morrison out

BRENDA E' UN'INDAGINE

Brenda sta sola, Brenda piange, prende in mano una bottiglia di whiskey e piange, Brenda abita dove fu ammazzato quel politico tant’ anni fa’ma non gliene frega niente, è sola, è nuda, è ubriaca di vita e ha l’aria che gli brucia attorno

Brenda è un ragazzo venuto dal Brasile altre storie ma lì si divertiva, Brenda è l’uomo che non ha mai voluto e la ragazza che non riuscirà mai essere e allora si ubriaca e si mette a piangere

e a volte con le sue amiche aspettano il pusher e parlano brasiliano e magari non hanno mai visto Rio

Brenda piace molto, Brenda nuda, Brenda il cliente che gli guarda il cazzo,  gente importante che guarda il cazzo di Brenda come quello lì che quando viene si toglie i calzoni

e aspetta con lei che arrivi G.G. con la coca, G.G. è la coca  per tutti, G.G. è ciccione, G.G. che vuole vendere quel video

G.G. che è morto e non si sa perché

poi quei quattro che sbaraccavano tutto e ridevano, froci froci! Brenda e il video troppo importante

cellulare troppo importante

e la sua amica Natalie, parole dette parole fatte, giochi di politica, affari, pericolo, malavita organizzata, ricatto

come quella sera che non era la prima volta che stava lì (Il Governatore come nelle tele novelas del suo paese) e a quello piaceva mangiarsi i suoi vizi, come a tanti altri, ma quella sera sono entrati, lo conoscono, ha fatto un torto ai padroni della malavita, e tanti politici come lui sono amici dei padroni della malavita, questa è la verità, e allora tu vai coi travestiti! tu pippi! con questo video farai quello che dico! ma cosa centra Brenda con le vostre verità?  Brenda è sola, Brenda è ubriaca, Brenda è nuda col suo cellulare, Brenda aggredita per strada, via il cellulare via i suoi segreti, tutto quello che nessuno deve sapere, perché DOPO tutti vogliono sapere e tanti non vogliono far sapere

infatti non ci  voleva parlare coi giornalisti, Brenda voleva solo andare a casa, mettersi nuda, ubriacarsi, aspettare la sua amica, magari due tiri e invece ha incontrato persone importanti che mangiavano vizi e chi mangia vizi non lo vuol far sapere

no come Brenda che non gli frega niente, e che adesso deve partire perché non gli frega niente di sapere, scappare, valige

Brenda sta sul letto, Brenda è nuda, Brenda è ubriaca, Brenda vorrebbe un mondo che giri attorno a lei senza quelle storie, ma la porta si apre, la sua porta si apre ed entra qualcuno, bevi ancora! prendi i tranquillanti! non esistono tracce, non devono esistere, solo fiamme, solo fumo, solo cose che Brenda non voleva mai sapere, Brenda è un’altra indagine

RIPOSO THAI

CHI S'E' CUCCATO STEFANO CUCCHI

Mio cugino Tony c’ha un anno più di me, siamo cresciuti insieme, e quando si è ragazzini questo divario s’avverte di più. Infatti era il più svelto rispetto ai cugini più piccoli, e ci dava un sacco di dritte, insomma era un fijo de’ na’ mignotta, bravo, generoso, educato quanto vuoi, ma sempre un bel fijo de’ na’ mignotta. Lui era quello che ci dava che ci portava a rubare la frutta nei campi, all’epoca nelle periferie qualcuno ne trovavi ancora, e che ci portava a vedere la ricche signore sugli attici che prendevano il sole tutte ignude (che pippe!), eppoi le prime sigarette di nascosto. E siccome quello che si paventa da ragazzini col crescere si mette sempre più in evidenza, Tony dalle sigarette è passato alla robba pesante e gli ha dato giù, mica per cattiveria poveraccio, ma lui è fatto così, come già accennato è un bel fijo de’na’ mignotta. E come si suol dire, daije e daije un giorno lo pizzicano, lo schiaffano in galera, poi in comunità, e recentemente è uscito con l’indulto (bucio di culo): Anche Stefano Cucchi era un po’ fijo de’ na mignotta, e magari aveva seguito gli stessi percorsi di mio cugino, ma a differenza sua è morto. E quella sera non è stato pizzicato con mezz’etto d’eroina come Tony, ma con venti sacchi di fumo che probabilmente stava spacciando a qualche suo amico, può non essere encomiabile, ma senza dubbio non è la stessa cosa. Il sottosegretario alla cacca del cane del Premiero, Tartaruga Gio’, avrebbe dichiarato che Stefano Cucchi sia morto perché era anoressico, e perché c’aveva l’AIDS, ed era un tossicodipendente, e lo ha detto scientemente (ai voglia adesso a pentirsi), perché adesso è tendenza, è insana tendenza accanirsi contro i poveracci. In un momento in cui si ha l’impressione (ma bada bene, solo un impressione), che i governativi stiano mettendo in atto un asservimento di giustizia e forze dell’ordine, la calunnia paga e copre malefatte, e allora si sguinzagliano insulsi personaggi a pronunziare autentiche cacate, tant’è che i famigliari, pur essendo coinvolti in un dolore lancinante e doppio (danno e beffa), non si son presi neanche la briga di denunziare questo povero imbecille. Anche Stefano Cucchi era stato in comunità, ma per problemi di alcol, e comunque adesso ne era uscito, e soprattutto stava in salute, visto che ad agosto aveva richiesto un certificato medico per iscriversi in palestra, perciò non era né un tossico, né anoressico, né sieropositivo, non ci si può iscrivere in una palestra se sei debilitato. Ho raccontato di mio cugino perché loro c’hanno una cosa in comune nelle loro storie, le botte che si sono buscate dalle guardie. Tony quando lo beccarono stava in casa con la sua compagna, e l’han portato subito al Palazzo di Giustizia per la direttissima, e nei locali sottostanti lo hanno massacrato di botte, rompendogli buona parte dei denti e spezzandogli una gamba, e la cosa è successa sei sette anni fa, ed era una cosa risaputa che lì sotto le guardie sfogavano i loro bassi istinti di facili giustizieri. Sta di fatto che già dalla prima udienza del processo Stefano Cucchi presentava gli occhi pistati, come si evince dalle testimonianze dei famigliari, e non certo perché soffriva d’allergia alla polvere dei tribunali. Testimonianze o no, Stefano Cucchi comunque veniva immortalato in queste condizioni quando è stato condotto al gabbio di Regina Coeli. Una vecchia canzone recita “a Regina Coeli ce’ stanno tre scalini chi non salisce quelli nun è romano, chi non salisce quelli nun è trasteverino” , si deve dedurre perciò che questi scalini siano stati anche un po’ difettosi, visto che al suo ricovero all’ospedale Pertini sono state riscontrati trauma cranici e fratture multiple alla colonna dovute appunto ad una caduta per la scale. Caduta per le scale che comunque ha necessitato d’una abbondante modifica dei referti medici, con tanto di falsificazione di firme. E lascia pensare il fatto che a Stefano Cucchi non siano state accordate le visite dell’avvocato e dei familiari, come sarebbe stato invece diritto sancito dalla legge. Morto di morte naturale, recita il referto medico, con due vertebre rotte e un trauma cranico…….Stefano Cucchi è la centocinquantesima vittima nei carceri dall’inizio dell’anno, neanche si fosse in un paese sudamericano, e mi chiedo perché. Forse perché queste esuberanze delle forze dell’ordine alla fine fruiscono di notevoli sconti della pena, come s’ è dimostrato nei processi sui casi G8 di Genova e Gabriele Sandri Sempre il già citato Sottosegretario alla cacca del cane del Premiero avrebbe dichiarato che tutto sommato il signor Cucchi quella fine se la sia cercata dato che comunque era in possesso di 10 g di fumo , e allora mi chiedo, come mai quella stessa fine non se la siano cercata anche i vari Materazzo con tutte quelle botte di coca che gli hanno trovato belle acchittate, o i Tarantella con cocco e mignotte, oppure i tanti camorristi e mafiosi beccati nei loro covi da sorci, che magari hanno ammazzato più gente loro che un bombardamento. Certo, adesso non bisogna dare la croce sulle guardie, tra questi ci sono tanti che si sono fatti ammazzare come cani, ma sarebbe curioso sapere se Stefano Cucchi fosse stato un MinchiaMinchia della mafia gli avrebbero riservato lo stesso trattamento.

