assieme a DVD, CD, cuffiette e batterie per cellulari, un intrattenimento commerciale, un modo come un altro per chi, tutto sommato, deve dimenticare una lunga ed alienante attesa: non c’è niente da fare, si prende il biglietto, si guarda il tabellone dei numeri che scorrono come in una fortunosa lotteria, scanditi dalla monotona litania del cicalino, e poi ci si mette seduti sulle seggiole di legno, oppure si gira per gli scaffali come sto facendo, a scorrere qualche libro, qualcuno l’ho letto, qualcun altro va di moda, e così per i DVD, film noti ma scontati, film che alla gente piacciono tanto, e intanto c’è lo scorrere dei numeri con appresso la sua lenta litania che mi ricorda che sono alla posta e che sono qui per pagare le bollette. E allora infilo la mano nella tasca e controllo moduli e soldi, avessi scordato qualche cosa, come al solito, invece c’è tutto, perfino gli spiccioli per arrotondare il resto, vago lo sguardo per trovare l'aggeggio che eroga il tagliando con il numero per acquisire il turno, ma non lo trovo, è sommerso dall’incessante via vai di ogni tipo di gente, e allora mi avvicino ad una signora macrebina con un tagliando di chiamata incastonato tra le dita “scusi dove si prendono i numeretti….” le faccio indicando il suo biglietto, e lei tende un braccio verso uno scatolone giallo vicino la vetrata. E allora mi avvicino, davanti a me c’è una signora di fronte ad una schiera grigia pulsanti con delle scritte recanti il nome del servizio, e agguanta il suo biglietto che sfila da una feritoia, conquistando il proprio turno, e anch’io conquisto il mio, pigiando OPERAZIONI DI CASSA, il trecentoventiquattro, ho cento numeri avanti a me. C’è una fila di seggiole di legno addossata al muro, trovo posto libero e mi ci siedo, e poi mi guardo attorno, le facce della gente sono immobili, fissate come in preda ad una lunga ipnosi sulla sequela di numeri che scorre sul tabellone, sempre accompagnata dall’implacabile colonna sonora, ma sostanzialmente guardano il nulla, ci si potrebbe prendere una laurea col tempo buttato in queste interminabili attese, io ho portato il mio libro. Veramente vorrei schiacciarmi un bel Campari e gin, magari con qualche olivetta, ma qui non c’è il bar (sarebbe un’idea), e allora mi tuffo nella lettura, “L’anno della morte di Ricardo Reis” mi piace, mi appassiona, è scritto in prosa, una sequenza di frasi al modo di Joyce, un medico torna in Portogallo dopo tanti anni trascorsi in Brasile per la morte di un suo amico, il poeta Fernando Pessoa, ma è pretestuale, in è realtà è una di quei viaggi a ritroso che si fanno in mezza età per ritrovare se stessi, elementi sparsi che ti ricordano chi sei, capita. Alzo la testa, duecentoquarantaquattro, ancora ai voglia, una signora due posti dopo il mio si alza e con passo affettato si avvia allo sportello che l’ha chiamata, esibendo il tagliando con il numero. Ricardo Reis sbarca a Lisbona, una Lisbona schiacciata dalla dittatura di Salazar, va ad alloggiare in un albergo, dove conosce due donne, una se la scopa, Lidia, una servizievole cameriera, un po’ troppo, con l’altra, una ragazza infelice con un braccio immobile e senza vita, intrattiene invece un amore platonico, è sempre così per un uomo, la fissa della bigamia degli opposti, mai una donna che riepiloghi tutto……..
“E’ uno scandalo, una vergogna….”una signora urla ed io alzo la testa di scatto strappandomi dalla lettura, inveisce contro un cassiere che la guarda indifferente da dietro il vetro “chiamate a voce!” continua a urlare, infatti il cicalino non suona più, le chiamate sono bloccate, la gente si accoda agli sportelli “chiamate a voce ho detto!” rigetta la signora la sua voce stridula, adesso è attaccata al vetro, e forse parla col vetro, poi un brusio di voci si moltiplica, si solleva inquietante e ribollente, e una donna si immette nella sala, è del personale, ha un cartellino attaccato alla maglietta, malgrado abbia una certa età ostenta una magliettina corta e colorata, che scopre un ombellico avvizzito, e un paio di jeans a vita bassa dai quali sbuca il filo del perizoma, molte donne non si arrendono mai. Con la faccia corrugata dalla tensione declama “sarete chiamati per numeri” forse hanno ascoltato i reclami della signora, questo è il mondo di chi strilla di più “duecentocinquantuno” chiama, ho ancora sessanta e passa numeri davanti a me, e allora mi reimmergo nella lettura. Il fantasma di Pessoa sovente lo va a trovare, come fanno spesso i nostri fantasmi, quelli che ci bisbigliano, che leggono il libro della nostra coscienza, quelli con i quali ci piacerebbe parlare, farsi ascoltare, e raccontare finalmente le nostre emozioni nascoste, le nostre angosce i nostri dubbi, ed ascoltare finalmente qualcuno che ci dica cosa dobbiamo fare……Intanto il contatore delle chiamate ricomincia a funzionare, e la gente man a mano si alza esibendo il proprio diritto di fronte ai vetri degli sportelli…….e poi Ricardo Reis viene convocato al commissariato, lo interrogano, è una persona sola e viene guardato con sospetto, adesso vieni isolato dall’indifferenza, e viene pedinato, ora ci sono le telecamere che pedinano il tuo tempo, è la dittatura che vuole controllare tutto e tutti, che oggi è più subdola, più sottotraccia, oggi non hai più un nemico con la quale prendertela, tuttalpiù con colui che vuol passarti avanti, o con l’impiegato della posta che non ti chiama mai. “Un’altra volta!” urla la signora di prima, il contatore si è bloccato di nuovo “non è possibile, non è possibile! E un’ora che sono qui!” urla la signora di prima, il contatore si è bloccato di nuovo, e di nuovo la signora-che-non-si-arrende-mai si immette tra la folla nella sala, cercando di coordinare quella nuova incazzatura collettiva “STATE CALMI PER FAVORE!” fa con un accento aspro e polemico, e ricomincia a chiamare a voce, “trecentoventiquattro, chi ha il trecentoventiquattro?” strilla l’impiegata, e ributto gli occhi sul mio libro, ma un signore scorre davanti a me e perde un foglio ma nessuno se ne cura, mi alzo, mi avvicino, lo raccolgo, è una bolletta della luce “signore!” lo chiamo ma non si volta “SIGNORE!” faccio più stentoreo, e quello si gira e mi guarda spaventato, gli porgo la bolletta “ha perso questa” gli faccio, e lui allunga una mano “grazie, grazie mille” mi fa, e poi si gira e se ne va, il tempo di un grazie, anche i vecchi vanno di corsa, il tempo, che brutta cosa “allora ma quanto ci vuole, quanto tempo ci dobbiamo ancora aspettare!” si urla nella sala, gli sportelli sono bloccati, la signora-che-non-si-arrende non chiama più numeri, cammina per la sala nervosamente, con la faccia tirata, ogni tanto si rivolge verso qualcuno che mugugna con livore, l’aria frigge di brusii, di voci stonate, io cerco di carpire se chiama qualche numero, mi avvicino, mi pongo al limite della striscia gialla, quella che separa il privato dal non privato (fatevi i cazzi vostri, sono nella striscia gialla!!!) TRECENTODICIOTTO recita l’impiegata “chi ha il trecentodiciotto?” tutti vanno di