MERCATO

BOB NON C'E' PIU'

E’ morto Bob. Cazzo è morto Bob. Andavamo in giro in tre, Bob, Darioo, ed io. Io ero Nakata, Bob Nakamura e Darioo Nakapito. E c’incontravamo al bar da Etienne, un paio di birracce  e poi via, ad imboscarci co’ la macchina come pischelli, per vicoli e viuzze a spararci due-tre canne in privacy e a parlare dei cazzi nostri con lo stereo ad ascoltare Vasco o i Led Zeppelin. Adesso Darioo sta scontando il carcere per vecchi reati “di natura politica” durante gli anni settanta, chissà quando si rivedrà, e Bob è morto, ci son rimasto solo io, a che fare non lo so. Ai funerali siamo una marea, ed è come se la gente del quartiere si fosse estirpata dai propri luoghi d’appartenenza, avvocato, pizzicarolo, barbiere/parrucchiere, fruttarolo, pusher (ce ne son tanti), muratori, elettricisti, il tassinaro, un par de’ tranvieri, tutti quelli del bar, e pure la maga (c’è pure Miriam); praticamente ha chiuso tutto il quartiere, manco si trattasse del Presidente della Repubblica. I quartieri son microcosmi.  Il prete continua a discorrere sulla bontà d’animo di Bob, ma non se l’era mai inculato, anzi penso proprio che neanche si conoscessero, anche perché non capisco che cazzo ci sarebbe dovuto andare a fare Bob dentro una chiesa, ma i preti si sa, quando si tratta di morti parlano tutti così, indorano la pillola della paura della morte, son pagati per questo. Praticamente l’altroieri mi chiama Geky e mi fa “ciao Pablo…..hai saputo di Bob?” stava male da un pezzo, c’aveva un cancro al pancreas. La chiesa è scura e puzza d’incenso, in finale come tanta gente, che va in giro co’ la faccia rivolta per terra per la preghiera della sera e la testa per aria per quella per non morire. Negli ultimi tempi Bob sembrava si stesse riprendendo, e invece….La chemio gli aveva fatto cadere i capelli, non l’avevano neanche operato, ma sembrava che stesse facendo effetto, l’ultima volta ci mettemmo in officina a spararsi un paio di canne, non era il solito Bob, ma almeno era un Bob. Adesso stiamo tutti assorti in questa cavolo di chiesa, immersi in un effetto drammatico, così pieno di ombre, di luci di candele, di false verità e di bisbiglii che strisciano per le pareti. Ma come è morto Bob?  C’è chi dice una cosa, chi ne dice un’altra, c’è chi invece non dice niente. Aveva avuto un passato burrascoso, fatto di robba e di siringhe, e una volta era andato in galera, e s’era fatto un par d’anni per spaccio e sponda, poi, na’ volta fuori s’era dato ai motori, e riparava le motociclette. C’è anche Ninetto, vicino l’acquasantiera col suo codino da pischello e il giubbotto da motociclista, ci baciamo come coinvolti nel nostro reciproco dolore, ma in realtà ognuno c’ha i cazzi suoi. Più in avanti ci sono quelli del bar di Etienne, Cellino, Feruccio, Er Sardegnolo e Giggi.  Un periodo Bob lavorava per un team motociclistico e andava in giro per il mondo, e stato in Malesia, in Giappone, in Spagna, e aveva conosciuto anche quel fracicone di V.Rossi e quell’invasato di Valentino, e con Darioo si raccontavano le loro esperienze zoccolesche a Hong Kong, in Thailandia ed in Giappone, cose da depravazione sopraffina, a sentir loro. Poi passavano a parlare di storie di robba e di come si erano cucinati gli anni passati. La bara campeggia al centro della chiesa con sopra fiori di tutti i colori, c’è pure una foto di una motocicletta, forse è lui, mi avvicino, depongo il mio mazzo di fiori, l’ho trovato strada facendo da un marocchino che li vende, e mi volto, vedo la madre che trema avvolta da uno spasmo, con la sua pelle grinzosa, i suoi capelli candidi, le mani giunte e intrecciate sotto le sue lacrime. L’ha trovato lei in officina, sdraiato per terra, che s’era fatto una pera, ma perché? L’avevo incrociato due, tre settimane fa, mi aveva detto “insomma, piano piano…” non era convintissimo mentre parlava, ma si sa che co’ sti’ mali nun se’gioca, è meglio parlare giorno per giorno, come del resto per tutte le cose. Poi m’aveva sfottuto “ma quanno te’ cambi quella macchina?” “finché me l’aggiusti……”. E invece adesso non me la potrà più aggiustare. Esco dalla chiesa co’ Ninetto per fumarci una smoking, è una bella giornata di sole, calda, è strano per un funerale, ho chiesto un permesso Testa-a-Pera, mi fa “Pablo, mi raccomando, un paio di preghierine e via, qui non c’è nessuno” “non ti preoccupare, mi sbrigo, al tuo neanche ci andrò, così mi sbrigo di più” e lui mi ha guarda con occhi stralunati, mi piace spiazzarlo a sto’ cretino, ma ci vuol poco “sto scherzando” gli faccio poi, e lui si sarà grattato le palle, ma quelli come lui né soffrono né muoiono, fanno soffrire e morire gli altri al posto loro. Con Bob ci si ammazzava da ridere, non era una persona molto espansiva, non parlava tanto di sé stesso, e non gli piaceva la gente più di tanto, infatti s’era ritirato dai team internazionali, e s’era messo per conto proprio e aveva aperto l’officina. Faccio a Ninetto “ma nun stava meglio?”  “nun stava meglio….” mi fa “aveva smesso le  chemio, gli erano riscresciuti pure i capelli….”  Ninetto scuote la testa “a me aveva detto un’altra cosa Pablo, lo sai com’era Bob….” infatti non diceva un cazzo a nessuno, con Ninetto ci parlava di più perché si conoscevano da ragazzini.