fretta e poi quando li chiami nessuno si muove (subnormali sdoganati!!!), sta per chiamare il successivo, poi “centocinquanta?”, si presenta un tipo con gli occhialetti, con un sorrisetto da ebete e col numerino in mano, la donna se lo vorrebbe mangiar vivo, la vedo strizzarsi gli occhi, poi spara il braccio verso la cassa libera, ripetutamente, e quello con gesto goffo della gamba raggiunge lo sportello, guardo in faccia la donna, lei guarda me, nei suoi occhi mi sembra sfiorata da in anelito di libidine, ma io sta’ vecchia non me la sbatterei mai, ho solo voglia dannata di un CAMPARI E GIN!!! Il cretinetti non si muove dalla cassa, gesticola da deficente, e le chiamate si bloccano un’altra volta “allora, quanto si aspetta” si urla di nuovo “è colpa dei governi, hanno voluto tagliare i costi, c’è poco personale, e noi facciamo la fila, tanto ci siamo noi ad aspettare alla posta, non i nostri governanti!” non ho mai capito perché se la gente ce l’ha tanto con i governanti, non scenda in piazza a buttare le bombe (anche se basterebbero dei gavettoni di merda), invece di rincoglionirsi a guardare stronzate in televisione, è più facile prendersela con gli impiegati delle poste. TRECENTODICANNOVE, TRECENTOVENTI…….la sigonora-che-non-si-arrende ricomincia ad enunciare qualche numero, le casse si stanno liberando tutte insieme, cretinetti mi passa accanto con ancora stampato il sorrisetto (ma poi, con chi la facciamo la rivoluzione….), la gente si getta sugli sportelli man a mano che viene chiamata “si prepari il prossimo intanto” fa l’impiegata, sono io, guardo il mio biglietto e mi avvicino, lei enuncia il mio numero, mi fa attendere un attimo, poi mi indica lo sportello libero e velocissimamente lo raggiungo “buongiorno” faccio, e l’uomo oltre il vetro alza la testa come se gli avessi sollevato il coperchio di un sarcofago,e allora gli porgo le bollette, e i soldi con gli spiccioli, per agevolare il resto, e l’impiegato si prodiga in tutti i suoi automatismi, passa la bolletta nella macchinetta, e poi mi porge la matrice, con il resto, e poi mi dice “grazie” con un tono da resuscitato, io non so di che, ma le sensazioni viaggiano sottotraccia, basta poco, e poi ognuno c’ha le sue. Raggiungo l’uscita, m’infilo bene le bollette nella tasca, non voglio perderle, tanto nessuno me le ritroverebbe, nessuno ha una voce stentorea come la mia, dietro di me la gente ricomincia ad urlare, forse le casse si sono di nuovo bloccate, adesso si mette a urlare anche la signora-che-non-si-arrende, non faccio caso a quello che dice, non me ne frega un cazzo, ho solo voglia di sto' Campari e gin, E FAN’CULO TUTTO, e poi voglio continuare il mio libro, mi ha intrigato, so come va a finire (leggo sempre la fine, quando inizio il libro), Ricardo Reis, piuttosto che rimanere in mezzo al casino di un’Europa che sta impazzendo urlante di comizi e di fascismi, e sul piede d’una guerra assurda, preferisce andarsene via col fantasma di Fernando Pessoa. La slide-door si apre, le urla dietro a me continuano a scoppiettare come tanti petardi, esco dalla Posta, il mio Campari e gin mi sta aspettando (a questo punto diventano due), e allora seguo il mio fantasma……

PERSONALE

……e poi mi sono dato all’alcolismo. Il sistema in cui viviamo crea dei dispositivi omologanti, attivati fin dagli albori della nostra esistenza, genitori che ti dicono quello che non devi fare, una scuola che ti dice quello che devi fare, la TV che ti dice quello che possiamo fare, e un te stesso che cerca di fare quello che dovresti fare. E’ così che si ricava un prodotto finito, quadrato, efficiente e responsabile, una rotella ben dentellata e ben tornita in grado di far girare gli ingranaggi con tante altre rotelle.