“Ci facciamo un Bob Marley?” diceva quando gli piombavo in officina, e tirava fuori un pianale, le scatolina col fumo, le cartine dalla saccoccia, e s’infilava la sigaretta sull’orecchio, era metodico Bob, ordinato, pulito, nella sua officina non c’era un filo di polvere o una striscia di grasso fuori gioco. Con lo stesso metodotico quel giorno avrà preso scaldato il cucchiaino, si sarà legato il laccio all’avambraccio, avrà tirato fuori la siringa, non c’era più niente da fare e lui sarà voluto morire a modo suo. Adesso la gente esce tutta fuori dalla chiesa, la madre si trascina dietro alla lunga scatola di legno sorretta anche dal fratello di Bob, un ragazzone biondazzo che non gli somiglia per niente, lo vedevo sempre quando andava a giocare al pokerino da Etienne. E la gente cammina appresso a loro finché la bara non entra nella macchina, la madre urla un pianto disperato “povero Bob, povero Bob”, ma se doveva soffrire è stato meglio così, tanto la gente se non capisce non fa niente, si muore da soli e allora sti’ cazzi, s’è sparato una pera e allora sti’ cazzi.

Ciao Bob.

STRANGE DAY

IL TEST ANTIDROGA

Bastard - i politici si stanno sottoponendo al test antidroga

Inside - e allora?

Bastard - hanno cambiato spacciatore

ER MATERAZZO

 

 

Facciamo il punto della situazione:  quello che vende le FIAT è stato beccato in calze autoreggenti a casa d’un trans a pipparsi cocaina (mitico!) , il braccio destro di PrPr invece è stato fotografato mentre si masturbava in macchina guardando un transessuale (che libidine!), poi quello che tira fuori la pelle di daino davanti ad una escord e gli fa cucù (ammazza che ficata!), quell’altro che telefona ad una signora e gli dice di lasciare perdere il marito (questa non l’ho capita!), e poi poi sempre quello con la scarlattina, e adesso sto’ Materazzo con transessuali e cocaina, ma  n’do’ cazzo stamo?  ci manca solo che il Papa assolva qualche prete pedofilo e abbimo fatto tutto, che spettacolo! Insomma, il signore in questione s’è dimesso per la vergogna, poveraccio, e pare che si sia andato a chiudere in un convento. Sembra un film. E invece è storia di oggi. Come è storia di oggi di tant’altri che non han fatto la stessa cosa, non si son chiusi dentro ad un convento. Un vero peccato. Er Materazzo in passato è stato un giornalista e venne alla ribalta come presentatore televisivo del programma nazional-popolare “Mi manda a quel paese” (perché tanto, nolente o volente, quella è la fine che fai……), eppoi una volta acquisita  popolarità  si buttò in politica facendosi eleggere un paio di volte Governatore Reg.Lazio, e fin qui non ci sarebbe niente di male, lo fanno in tanti, e danno più danno meno cosa vuoi che cambi nel paese dove comanda chi sappiamo noi? “basta voglio chiudere, non voglio più avere contatto con la politica” avrebbe annunciato il buon Materazzo all’indomani di questa figura di merda, parole sante si potrebbe dire, il problema  che sia stato l’unico politico della storia d’Italia a pronunciarle. E a dimettersi dopo una figura di merda. Questa storia comunque c’ha ombre inquietanti. Quattro caramba presi da una perversa sindrome della Uno bianca, si prodigano in sortite in quel di via Gradoli, dove non trovavano la salma di Moro imbalsamato, ma transessuali in carne ed ossa ai quali gli cuccano soldi, cocco, e se gli capitava, ricattano il malcapitato che ci sta trombando. E siccome si dice che quello sia un ritrovo di VIP (ammazzali che gusti!) daje e daje pizzicano er Materazzo. E  le ombre allora si allungano, e un po’ troppo. Perché se si fa un passo indietro si viene a sapere che gli inquirenti al Materazzo ci arrivano un po’ per caso, dato che in realtà questi stavano indagando su un latitante dei Zazà della Gomorra sembra nascosto dalle parti di Fondi. Alcuni mesi fa  Er Materazzo ha destituito i dirigenti del mercato di Fondi, un comune governato dalle infiltrazioni degli stessi Zazà. Gli intrepidi caramberos una volta catturati, dichiareranno poi ai ROS di non aver girato il video,  ma di averlo ricevuto  da un tale che però, guardacaso è schiattato, sembra in una camera d’albergo, hanno detto mentre si sparava una sega, ma chi ci crede. Fatto sta che pure questo era di Fondi

Il video in questione non è girato di nascosto: suonano alla porta, inquadrano un  trans, fanno calare i pantaloni al Materazzo, indugiano su un par de’ botte de’ cocco, eppoi dicono al Materazzo che non ci sono giornalisti. E perché ? C’è poi una trattativa con due sconosciute giornaliste per 500 svanziche dal giornale di AlessandroBelPiero, e da lì sto’ video l’han visto tutti tranne il Papa e quel poveraccio del Materazzo, almeno ad averci la soddisfazione. Ed è capitato anche nelle mani di Signorina Signorini, esimio direttore di quel simulacro della cultura che si chiama “Chi” (nel senso di chissenefrega, ok?), che telefona il suo editore, che guardacaso è BrBr (non poteva mancare), che però, per via d’un conflitto che lui assolutamente RISPETTA, gli dice di non pubblicare quella zozzata, sul SUO giornale. Il trans in questione, che si chiama Branda (che col Materazzo ha fatto scopa….), e alta/o due metri, c’ha due zinne che so’ du’ montagne, e si dice che c’abbia una nerchia che gli arriva fino al ginocchio (e tu come lo sai?), e dichiara che ha più volte incontrato Er Materazzo, che arrivava con l’auto di servizio di gran carriera, che era passionale, e che l’ultima volta avrebbe sborsato cinquemila fischi per la marchetta, ammazza che numeri faceva questa/o! Fatto sta che Er Materazzo sta inguaiato, e di brutto. Tant’è che BrBr, sempre perché NON si occupa di quello che scrivono i suoi giornali, gli telefona e gli dice che quel video era stato proposto ad andare in onda su Canale 5, Italia 1, su Premium al posto delle partite, e al TG di Fido, alchè Er Materazzo si spaventa Fido no! Fido no! urla talmente forte che la moglie avrà pensato che il cane glielo volesse buttare in culo. E allora il Premiero gli promette di far intervenire i ROS. Come i ROS? che c’entrano i ROS? Altro che ombre. E al di là che il Premiero come al solito abbia violato una mezza dozzina di leggi, il vero scandalo è di aver telefonato a un comunista. Ora nessuno vuole condannare, ognuno nella sua vita privata è libero di sbattersi come vuole,  il vero problema è il COME si siano acquisite queste informazioni. E perché. Perché per far funzionare una macchina politica clientelare come quella italiana, un politico o è complice o è ricattabile.

Er Materazzo è stato messo in mezzo perché ha rotto le scatole a quelli di Fondi, che portano tanti soldi e tanti voti, mme sa......

 

 

P.S. sondaggio, che è MEGLIO BrBr che si sbatte le ragazzine, o Er Materazzo che si tromba i transessuali, è una bella partitaccia!

 

 

   

IENE

 

ah ah ah ah ah ah

ridono ridono ridono ridono nelle città si sta bene anche di giorno

lo senti il loro ridere?

Sono tante, hanno invaso le città, negli uffici, nei ministeri, nei supermercati, nelle chiese, nelle sedi di partito, nelle macchine, e perfino ai semafori……………..

Gli piacciono le città - E’ pieno di carogne in città, misere, abbandonate, sedute sui marciapiedi, alle fermate degli autobus, appoggiate ai lampioni………….

E che puzzano - E alle iene piace la puzza - E allora si avvicinano alla carogna, la guardano con i loro occhi rossi, e poi mordono, la carogna non emette un gemito sembrava che aspettasse di essere divorata

divorare con avidità…………….

Essere iena non è poi così difficile, basta essere affamati, e ridere, ne conosco tante, a volte ci parlo, gli sono simpatico, forse perché sono anch’io una carogna, ne ho vista una ieri sera e mi ha sorriso, i suoi denti incrostati, il suo fiato fetido, il suo pelo lucido ed unto - Come stai?- mi fa, ma poi altri suoi amici la raggiungono, si salutano, vanno al bar, mi invitano, lo sanno che sono un buon bevitore, gli dico di no, che vado a casa, e allora ridono ridono, ridono tutte insieme, la loro risata è una sfera di piombo che rimbalza con orrore sui muri, e s’allontano, le loro ombre  s’allungano sul marciapiede, non hanno fame adesso, altrimenti mi avrebbero divorato, eccole che vanno via, eccole laggiù, in branco ,che ridono

sono iene…………….

L'UOMO SUL BALCONE

MORRISONMESSINA

 Abruzzo, Messina, Polesine, Umbria, Campania, una foto d’una catastrofe come tante & una delle tante catastrofi, una differenza molto ma MOLTO SOTTILE. Quando devo scrivere questi pezzi, come ho fatto per l’ Abruzzo, mi girano le palle, e tanto, perché sempre e semprissimamente DOPO si dice che quella catastrofe si poteva evitare, un’amara metafora di CRONACA DI UNA MORTE ANNUNCIATA che ogni volta si perpetua e ci si mette d’impegno a disastrare masse e masse di poveracci, a farli CREPARE , a estirpargli una dignità magari conquistata con i denti e con unghie in un mondo che non ti regala un cazzo. E viene il vomito poi a guardare tutta la falsa compassione da parte di politici e di Istituzioni, che si sbracciano in mezzo alle macerie per darsi visibilità ed accaparrarsi consensi e voti, sciacallaggio mediatico. E il guaio è che questi sono anche bravi e ci riescono molto bene, tant’è che la gente è veramente convinta che nel caso Abruzzo si siano fatte le case per tutti, come aveva SOLENNEMENTE promesso il solito qualcuno, e non sa che circa 20.000 persone per quest’inverno rimarranno fuori, negli alberghi, o peggio ancora, sotto quelle tende che ai TG naturalmente non fanno più vedere. E allora perchè fare certe promesse ? Te lo dico io: perché quel solito qualcuno è matematicamente sicuro che a Villa Certosa, e ad Arcore il terremoto non ci verrà mai, e allora che jie frega! PapaRazzi in occasione dei funerali messinesi ha richiamato tutti a un comune impegno per superare le difficoltà, tant’è che nel corso di quegli stessi funerali al Premiero (il solito qualcuno) gli hanno dato del buffone, chissà perché. L’occasione di queste disgrazie ci coniuga un’anonima geografia italiana , tipo Onna, Trasacco, Giampilieri Scaletta che tale avrebbe voluto rimanere, piuttosto che essere scavata per cercare corpi ormai mandati a farsi fottere dalle loro anime. El Bertolaz ha accusato una fantomatica Giunta di non aver osservato le più elementari norme geologiche per costruire in quelle zone, come se la Protezione Civile non fosse anche un organo di controllo oltre che di prevenzioni e supporto alle catastrofi. Eppoi, da come si vedrà, sembra facile elevare delle accuse, perché in questi casi, DOPO escono fuori solo eserciti di fantasmi. Uno smottamento del 2007 era stato un chiaro avvertimento del fatto che in quei luoghi la natura non andava presa per il culo . Una legge comunale aveva infatti proibito costruzioni sul greto del fiume, ma secondo me le leggi che prescrivono divieti, in Italia non dovrebbero essere mai promulgate, visto che, chissà per quale perversa motivazione dell’animo italico, tutti si impegnano di brutto a fare il contrario. BrBr ha promesso ai messinesi di applicare il metodo aquilano per la ricostruzione, alchè si son tutti fatti il segno della croce, tende, casette di legno e appartamenti per pochi e intimi. Le promesse fanno più male delle minacce, perché a volte diventano la stessa cosa. Infatti dopo il precedente dissesto per quelle zone erano stati promessi dei fondi di entità sempre più variabile, per “puntellare” il dissesto di quelle zone. Di quei fondi, com’è ormai nostro atavico costume, ne sono arrivati solo una minima parte, e quei pochi sono stati utilizzati per opere definite dalla Giunta Comunale “utili”, come la riparazione del tetto d’una chiesa, il restauro d’un altare, e un nuovo chiodo da incastonare ad un vecchio crocifisso, così da tenersi buoni quelli lì, che portano tanti voti. E poi ad indefinite spese di “rappresentanza” , tipo il rinnovo dei portacenere nel Comune di Giampilieri, l’istituzione della fiera del carciofo e della sagra della salsiccia e quant’altro che potesse attrarre attenzione all’immagine della succitata Giunta. Il sindaco di Giampilieri, tale L.Buzzanca, ex attore porno degli anni settanta, ci dice che l’ufficio appositamente da lui creato con quei fondi, l’Ufficio Difesa del Suolo, aveva segnalato da tempo il dissesto geologico della montagna sopra quella frazione, causato dalle continue ed incontrollate attività di abusivismo edilizio. Perciò, domanda di prassi , come mai nessuno non è intervenuto nessuno malgrado le reiterate denuncie inoltrate da questo stesso ufficio? Questa volta la risposta ce l’abbiamo, ed è certa: l’Ufficio Difesa del Suolo indicato da L.Buzzanca non esiste. Praticamente in un territorio ad altissimo rischio c’è un Ufficio Difesa Suolo FINTO, non ci si crede ma è proprio così. Tant’è che perfino qualcuno tra i suoi compagni di partito, il PDL, che di solito sono omertosi tra di loro, ha rumoreggiato contro lo stesso L.Buzzanca evidenziandone la “mancanza di sensibilità verso queste impellenti problematiche”. Alchè è nato un alterco con il sindaco ex-attore, che rilancia assicurando che invece a tale scopo era stata istituita una task force atta a vigilare, cosa non si sa. Forse la raccolta di fondi ricavata dal rilascio dei permessi abusivi per costruire e sbancare le montagne sovrastanti quei disgraziati paesi. Fatto sta che non ci sono vie di fuga, punti di prima accoglienza, basi d’atterraggio elicotteri e quant’altro che si possa chiamare piano di Protezione Civile, e mentre questi continuano a scaricarsi il pesante barile, da sotto il fango indurito anime dannate gli stanno mandando un coro dell’anima de’ li’ mortacci tua! E allora il governo, per non saper leggere e né scrivere ha preferito nominare commissario emergenza post-alluvione nientepopodimeno che RiportoLombardo, governatore autonomista della Regione Sicilia, ed anche in questo caso i messinesi, visti i suoi trascorsi con MafioCufharo, si son fatti n’altra passata di segno della croce, ecco perché spendono soldi per riparare i tetti delle chiese. Infatti nomine ed uffici mi pare bene che servano a creare poltrone piuttosto che a risolvere problemi, visto che tutti quelli in passato hanno “comandato” queste emergenze, puntualmente hanno poi fatto carriera. Le indagini in corso stanno rivelando che qualcuno sarebbe dovuto intervenire in quel sito, e URGENTEMENTE, dopo BEN due allarmi inviati da Roma, avviando una procedura standard, METICOLOSAMENTE pianificata la Prot.Civil., ma da quel che è accaduto si evince che PROBABILMENTE qualcosa non ha funzionato, probabilmente. Nella fattispecie si segnala che in data 30 settembre corrente anno c’era stato un “avviso si condizioni meteorologiche avverse”, un bislacco eufemismo per dire che sarebbe venuto giù anche il padreterno con tutto il suo seguito. OK, ma da Roma chi avrebbe diramato questo comunicato? Il colonnello Bernacca viene risposto agli inquirenti, che però è morto. Appunto, visto che nessuno se l’è filato! E adesso è un convulso stillicidio di responsabilità che rimbalzano a palla di flipper, una direttiva che dice che le competenze sono a carico del Centro Funzionale, lì dicono che lo stato d’allerta va diramato dalla Regione, la Regione dice i Prefetti, I Prefetti accusano la Protezione Civile, questa i Comuni, i Comuni il colonnello Bernacca che però….. ma vaffan’culo ! e poi tutti, proprio TUTTI han detto “ci siamo attivati, ma era un evento straordinario”. Un evento straordinario, un nubifragio? Ma stiamo in Bangladesh? Perché lì i nubifragi causano questi disastri, ma quello è un paese del cosiddetto terzo mondo, noi no, c’abbiamo il digitale terrestre, la 500, siamo Campioni del Mondo e facciamo le guerre a fianco agli americani. Il tutto alla faccia del minuto di raccoglimento (un minuto?), delle fasce nere portate da quattro cazzoni della Nazionale, e dei solenni funerali di Stato. E sulle bare che continuano a fioccare, piangono persone fin troppo incolpevoli di tutto questo infame menefreghismo.