C’è che riesce bene, chi riesce a farsi partecipe di questa complessa macchina, di questo elaborato sistema, c’è chi invece riesce male, come me. E quelli come me, consci d’una dentellatura scaramazza, fanno quello che possono, e reagiscono come possono: c’è chi s’imbottisce di tranquillanti, c’è chi si fa le pere, c’è chi gioca a carte, c’è chi si sbronza e quant’altro. Le pere non me le sono mai fatte, mi fanno impressione le siringhe, quando mi fanno un’iniezione trattengo il respiro e quando mi levano il sangue giro la testa dall’altra parte, giocare a carte mi dopo un po’ mi rompo le p. e allora perdo e a me non piace perdere. Gli psicofarmaci me li sono somministrati un po’ di tempo fa’, quando il mio cervello sguazzava nelle paludi demoniache del panico e dell’ansia, e mi rincoglionivano molto, tanto che a volte mi capitava di scordarmi la strada di casa, e allora fermavo qualcuno, magari qualcuno che conoscevo “A’ Ggì” gli facevo “damme na’ mano, portame a casa” e una clamorosa risata gli esplodeva sulla faccia, pensava che lo stessi coglionando, e poi si smorzava mano a mano che vedeva la mia espressione seria ed angosciata, e ai voglia a spiegare la situazione, era umiliante, si era umiliante, camminare, col cervello perso e barcollante, e guardare attorno e vedere tutto alieno, in mezzo a un mondo che girava a un ritmo irraggiungibile, un corpo estraneo, sotto una cute troppo spessa, è doloroso, un dolore in fondo in fondo, troppo intimo, il farsi portare a casa come un bambino preso per mano che impara a camminare, e poi crollare, spalmarsi su un letto troppo morbido, e dormire per ore e ore, e cancellare il tempo, e cancellare la mente, e cancellare la vita. E poi svegliarti tabula rasa senza pensieri, senza ricordi, senza ragionamenti, ed un cervello sotto il tornio, squadrare le dentellature, ed adattare la rotella all’ingranaggio.
Invece l’alcolismo è differente, e meno tetro, meno oscuro, ed è una libera scelta.
Mi capitava di bere in passato, ma non era vero alcolismo, era un divertimento, relegato al sabato sera nei locali, con gli amici. Invece l’alcolismo è metodico, è quasi come un lavoro, si scende da casa e scientemente si decide di ubriacarsi, apparentemente senza un motivo, senza una causa, anche se dentro di te cause e motivi li conosci benissimo, essere un altro, un altro io che dice e vede le cose in un altro modo, in qualsiasi altro modo, purchè non sia il proprio, è debolezza, lo so, ma ognuno c’ha le sue, nessuno è perfetto e molte volte qualcuno se ne approfitta, io non faccio male a nessuno, se non a me stesso, e non lascio mai il conto segnato.

Mohamed

Vado al bar, entro, c’è Er Sardegnolo, c’è Giggi, c’è Mohamed, e poi Etienne dietro al bancone.
“Allora Pablo, come và?” mi fa “embe……..….” replico gutturale, nessuno sa rispondere a questa domanda, almeno di primo acchitto “na’ birra pe’ Giggi” s’intromette col suo sorriso storto e furbo “allora dos” enfatizzo innalzando le due dita, come un segno di vittoria, ed Etienne si volta, fa scorrere nel bicchiere, e allora eccole, le coppe color ambra traboccanti di schiuma bianca, gelide e madide, si ergono dal bancone come l’ambrosia degli dei, e allora in alto, in alto i cuori, in alto la mente, a alla salute signori, alla salute del mondo, di tutto il mondo, fan’culo tutto il mondo, e così siamo arrivati alla settima, le parole scorrono impastate sulla lingua“bella Pablo, famosene un’altra” fa Giggi, con la faccia aperta dal sorriso “dajie, n'antra, ma senti un po',che fai a pranzo?” gli faccio “sto co’ mia figlia” si fa più serio “e te’ rode?” chiedo “no…no, nun è lei….” “e allora?” “è la madre, c’ho litigato, adesso…” “ma che vuole?” “e che vole, i sordi, ecco che vole!” e s’incurvisce, e manda giù un sorso duro. Dentro a un bar ognuno è il fantasma di se stesso, della sua vita, delle sue infamie, dei suoi problemi che lo prendono per il collo. Er Sardegnolo non parla, guarda con occhi vaghi, incrociandoli sulla parete specchiata dietro Etienne, ancora non è sbronzo, altrimenti avrebbe proferito all’impazzata i suoi idiomi stretti e spigolosi, pensa alla sua vita d’operaio specializzato, al suo naso grosso da rifare, alla sua vita piccola da rifare, alle sue giornate sotto il sole, al suo principale con la Mercedes, alla baraonda dentro al suo appartamento sempre buio, ad una solitudine che non va via. Mohamed mi guarda con i suoi occhi neri e senza allegria, e tira fuori il suo sorriso sdentato “allora Pablo….?” anche lui, un po’ svagato, forse con la mente ancora dispersa nel brulichio delle voci intraducibili nei vicoli di una Casbah “venni dieci anni fa” un giorno mi disse “abitavamo in un villaggio vicino Algeri, mio padre era falegname, non stavamo male, (vita umile), eravamo otto figli, quando mangiavamo univamo due tavoli lunghi e sembrava sempre un banchetto di nozze, (un ricordo), e c’erano anche cognati, nipoti, nonni, (la famiglia), e la domenica a volte s’andava a trovare qualche parente ad Algeri, alla Casbah, e si correva per i vicoli, (bambini vivaci), a giocare alla Battaglia di Algeri (Gillo Pontecorvo), e poi siamo andati a lavorare (siamo diventati grandi), al porto, le navi emettevano una sirena ed attraccavano, e noi si scaricava, (carico pesante), ma la paga era bassa, e noi eravamo troppi in casa, mio padre era vecchio, (smettere di lavorare), ed io poi mi stufai della polvere del porto, della sirena assordante, dei sacchi pesanti, e di mangiare una volta al giorno, e allora un giorno m’imbarcai e partii, venni qui in Italia, la televisione faceva vedere meraviglie, (l’America, l’America), e poi sbarcai, e trovai lavoro, andai a lavorare in mezzo ai campi, erano verdi, infiniti, pieni di pomodori da cogliere, fino a rompersi la schiena, a cinquemila l’ora, più che in Algeria, troppo poco per l’Italia, (nuova schiavitù), e allora venni a Roma, un tipo c’aveva detto che c’era lavoro nei cantieri, in lavoro buono, una paga buona, (promesse promesse), ci fecero aspettare in una piazza, ci venne a prendere il tipo con il camion, ci caricarono, ci portarono al cantiere, ci fecero lavorare per dieci ore, (altra schiavitù), e così per una settimana, per ventimila al giorno. Poi accadde il fattaccio, Sloty cadde di sotto, (anonimo incidente), senza protezioni, troppi testimoni, tutti via, tutti senza lavoro. Poi un amico, un lavoro semplice, (troppo), il fumo (pusher), al parco, guadagni tanti soldi, tanti soldi, ma poi le guardie, un giorno senza Dio, (in prigione, in prigione). Qualche anno, poi (adesso), un lavoro al mercato, una casa il affitto, (tranquillo, tranquillo) un permesso di soggiorno, tanta attesa, (burocrazia), e poi, e poi…..
“Allora Pablo? Una birra?” mi fa.

9 Settembre 1998

In questa data si spegneva un artista che ha cantato l'età giovane di molti di noi, e del quale, ancora oggi, restano attuali le sue canzoni ed il suo personaggio, schivo e controverso, e che mi ispirò il racconto a lui dedicato e che vorrei proporvi nel settimo anniversario della sua morte.