TENDE

Bastard - stanno consegnando le case in Abruzzo

Inside - pelo pelo in tempo......

Bastard - per cosa?

Inside - per appioppare le tende a Messina......

PE NO' SCUDO IN PIU'

 

Lo Scudo Fiscale è detto anche Decreto Anticrisi. La frase che più mi ha colpito in merito a questa ennesima CACATA GOVERNATIVA, è quella rilasciata dal segretario della UIL, il quale avrebbe dichiarato “sono soldi che servono al paese”. Proprio così, soldi che servono al paese. Niente male per uno che dovrebbe tutelare i diritti di chi paga regolarmente le tasse a fronte di stipendi di fame, e ai quali la crisi sta mordendo il culo, e di brutto. Complimenti a chi gli paga la tessera. Quando c’erano le lire (sembrano un par de’ secoli fa’) a Roma lo scudo era la banconota da cinquemila. Troppi ne son passati di scudi sotto i ponti di Roma, SCATOLONI pieni di scudi, diretti ai soliti noti ed ignoti, visto che il decreto promulgato dal Mono Pallico prevede l’utilizzo dell’ANONIMTO e perciò dell’impunità, come al solito del resto. Ma vediamo di cosa si tratta sto’ SCUDO FISCALE. Verso la META’ DI LUGLIO corrente anno, come si suol dire,  è stato presentato in Parlamento un decreto che prevedeva il rientro dei capitali parcheggiati all’estero presso i cosiddetti “paradisi fiscali”, cioè quei paesi nei quali non sono previsti controlli riguardo la provenienza dei soldi depositati nelle banche, tipo Svizzera (infatti a Roma si dice “e che so’ svizzero?”), isole Cayman (ma c’è fica lì?) ed il Liechtestein (che cazzo di nome!). Soldi che in genere provengono dalle contabilità in nero delle aziende e dal riciclaggio, e che potranno rientrare applicando un’ aliquota sanzionatoria che va dal 5 percento fino via via a scalare fino all’uno se si evaso solo l’ultimo anno, e siccome i soldi sono tanti, nel succitato decreto di luglio sono stati messi dentro come usufruttuari,  anche mafiosi (apunto il riciclaggio), evasori (false fatture), truffatori (falso in bilancio), bancarottieri, scippatori, ladri di polli e di galline, spacciatori di fumo, papponi, idraulici che non fanno la fattura e palazzinari avventurieri….. (un nome a caso), insomma tutta LA CREMA italiana della valente imprenditoria sommersa, che tutta assieme produce circa il 2/3 percento del famigerato Prodotto Interno Lordo. Un vero e proprio indulto fiscale, uno dei tanti che si fanno in Italia (te li do’ io du’scudi!)  Il succitato Mono Pallico è un docente di Diritto Tributario, perciò un vero esperto in evasioni fiscali (tant’è che è Ministro dell’Economia), ed in passato la notte faceva il ragionieretto della banda Bettino, la mattina  faceva il moderno economista, globalizzatore, e liberista e perciò riottoso nei confronti di operazioni che andavano contro questi moderni concetti finanziari, come nel caso dei condoni, tant’è che circa  quindici anni fa dichiarava TESTUALMENTE durante un intervista “in Sudamerica il condono fiscale si fa dopo il golpe. In Italia lo si fa prima delle elezioni, ma mutando i fattori il prodotto non cambia: il condono è comunque una forma di prelievo fuorilegge” . Il potere logora chi non ce l’ha, perché chi ce l’ha se lo tiene ben stretto dato che frutta tanti scudi nelle saccocce, e questo il Mono Pallico lo sa benissimo, tant’è che è al soldo d’un fuorilegge. QQQQQQuando quel poveraccio del  Pres.della.Rep.It. ha letto il testo di questo nefando decreto ha subito telefonato al Mono Pallico e gli ha detto “Ue’ quagliò, ma tu si’ scito pazzo, vabbé che Agnelli e o’ camorrista ci pagano lo stipendio, ma A TUTTO C’E’ UN LIMITE, mannaccia a muorte!” E allora successivamente il decreto veniva modificato, ed un tale Flerex, che fino a quel momento era famoso giusto per l’assonanza col nome d’un famoso orologio taroccato, escludeva tutti coloro che avevano processi in corso e inserendo in quello stesso decreto un generico “omessa e infedele dichiarazione”, ma sollevava i vari intermediari bancari dal denunciare le transazioni come è previsto dalle norme che regolano l’antiriciclaggio (ossia fatta legge ed inganno). Tanto è vero che molte banche, Mediolanum in testa naturalmente, avrebbero addestrato dei consulenti “ad hoc”, atti a “veicolare” adeguatamente potenziali clienti verso investimenti maggiormente a riparo dagli occhi indiscreti di magistratura. Il termine ultimo per la presentazione della documentazione è il quindici dicembre, perciò da quella data le banche avranno una boccata d’ossigeno, visto che hanno rifiutato i Bond statali per non prestare una lira a nessuno. Una vera e propria amnistia fiscale, e pensare che all’ Assemblea Generale dell’Onu il Premiero dichiarava che a Pittsburg, durante i lavoro del G20 bisognerà che si prendano contromisure per combattere l’evasione internazionale che tanto danneggia le economie dei paesi, ma si sa che il Cav.Br.Br. della faccia come il culo ne ha fatto uno stile di far politica, anzi un vero e proprio stile di vita. Anche se comunque, questo tipo di misura è stata applicata anche in altri paese, USA compreso, con la sola differenza che in questo caso non c’è l’anonimato e sono state applicate aliquote fino al 20 percento. Nel nostro caso invece è stata per l’ennesima volta sdoganata l’illegalità. Infatti l’Amn è insorta, pure il senatore Accà Nisciuno è Fesso, e l’opposizione ha disertato l’aula, anche se poi, bisogna dire,  non sarebbe cambiato niente. Malgrado tutto c’è fretta per l’approvazione, primo perché il termine ultimo per la presentazione delle domande è il 15 dic., secondo, come già citato, ci sono i sacchi di scudi in palio da far risparmiare agli amici degli amici, terzo perché secondo la Costituzione italiana un decreto DEVE essere trasformato in legge entro tre mesi altrimenti, e domani è l’ultimo giorno, perciò il Pres.d.Camera se dovesse inoltrarsi la discussione alla famigerata Camera, dovrà applicare la cosiddetta ghigliottina (subito al voto). Ma ve lo immaginate il Mono Pallico vestito da Sanculotto? Per uno scudo in più quello si vestirebbe anche da Maria Antonietta, ma che jie frega!

 

 