UMANAMENTE UOMO

Si alzò dal letto e si guardò allo specchio, gli occhi disfatti, i capelli in sommossa, le guance ruvide di alcuni giorni, si trascinò sulle pantofole e andò verso la cucina, sentiva la bocca arida e pastosa sul palato e doveva bere un bicchier d' acqua, guardò con occhi pigri la baraonda dei piatti che tracimava dal lavandino, e poi la tavola e la tovaglia chiazzata e cosparsa di briciole di pane e di bucce d' arancia, ed il collo di una bottiglia svuotata della sua ebbrezza, che si ergeva come un comignolo isolato di una ciminiera. Aprì il frigorifero, la luce cruda s’infranse sulla faccia, tra i ripiani vuoti e trasparenti, e afferrò il manico della brocca e la fece sgorgare dentro un bicchiere opaco preso dal lavandino, poi se lo portò alla bocca, deglutendo avido e sgocciolandosi sul mento, e poi richiuse e raggiunse i cuscini color crema del divano e vi si accasciò pesantemente. Afferrò il telecomando, pigiò un tasto a caso, la sequela dissennata delle immagini inondò lo schermo, un corpo di una donna ed i suoi indumenti intimi, un bambino ed il suo pannolino, una scatola di tonno, di detersivo, di caffè, e rotoli di carta igienica. E poi il telegiornale. L'aggiornato speaker lanciava con la forza irruente della voce le notizie l' una dietro l' altra, ed i servizi filmati, la faccia d' un politico, carri armati che sparano, macchine accatastate sull' autostrada, un tiro in porta, e poi il volto d' un cantante, una foto in bianco e nero di quand' era giovane e famoso, e la voce fuori campo che annunciava la sua scomparsa con una canzone in sottofondo, la colonna sonora d' una vita e dello scorrere del suo tempo. Rimase sgomento, immobile, senza una luce nel cervello, in un attimo l' eternità di quella canzone s' era infranta come il lucido d’uno specchio ove riflettevano le immagini sbiadite del suo passato, delle sue illusioni di quando non si faceva caso al tempo che passava, e che adesso era finito, almeno per quel cantante, piccoli frantumi microscopici sparsi per terra, le risate, le chitarre, i capelli lunghi e le camicie larghe, le lunghe chiacchierate per un mondo migliore, e i suoi tanti amici, che adesso erano cambiati, trasformati in strani animali, come quelle risate che erano diventate smorfie rugose, e le chitarre penne di plastica, e i capelli lunghi spazzole canute, e le camicie larghe cappi di cravatte, e la cantina buia dove noi........non c' è…non c’è più, s' è dissolta, cancellata, inghiottita dalle immagini della pubblicità, una piccola lacrima, calda, salata “Io ci sono, ci sono, cazzo!” tirò su col naso con rabbia e s’asciugò la faccia, e s' alzò di scatto dal divano, guardò l'orologio tondo appeso alla parete: erano le venti e quaranta, come il titolo della canzone, e la sua vita poteva, doveva ricominciare, e allora andò verso la tavola, gettò la bottiglia vuota nella spazzatura e scrollò la tovaglia e le sue briciole, e le sue vecchie bucce, e poi fece scorrere l’acqua nel lavandino e lavò i suoi piatti sporchi, e volse lo sguardo verso il frigorifero "Devo uscire a fare la spesa" disse ad alta voce. Andò in bagno e si fece la barba.