P.S. lo scudo è poi passato con venti voti di differenza, che poi sarebbero le assenze di PD e UDC. In finale dello scudo ne usufruiscono tutti..... 

BRUNO E I SUOI TRANQUILLANTI

“Mi scusi…..scusi….” ma Bruno non risponde, rimane con lo sguardo apparentemente APPICCICATO allo schermo del computer con i suoi occhi vuoti, IMMOBILI , smorzati da qualsiasi pulsione, da qualsiasi reazione, e gli capita spesso ultimamente, sono i tranquillanti, quei cazzo di tranquillanti, ne so qualcosa anch’io (non c’erano dubbi) Quel cliente lo guarda, con la  faccia da iena a caccia d’una carcassa, e lo deride. Ride e sorride d’un infame sarcasmo e si tocca la tempia con un dito, e si gira verso di me “quello è malato” mi fa, e lo dice con un retrogusto soddisfatto, come se quel cadavere l’avesse trovato particolarmente appetitoso. Non c’è niente da fare, alla gente piace mangiare cadaveri. Io lo guardo e non rispondo, lo fisso per un po’, vorrei SPUTARGLI IN FACCIA ma cadrei nella sua stessa trappola, eppoi bevendo molto c’ho la salivazione rarefatta. E allora mi limito ad annuire come per dire un “che vuoi farci”. Bruno dietro di se c’ha na’ storia un po’ particolare. Prima non era ridotto così, era ironico, brillante, spiritoso, e portava la moto che periodicamente si cambiava, e c’aveva una moglie che amava alla FOLLIA, ma che non gliela dava mai, e allora lui era ossessionato da sta’ cosa  “porca zozza, anche ieri quella non me la data, e io che c’ho’n cazzo così……” mi diceva, e allora staccato dal lavoro montava sulla sua moto e andava a trombarsi na’ mignotta che conosceva e che “passeggiava” verso l’EUR. Bruno era anche un po’ PAZZOIDE, c’andava PALLA su quella cazzo di moto,  una volta sola ci sono montato e mi sono letteralmente cacato sotto. BRUNO era anche un po’ PARANOICO. Quel giorno infatti era uno di quelli che la moglie non gliela aveva data e lui era particolarmente arrazzato, e tutto il giorno mi aveva spaccato le palle con la sua  tiritera del pene erettile “senti Bruno, vatti ad inculare quella cazzo di MIGNOTTA, te la pago io!”  gli feci alla fine esasperato da quella monotona ossessione fallica, e lui scoppiò a ridere “ah, ah, guarda che ti prendo in parola!  e lo sfintere costa anche di più…..” mi fece. Quel tipo adesso s’è messo seduto davanti a me, sta confabulando qualcosa, MA faccio finta di ascoltarlo, in realtà guardo Bruno ancora preso dal suo delirio, chissà in quale labirinto mentale s’è disperso, fisso su quello schermo, che gli riflette una LUCE DI GHIACCIO sulla faccia. E insomma quel giorno uscito dal lavoro Bruno montò sulla moto, e partì con la sua solita veemenza, imboccò la Cristoforo Colombo e giunse sotto il “Palazzo coi Buchi”, c’è un viale alberato e lì c’è una mignotta mulatta che gli piaceva particolarmente trombarsi, me la descriveva sempre come un’estasi rovente, ma quel giorno non c’era, e invece sarebbe stato IL CASO che ci fosse stata, il destino a volte dà le carte al contrario. Fatto sta che Bruno nell’attesa decise di andarsi a fare un DRINK al bar del laghetto. Quando arrivò al parcheggio emise due sgasate e poi spense in  motore, faceva un caldo della madonna e perciò Bruno aveva messo la moto vicino ad una siepe riparata dal sole, dietro la quale c’era la distesa dei tavolini che s’affacciavano sulle acque ferme del laghetto artificiale. Smontò dalla moto, il parlottìo gli giungeva ABULICO e sospinto dalla torbida brezza d’un vento caloroso, s’era sfilato il CASCO e distrattamente gli capitò di ascoltare una conversazione (quella conversazione!), erano un uomo ed una donna, lì per lì per lui fu solo un SUONO confuso, ma poi distinse la parole, un po’ per curiosità, un po’ per un qualcos’altro che gli frullò istintivamente nel cervello “fermati (sospiro) c’è gente….” “non ce la faccio più!” “neanch’io, ho voglia di farti un…..” “andiamo in macchina, subito!” le voci gli giungevano confuse, ma con un suono preciso, poteva scorgere le sagome dei due SEDUTI al tavolo, che si alzarono, li vide scorrere tra le trame disordinate delle foglie della siepe, e poi sbucare dall’uscita, l’uomo per primo, un tipo alto con i capelli folti e neri, lo vide di spalle, anche lei era di spalle, subito dietro lui, e la riconobbe, era SUA MOGLIE “li vidi che si allontanavano, li vidi montare in macchina, ma la macchina non partì….” mi raccontò poi “e allora istintivamente mi avvicinai…..e non vidi le loro facce, scorsi solo un braccio teso che reggeva un cellulare, e mi ricordo un bollore….un bollore che mi salì alla testa, all’improvviso, e mi avvicinai ancora…..” si sporse un po’ e vide la moglie che praticava una FELLATIO al suo perverso amante ripresa dal telefonino “a quel punto fu tutto appannato, Pablo…credimi, da quel momento non mi ricordo più niente, ricordo solo che presi moto ed arrivai a casa a tutta velocità, salii, mi misi seduto al tavolo della cucina, e l’aspettai…..” quando la moglie arrivò, fu preso da un raptus ceco, e la picchiò a sanguinaccio, e la mandò all’ospedale, e poi lei lo denunciò, e l’avvocato li spaccò il culo, e gli tolse tutto, la figlia (c’avevano anche una figlia piccola), la casa, i soldi, gli lasciarono solo le CORNA, ma non lo mandarono in galera, porci maledetti! Ecco perché quella vacca non gliela dava! se la faceva col suo amante perverso, e chissà se ancora non continui a FARLO sta’ pompinara, con i soldi e alla faccia del povero Bruno. Che adesso fa avanti e indietro tra psichiatra e neurologo, che gli somministrano stangate di tranquillanti, tanto vale che si fosse dato all’alcol, ma ognuno vive i propri inferni, e se li brucia tutti A MODO SUO. Quel tipo mi fa poi “ma come fate a tenervi un tipo così RINCOGLIONITO?” continua a masticare qualche ossicino della sua GUSTOSA carcassa, ed io vorrei rispondergli “tu invece come fai ad esistere, visto che non sei DEGNO neanche del tuo uccello?” ma non gli dico niente, non risolverei i problemi di Bruno, mi limito a tasteggiare sul computer, e a non pensare troppo……

NOTTE IN KAUSAN ROAD

SUMMIT ONU-CLIMA

Bastard - Obama ha denunciato una minaccia climatica imminente......

Inside - ma quale clima! è Hu Jintao che ha scorreggiato

FA PIU’ MALE LA STUPIDITA’ O IL POTERE?

……..è un ossimoro imperscrutabile. Sono 8 anni che ormai si combatte in Afghanistan, una guerra senza fine, senza fondo, senza nessuno che sappia dire basta così, come del resto tutte le guerre, la brama di uccidere, di essere sempre più forti, di fare sempre più morti, ci da l’idea di potere. Ed è una guerra falsa, con una regola d’ingaggio stupidamente fallace: una missione di pace. Una missione nata con il preciso scopo di sconfiggere l’organizzazione terroristica Al Qaida dopo i rodimenti di Bush all’indomani del 9/11. Una guerra nata per vendetta, a bombardare il paese più povero del mondo. Dopo aver azzoppato e storpiato metà della popolazione di quella terra, con la scusa di stanare quel Bin Laden mai trovato, in una fase successiva intervenivano anche forze non americane del contingente NATO, perciò anche italiane, con una missione di pace, mescolata ad una di guerra denominata Enduring Freedom, che forse vuol dire cazzo duro e libero. Di fatto da allora sono morti 1400 soldati e non si sa quanti civili, in un escalation mortale senza fine. Stamattina sono morti altri sei ragazzi, sei giovani fermamente convinti di portare la pace, sei ragazzi coinvolti perciò in una situazione che neanche loro potevano immaginare. Un articolo della Costituzione Italiana ci dice che il nostro Paese non potrebbe dichiarare una guerra se non è stato invaso. Per questo non cambiano le regole d’ingaggio, perché altrimenti le nostre truppe militari non potrebbero stare lì. Perciò noi stiamo in Afghanistan nell’ambito d’una autentica menzogna, una menzogna che ha già ammazzato 21 ragazzi. Si dice che stiamo lì anche a portare la democrazia. Questo è un concetto molto americano, portare la democrazia con le armi, convinti di essere i migliori. E’ la concezione dello stupido, essere i migliori perché si vince sempre, perché si ha più potere, perché si è più ricchi, si chiama prepotenza, e la prepotenza è degli stupidi. D’altro canto l’hanno fatto sempre nel corso della loro storia, l’hanno fatto in Iraq, l’hanno fatto in Vietnam, ai giapponesi gli hanno perfino buttato un par de’ bombe atomiche. Hanno ammazzato un sacco di gente, stanno ammazzando un sacco di gente e noi gli andiamo appresso. L’autobomba ha squarciato una strada, hanno dilaniato un’auto blindata, hanno strappato i cuori di sei famiglie. I nostri politici continuano a dire che andarsene sarebbe come offendere la memoria dei soldati che sono morti perché credevano alla lotta al terrorismo. Perciò è meglio lasciarne morire un altro po’. Stupidità? Ostentazione del potere? Adesso saremo invasi dalle varie orge dei mezzi di comunicazione di massa che parleranno della guerra, mescolati alle varie cacate delle Fiction, dei programmi d’intrattenimento che parlano della zoccola di turno che lo piglia in culo dall’attore del momento, delle partite di calcio, degli spot pubblicitari, e dei cinque minutini del cazzo per far vedere che ci stringiamo attorno a quei poveracci. A proposito cerchiamo di non stringerci troppo a queste persone, lasciamoli respirare, tra l’altro puzziamo tutti da accorare. L’attentato è stato rivendicato dai Taliban, che d’altro canto devono combattere contro un esercito invasore equipaggiato diecimila volte più di loro, e tra l’altro c’hanno la stessa cultura della prepotenza come quella americana, e stanno a casa loro, e non ti possono tirare i fiori. In Spagna, quando gli hanno squartato Madrid, O’Zappatore e i suoi companeros hanno mandato cacare tutti, vaffan’culo a te e l’Afghanistan! Noi no. Noi c’abbiamo la patria, non siamo gli spagnoli, c’abbiamo l’onore, la fede. Ma in che cosa? Il Min.d.Dif. EiaEiaRussaRussa oggi ha dichiarato “sti’ infami e sti’vigliacchi, che c’hanno colpito alle spalle, ma noi non ci fermeremo (gli spaccheremo il culo a ste’merdacce)!” neanche stesse per strada a litigare per due scudi di fumo. Il problema è che qualcuno gli da retta, la stupidità…..Le senti le persone che si esaltano con sta’ patria del cazzo, che è tutta loro, perché in guerra non ci vanno, e non ci andranno neanche i loro figli. Ci vanno quattro poveracci del Sud, che se non facessero quello, o farebbero i mafiosi o si farebbero ammazzare per strada a mille euro’s al mese. Tanto vale farsi ammazzare in Afghanistan per diecimila, perché è così che stanno le cose. E allora mi chiedo a che serve avere una patria se non è in grado di tutelarti a casa tua? Nessuno risponde. Le menti sono vuote, le parole sono vuote, le strade sono vuote, sono tutti dentro casa a strillare Forza Italia! Stiamo giocando, stiamo vincendo. Stiamo giocando il nostro Risiko con la macelleria degli altri, stupidità/potere. Einstein diceva che al mondo esistono due cose che sono infinite, i numeri e la stupidita umana. Il potere no, ma si è talmente stupidi da pensare che debba essere infinito, e si fanno danni. Ma tanto li pagano gli altri.