Una storia come tante

Fa un cavolo di caldo e sto schiumando, passo davanti al bar, ho appena staccato, ho ancora la tensione del lavoro nelle vene, e ho la gola secca, e, fan’culo,
ho voglia di bere, scorro la parata dei tavoli che giocano a carte, i vecchi accapigliarsi nei tressette, entro nel bar, Etienne da dietro il bancone mi saluta di sfuggita con la sua barba eternamente sfatta, parla fitto co’ Giggi “er padre nun sapeva niente” “ma era da tempo” “da mo!” dice Bacco, ed io che vorrei ordinare da bere, ma son tutti presi, e allora mi faccio prendere anch’io, non posso far altro “ma me dite che è successo? E me fate beve?” faccio a Etienne “nun sai mai un c.zo!” fa Giggi “mi faccio gli affaracci miei”rispondo, in realtà me ne sbatto, ho il cervello pieno di c.zi “lo sapevi de’ Lucia” “Lucia chi?” “quella che abita accanto a te” “mbe?” “che sta con un vecchio” “mbe?” “mbe l’ha saputo il padre” “ e l’ha ammazzata?” “no, jie preso un colpo” sentenzia Etienne, che posa la mia birra sul bancone, è schiumosa, ed è gelata, e allora l’agguanto, mando giù un sorso, poi guardo Giggi con la sua faccia scioccata dalla dodicesima birra “e mò come sta?” “l’hanno portato all’ospedale” “e n’do’ lo volevi portà, al cinema” replica Bacco a Giggi mentre gli squilla il cellulare, stamattina avevo fatto caso a un’ambulanza, uscendo da casa, ma tanti vecchi schiattano co’sto’caldo “e mò come sta?” rifaccio, e Giggi s’accuccia la testa nelle spalle, e manda giù una sorsata, e poi entra F., col suo toppino attillato e la gonna corta sulle sue gambe lunghe, e Giggi ci si tuffa a parlare, mando giù un’altra sorsata fresca “e come l’ha saputo?” “l’hanno visti, a Mastino, a Fregene …..” fa Etienne, Roma citta grande e città piccola, i posti son sempre quelli, Etienne prende na’ sigaretta tra le dita “e chi l’avrebbe visti?”finisco la birra e ne chiedo un’altra “chi nun se fa i c.zi sua!” “e allora l’hanno visti in tanti” faccio sardonico e intanto usciamo a fumare, accendiamo le sigarette, il fumo scivola via sospinto da una leggera brezza, Giggi ha finito di parlare con F. e ci raggiunge “che storia!” fa, mentre c’accompagna con una sigaretta “l’hanno pizzicati mentre se’ baciavano…..” continua “e chi te l’ha detto?” “me l’ha detto Ele…..” “ma che c.zo ne sa quella!” “è amica della sorella……”poi il discorso cade, tutt’intorno vecchi e giovani continuano a giocare a carte all’ombra dei provvidenziali ombrelloni, ed ho finito la mia birra, e allora rientro e sbatto il bicchiere vuoto sul bancone, voglio il pieno, guardo Bacco che ha finito con la sua telefonata “hai capito che succede!” mi fa, ma io non me lo filo, questa storia già mi ha rotto “e mò?” si rivolge a Etienne, che mi porge un’altra birra “mò cosa?” “che succede?” “che cambia, so du’ anni che si fa sbattere dar vecchio” “dice che se vonno trasferì…”rientra Giggi “n’dove” chiede Bacco “dice fuori Roma” “e perché?” “boh, me sa che se vergognano” “facevano tanto i fanatici!” dice F. “i fanatici de’chè, lui faceva er muratore” fa Bacco “si, ha fatto i sordi, ha costruito, ma ha fatto un culo così” dice Etienne “poi la fija gli ha fatto sto’regalino!” “te la ricordi, quand’era piccola, la gonfiava de botte, se pisciava sotto, se poco poco tornava tardi la sera, e poi er giorno dopo andava in giro co’la faccia tumefatta” fa querula F. mentre s’aggiusta il toppino, con una smossa delle zinne corpulenti, e Giggi gli butta in mezzo l’ennesimo occhio lungo “non è un motivo per andare co’quer vecchio” fa Bacco “beh comunque è un bell’uomo” “si ma è vecchio, se vede troppo…….” “ma che fa?” “c’ha i sordi” fa strike con la voce Etienne “e che volevi?” poi faccio, e mando giù un’altra sorsata, poi entra Ele “so stata su….” “come sta?” gli fa Etienne, ed Ele scuote la testa con occhi lucidi, di vetro, e la facce tutt’intorno s’ammutoliscono, sono bianche, di cera, e un silenzio gelato piomba sulle teste, e io chiamo un’altra birra ed esco fuori, mi accendo un’altra sigaretta, è una storia come tante, una come tante, e domani ce ne sarà un’altra, guardo il cielo terso di calura, i vecchi continuano a giocare, il fumo scivola via sospinto da una brezza leggera……