LE FINEZZE DI FINO-FINI

Sono anni che Fino-Fini vuol fare le scarpe al Cav.Br.Br, dai tempi del tentativo di governo Maccanico, che prevedeva le grande intese dopo il governo Dini per riformare una volta per tutte il sistema elettorale e per superare il nodo delle televisioni, accordo che lui stesso fece saltare rovesciando la scacchiera con tutti i pezzi sopra, dato che non si fidò né di BrBr, né di zioBaffino (conosceva i suoi polli). Da allora tra i due è stata uno strisciante ed invisibile duello per ottenere la supremazia dell’area destroide. Un contrasto che si è andato via via acuendo con la fusione a fuoco vivo tra AD e FI, che Fino-Fini ha dovuto mandar giù come una caustica cicuta. Il nostro Fino viene dalla cosiddetta “destra sociale”, un retaggio post-fascista che prese spunto dalla Repubblica Sociale der-Duce-der-Fascismo. Da allora la destra ha sviluppato un proprio background con quell’MSI che per anni s’è preso tutti gli avanzi della DC e del Partito Socialista, ma comunque ha portato avanti uno straccio di ideologia, discutibile, ma purtuttavia un’ideologia, che viaggiava, più o meno, tra il socialismo di Nenni ed il liberalismo alla Cavour. Alla fine degli anni ottanta, il Fino si trovò ad ereditare, con la morte del suo “padrino” G.-Marzabotto-Almirante, un partito che prendeva voti da nostalgici e da post-neofascisti, in poche parole una formazione politica che viaggiava tra il 2 o trepercento a dir tanto, destinata perciò a evaporare nel frastagliato panorama politico italiano. Ma poi il cav.Br.Br. sdoganò lui e tutta la sua armata di Brancaleoni falliti, e li pagò tutti, e a tanti gli ha fatto fare anche carriera, come EiaEiaRussaRussa , GasparoneMaDeChe, Melona-Occhi-a-palla, AleErPicchiatore, Al da Fano, e, non in ultimo, lo stesso Fino-Fini. Tutti ministri dei suoi governi, ma che spettacolo! E si son trovati tutti bene a fare i servi della gleba dato quel padrone ha sempre pagato, e ottimamente. Ma Fino-Fini no, a lui non è bastato. Il potere logora chi non ce l’ha perché chi lo detiene lo esercita fino in fondo, e il nostro alla fine si è rotto le palle, perché un conto è la contrapposizione ideologica, un altro conformarsi ad un concezione aziendalista alla Marchese del Grillo (caro Fino, io so’ io e te non sei un cazzo). La Presidenza della Camera non è un dicastero, dove hai a che fare con coperture finanziarie e conseguenti “ordini” da eseguire, e perciò è divenuta per Fino-Fini una piattaforma ideale per fare il battitore libero. Un ruolo, che man a mano che la legislatura è andata avanti, è divenuto inevitabile per lui, anche perché si è reso conto che ormai si stava facendo prevaricare anche dall’ultimo becero della Lega, e che il suo padrone stava moltiplicando i bottoni nella sua sala di comando, tramite i continui avalli d’un Parlamento divenuto ormai un servizio personale del premier. E allora, approfittando del suo ruolo cosiddetto super partes, ha cominciato a destreggiarsi in autentiche spallate, per discostarsi da quella politica aziendalista, prima riconoscendo i valori della Resistenza (?), poi appoggiando i valori bioetici, poi dichiarando giusto far votare anche gli extracomunitari, eppoi, all’indomani della grande infamia perpetuata al direttore d’Avvenire, pregando sotto casa Fra’n’ Ceschini (sembra che abbia dovuto cantare una decina di volte Bella Ciao e urlare FORZA SPAL), s’è recato alla Festa dell’Unità a dare del bandito mediatico a V.C.Feltri. Perciò quest’ultimo s’è incazzato, ed ha minacciato Fino-Fini di pubblicare un dossier relativo ad una presunta frequentazione di peripatetiche (aridajie) da parte di deputati di AN, forse approfittando del fatto che in quell’ambito ci sia uno che si chiama Bocchino (è una battuta vecchia, ma funziona sempre), e Fino-Fini l’ha querelato (of corse). Come è noto, in questo momento il Cav.Br.Br. è stramaledettamente incasinato, perciò niente di meglio per Fino-Fini, col pretesto di chiedere un dibattito democratico (patto di consultazione permanente) che quello non gli concederà mai (situazione evocata dal Presidente della Camera), vorrebbe staccarsi dal PDL nell’ordine dei 50 deputati, suoi fidati, che non hanno MAI digerito l’amara cicuta del partito unico. Approfittando anche del fatto P.Ferdy vorrebbe rientrare nella partita, in caso di elezioni anticipate, col quale il Cav.Br.Br. sta rilanciando sul tavolo della disputa. Disputa dove c’è in palio la sua successione. Le finezze di Fino-Fini

TETTI

Bastard - Il cav.Br.Br. aveva promesso un tetto a tutti entro settembre

Inside - Forse s’era confuso con le tette……..

IL RE DI LILLIPUT

.....SONO IL MIGLIOR MINISTRO DEL CONSIGLIO DEGLI ULTIMI CENTOCINQUANT ' ANNI........